#背叛后還愛嗎#

當在咨詢室中聽過太多關于“婚姻”的痛苦，當真正深入挖掘這個深刻的“婚姻議題”，其實會發現，在出軌事件這個傷痛之下，藏著更加復雜難解的問題。

之所以更為復雜，是因為“婚姻”永遠是屬于雙方，無論是背叛者/被背叛者，施加傷害者/承受傷害者，心狠者還是心碎者，冷漠方還是包容方，都在長久的時間見證下呈現一個普遍規律：

婚姻中的傷害，如同回旋鏢，總是在未來某個瞬間，重新正中自己身上。但在傷害發生的當下，也沒人意識到這場風暴，終將重新席卷吞噬自己。

無數咨詢個案都在指出一個婚姻問題，太多人面對“背叛”的應對和重建，真的手足無措，這個情況不單單出現在被出軌一方，出軌者的情況甚至尤為嚴重。

曾有一位來訪者這樣描述，老公回歸家庭后，自己一提到第三者和往事會情緒失控，甚至暴跳如雷，想要解開心結，卻又重新被他的反應打成了死循環。

為什么？

出軌者放不下那段婚外情？出軌者不愿意敞開心扉？還是他回歸婚姻就是為了責任？出軌者不愿坦誠過去，那我又該如何解開自己的糾結？

在回答這個問題之前，我們不妨重新思考一個問題:

在這場需要永遠需要夫妻雙方動態平衡地婚姻當中，到底怎樣才算是成功回歸重建幸福婚姻？

是徹底翻篇，從此既往不咎，徹底壓入心底彼此默契地再也互不提及？

還是彼此坦誠，從此說開一切，雙方都將這個傷口磨成厚重的繭子，再笑談不過是歲月長河給這段婚姻的小插曲與檢驗，得以更加堅韌以面對其他沖擊？

其實這兩個視角，濃縮了一小部分身陷“婚姻重建”群體的心理縮影，沉默派與解決派。

而兩個看似對立的狀態，實際上也是在出軌者和伴侶之間不斷變換的，因為正如前文所說，兩個人在“重建婚姻”這個過程中，都是在混沌模糊地探索方向。

當出軌者回歸家庭的最初階段，被出軌者幾乎都會存在一種排斥，對于婚外情的態度非常善變，一方面想要看到出軌者的坦誠，想要直面傷痛解決問題；

而另一方面，背叛的傷害時刻刺激自己的情緒，感性將自己的傷疤揭開，卻沒有行而有效的療愈，壓入心底至少能獲得平靜，于是會在沉默與行動之間跳躍。

對于被出軌者而言，提及第三方是需要徹底治愈傷痛的過程，具有必要性。但對于出軌者而言，“提及婚外情”不是痛苦和憤怒的原因，而是痛苦和憤怒的載體，承載的是對重建婚姻的迷茫與失措。

也許對你而言，提及第三者無非是讓彼此敞開心扉，看清彼此內心真實的想法；但對出軌者而言，提及第三者顯得更為矛盾且尖銳。

因為暴怒的本質，不是懺悔，不是留念，而是恐懼——

恐懼這個親手留下的背叛隱患無法收場。

恐懼承認有些錯誤永遠無法“抵消”。

恐懼活在真相里，比活在罵戰里更需要勇氣。

1

出軌者回歸家庭怎么多了“禁區”？

01

不許提及第三者的意思是，

不許再強行讓自己直面問題

當出軌者回歸婚姻后，總需要一個時期來整理自己的情感狀態。

在這個過程當中，“婚外情/第三者”會逐漸從現實生活當中隱退，而之前出軌的禁忌感、背德感、新鮮感都會被重新壓抑下來，形成一個陰影。

榮格在《論潛意識心理學》書中，稱陰影是“內在的另一個我”、“內在令人討厭的次級部分”，或者是“讓我們感到難堪和丟臉的另一個我”。

也就是那些鄙夷、甚至想隱藏起來的特質，對于出軌者而言，背叛從任何角度來評斷都是并不道德且不光彩的一件事，潛意識會逐漸將這個出軌第三者的錯誤，變成自己過去陰暗面的象征。

所以當出軌者想要重新忘記過去，重新回到婚姻之中，就意味著這個陰影需要徹徹底底被永久封存。

就如同每個人都不愿反復提及自己異常丟臉的事情，第三者逐漸會變成婚外情這個意外的標簽，暴怒其實就是在否定，拒絕承認這個陰影屬于自己，用憤怒情緒來對抗，認為這個陰影屬于過去，屬于他人。

于是你會聽到對方這樣的回應“又翻舊賬，過去的事你還說它干嗎？”“還不是因為你老是提，就不能好好過日子。”

“陰影是一條狹路，一道窄門，其痛楚的擠壓讓所有步入深井的人無一幸免。只要我們可以把所有負面的事物投射到環境之中，它們便可以被驅避。”

所以當出軌者無法解決這個問題，無法自恰地解釋自己出軌的合理性，無法完全掌握你對于過去的反應，無法將這個出軌從過去消除，就會開始通過憤怒來轉移這種迷茫與窘迫。

認為只要伴侶不再提起出軌，那出軌的罪責就不會施加在現在的我身上。所以現在矛盾的源頭，是因為伴侶總是翻舊賬，而不是自己出軌的錯誤。

02

不許提及第三者的意思是，

不許強行打破“我的節奏”

提及第三者，出軌者反而暴跳如雷，除了回避陰影用情緒轉移話題以外，還有一個影響因素，在回歸家庭這件事上，雙方都需要緩沖空間和過渡。

針對出軌問題，兩個人之前一定爆發過劇烈爭執與沖突，在強烈的情感對抗階段之后，需要心理沉淀來重新習慣過去平靜溫馨的婚姻生活，也就是俗話說的大家都冷靜冷靜。

但這個階段因人而異，主要是為了建立一個，介于主觀內心世界與客觀現實之間的心理緩沖區，也就是文尼科特提出的“過渡客體”。

其實人從出生開始，就在不停地“過渡”當中，從一個階段到另一個階段，從一種習慣到另一種習慣，從一種狀態到另一種狀態。

如果所有轉變都是突然的、意料之外的、強行發生的，那么所有人的心理成熟都是斷裂的，無法連續形成自我，按照自己的節奏來過渡，這其實也是一種自我防御的方式。

因為很多時候，言語、行動、現實狀況都無法完全表述我們的需求與渴望，比如那些深夜的懊悔，瞬時的思憶，無法疏解的壓力與恐懼，都需要一個“習慣性環境”來釋放。

這個過渡性客體，在幸福的婚姻當中，很多都是伴侶雙方，讓自己能夠在精神與現實當中獲得如同“母愛”般的包容與理解。

但在“婚姻重建”這個過程中，情況就尷尬了，彼此的信任剛被摧垮，芥蒂與矛盾還橫跨雙方的內心之中，這個“過渡空間”就是支撐自己解決壓力的空間，用來對付焦慮回避現實，以此得到安慰。

當出軌者沒有這個疏解的通道，情緒本身就成為了新的過渡客體，提到第三者時候打破平靜心理，從而選擇點燃憤怒。

因為沉溺于憤怒的單種情緒當中，可以有效避免愧疚、壓抑、失落、崩潰等等其他交錯的更多壓力，在這種邏輯下，出軌者暴跳如雷便揭示了更多心理原因。

攻擊即防御：

不想被打破自己的心理保護，不想用理性面對，而是用感性憤怒來轉移壓力，因為無力解決無法解釋，所以用直接對抗來盡快停止話題。

失控即控制：

我情緒爆發了，我非常憤怒，所以你就不能夠再指責我了；我回歸家庭好好過，你就不能夠再翻舊賬不可理喻。

破壞即療愈：

我渴望擺脫離婚危機，但需要知道你的態度，你每次翻舊賬，都會恐懼“你的反應”，萬一你后悔了，萬一你過度激動，這些都是未知；

但如果被你接納，情緒被你安撫，那么證明自己還在被包容，得到安慰，知道不會離婚，自己還有家庭，并沒有妻離子散的結局……

所以這個過渡空間其實是給兩個人重新磨合的機會，被出軌者更多的是療愈自己，而出軌者則需要更加關注伴侶以及自己的情感波動，所以提及第三者，出軌者往往會有種歇斯底里的失控感。

問題是，在“重建婚姻”的這種情況下，第三者和過去的出軌事件，就像是一顆威力無窮的地雷，熟視無睹或故意逃避面對，總會重新引爆，炸彈要除，但方法一定要對。

正如最開始所說，出軌者必然要接受背叛這個傷痛帶給自己的懲罰，無論是以沉默、憤怒、排斥還是逃避，都無法逃脫。

而對于被出軌者而言，對于過去則應該轉換視角，提及第三者的目的是在療愈還是在對抗？是想要與對方溝通還是想要疏解怨恨？是想要給自己一個真相，還是給自己一個解脫？

其實對于出軌和重建婚姻的問題，出軌者需要直面自己的過去，被出軌者則是要轉換一下對婚姻和背叛的態度。

2

重建婚姻如何真正邁過“第三者”的心結坎？

面對出軌創傷，很多人總想要知悉全部，何時被傷害，何時被欺騙，何時被拋棄，何時被背叛，何時不被愛，何時被體諒認識到自己的好，何時輸了何時又獲得了勝利……

挖掘婚姻的真相，作用有好有壞，但這取決于你用什么視角來分析出軌事件。

針對過去與未來的發展心態，著名的心理學家菲利普津巴多，曾劃分出過去視角和未來視角。

當你站在過去視角提起第三者，背叛者會對應感受到你的內耗，他不知道如何處理，你則會深陷于不甘心、難以接受、反復惡心甚至排斥的極端情緒當中，這不是處理問題而是宣泄情緒。

而對方被動承接這些他無法解釋的問題，最后逐漸變化為“提及第三者—解釋—反問—解釋無效—失望—憤怒—指責—矛盾”的無限循環當中。

當你站在未來視角提起第三者，則不會被出軌者的反應所影響，當對婚姻的預判視角廣闊，所有問題和沖突都有解決的方式。

提及第三者，更多的目的則是為了分析雙方需求什么時候脫節，自己和對方的相處何時固化，對方的性格為什么會出現出軌的問題。

希望出軌者吐露真言、敞開內心，前提是他能夠確信有一個能夠全然信任和理解的安全環境。

站在未來思考問題，解決方法是具有前瞻性的，哪怕當下你并不知道婚姻問題的關鍵，但對待背叛出軌的思考，不會再局限于“誰辜負了誰”這種直線思維上。

未來視角的最大優勢，是存在一種強大的包容性，當你跟未來那個重新擁有幸福婚姻的強大自己共鳴，你的思維便會逐漸像其靠近。

正如存在主義治療大師歐文·亞隆所言："當我們在時間的維度上轉身，陰影就會落在身后。”

也就是說，你需要未來視角來重新掌握這個婚姻，出軌者更需要你的未來視角來增添信心，無論是主動解決問題還是拉近心理距離，都需要這個堅定的預設“我們可以一起解決”、“我們的婚姻會重回正規、越來越好”。

允許重建婚姻的迷茫試錯過程，理解對方無法面對自我陰影的失措，承認對方和自己都需要在現在這個略顯動蕩的婚姻之中，安下心來慢慢發展。

在這個時候，提起第三者和出軌，才真正有可能成為彼此療愈的一環。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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