作者：主創團·牧青野

“好好的孩子，卻被家長‘寵’廢了!”

刷到一位心理咨詢師的直播間，一位媽媽正在抱怨自己兒子：

“他剛上初一時，總說作業太多，學習壓力太大，我專門找了老師溝通，好讓他可以少寫點作業；

后來他說同學穿的都是名牌球鞋，他穿得太普通和大家沒法打成一片，為了他的社交，我省吃儉用給他買了一堆名牌鞋；

再后來，他說同學都有手機，所以我也給他買了手機。

他說讓我尊重他的玩手機自由權，我雖然有點擔心他沉迷，但還是選擇了信任他，可他每天熬夜玩手機，第二天壓根不起床去上學；

我幾乎滿足了他的所有要求，可他倒好，現在動不動沖我發脾氣，還嫌我對他限制太多，一個要求不滿足，就威脅我要輟學。我是真不知道該怎么辦了？”

咨詢師聽完后說：

“你不是滿足孩子，你是在放縱孩子！你的孩子是被你一點點縱容成這個樣子的！”

心理學中認為，當一個人被過度滿足時，心理需求的閾值會越來越高。

孩子想要什么，父母就給什么，這不是愛，而是用“有求必應”在放縱孩子。

如果不想讓孩子被你一步步喂出“貪婪”，這5個底線，一定要守好……

無原則的隱私空間

聊兩個不同的案例：

第一個案例，是李雪琴在一檔綜藝節目中，說起自己和媽媽之間發生的事。

她上高中時，有次下了晚自習，一進門，媽媽表情嚴肅地對她說：

“我要向你道歉，今天你們班主任讓我看看你的手機。

可我剛要打開，卻突然覺得這樣做不對，所以最終啥也沒看。”

李雪琴說她當時聽完媽媽的話，心里特別感動。

這件事也讓她一直記到了現在，讓她覺得自己在成長過程中是被母親深深尊重和愛著的。

第二個案例，是很久之前看過的一個視頻。

視頻是一位媽媽拍攝的，她女兒去上學后，她用備用鑰匙偷偷打開女兒房間門。

她從女兒被子底下翻出手機，看到女兒在手機上刷了幾乎一整晚網絡小說的記錄后，她崩潰道：

“看看，這就是專家們天天說的要尊重孩子，我尊重我女兒的隱私了，允許她每天關著臥室門，什么都不敢管，結果這就是她給我的回報！”

兩個案例，其實說的都是管孩子的度的問題。

不是每一個孩子，都能做到時刻自律。

尊重孩子的隱私，是不隨意侵犯邊界。

但尊重過了頭，反而會讓孩子在毫無約束中變得肆無忌憚。

想要守好這個度，這幾條原則一定要堅持：

1、克制好奇心

父母先要忍住想窺探，或連環追問孩子隱私的好奇心，因為過度的關注，反而容易激起孩子的逆反心；

2、多關注微小的變化

大人都曾經是孩子。

只要細心一點，多留心孩子身上的微小變化，就有很大可能會及時發現孩子身上出現的潛在問題。

當然，發現問題后，不建議立馬上綱上線，可以找合適的機會，和孩子用聊天的方式進行輕松地溝通，再看孩子的需要，給出適度的建議；

3、適度監管，恰當引導

再尊重孩子的隱私，也不能完全由著孩子的性子。

適度監管不是不信任，而是為人父母的責任。

但還是建議父母和孩子一起做好約定，別用強制的態度，把引導變成了專制。

當然，水至清則無魚，只要孩子大的方向和原則沒有問題，偶爾對于孩子的一些小“偷懶”行為，睜一只眼閉一只眼，親子關系才不會變得劍拔弩張。

過多的金錢支配權

之前看《變形記》，一位男孩的父母因為工作特別忙，就把對兒子表達愛的方式，變成了簡單粗暴地給錢、給錢、給錢。

男孩的日常，就是每天拿著厚厚一沓的鈔票，邀上一群狐朋狗友到處消費。

直到后來，男孩的金錢的欲望越來越大，見了父母，只有倆字：“給錢！”日常生活，也只有花錢。

擔心兒子這樣下去后會徹底廢掉，他的父母才決定將他送去“變形”。

記得當時在評論區看到這句話：

“讓年齡太小的孩子，擁有太多的金錢支配權，本身就是父母的失職。”

不是不能給孩子錢，而是不能在孩子心智發育尚未成熟時，讓孩子輕而易舉地獲得一堆錢，因為突然獲得的過多的金錢支配權，會形成孩子的這幾種錯誤認知：

1、喜歡沖動消費，沉迷即時滿足；

2、把錢和愛、幸福劃等號；

3、過度的金錢富裕，反而會導致孩子因為心理需求閾值的無限增高，而引發焦慮。

有句話說，金錢教育，本質是在培養孩子的人格教育。

孩子對待金錢的態度，很可能會成為他們未來對待人生的態度。

根據實際情況（年齡、家庭經濟等）給孩子適度的零花錢，允許他們在可控范圍內自由支配；大額支出必須征得父母的同意；用記賬等方式讓孩子學會如何管理金錢……

總之，消費需要界限，別讓過度的金錢支配權，喂出孩子過大的欲望。

否則當欲壑難填，就是悲劇發生時。

過度放手的社交自由

知乎上看到過一位爸爸的分享。

他和妻子離婚后，一直獨自撫養女兒，后來工作有了變動，被調去了外地，只能讓奶奶照顧女兒。

一開始，他幾乎每晚都會和女兒通話，及時關注她的學習和生活。

但隨著工作越來越忙，他給女兒打的電話從每天一次變成了兩三天一次，有時候甚至每周一次。

尤其是隨著女兒學業壓力越來越大，父女倆接通電話，經常說不了一兩句就掛了。

直到女兒的班主任打來電話，這位爸爸才知道，他女兒從初二起，就和班里的幾個“社會姐”玩在了一起。

甚至還經常和她們一起霸凌同學。

他說自己以前聽孩子奶奶提到幾次，說他女兒上初中后結交了幾個不三不四的朋友，但他當時覺得小孩子之間，鬧不出啥大動靜，多交幾個朋友，就當多幾個玩伴。

對于女兒的社交，他一直采取的是放手的態度，因為他覺得孩子需要和不同的人交往，才能鍛煉社交能力。

可是，“毒友誼”不僅不會幫到孩子，還會害了孩子。

不要低估人性的惡，也不要高估孩子自我約束的能力。

朋友多，不代表孩子人緣好，放任孩子隨意選擇朋友，不是真正為了孩子好，而是用“假性放手”，把孩子一步步推向“深淵”。

幫孩子適當篩選社交圈，和孩子偶爾聊聊他的朋友，不是專制和強勢，而是用大人的經驗，讓孩子逐漸懂得什么是好的社交。

被過度包容的情緒

周末陪女兒去打球，看到讓人無語的一幕：

一個瞅著約摸9歲左右的男孩，站在球場邊指著爺爺鼻子罵了足足有20多分鐘。

聽了半天才明白，原來是因為爺爺出門時忘記拿手機，沒法給他買飲料。

一旁的爺爺，還在一臉訕訕地笑著給孫子道歉。

家長的一個不小心，竟成了孩子肆無忌憚地發泄情緒“炮火”的理由。

孩子，是在試探中學會規則的。

接納和允許孩子的情緒，不代表縱容孩子的情緒。

被過度包容的情緒，不會讓孩子的情緒被安放好，反而有可能因為過度的情緒自由，讓孩子錯誤地意識到“父母可以被自己的情緒隨意拿捏”：

1、教會孩子識別情緒，比如用共情描述的方式說“媽媽知道你現在很難過”，引導孩子了解自己的情緒；

2、和孩子建立情緒邊界，比如明確告訴孩子“你可以用不傷害別人的方式，去發泄你的情緒”，讓孩子用更合理的方式去表達情緒；

3、將發泄情緒引導為解決問題。比如可以等孩子情緒逐漸冷靜后，告訴孩子“我們一起找找解決方法吧”，引導孩子逐漸從宣泄情緒，到主動尋求解決問題的方法。

復旦教授沈奕斐曾說：“不要求孩子情緒穩定，但可以引導孩子穩定地表達情緒。”

孩子的情緒一旦被無限縱容，就是在教給他們：只要用極端方式表達訴求，父母就一定會無條件滿足。

隨手就拿的電子設備

有段時間經常在網上刷到“去客廳化”。

看到很多博主把自己家客廳設計成閱讀室風格，我最初是嗤之以鼻的。

直到我發現女兒有電子設備成癮跡象后，就病急亂投醫地實踐了一番，才發現——真香！

我先是購買了一批適合女兒看的書籍，然后把家里的書分散到了各處，這樣一來，女兒無論走到哪里，觸手可及都能拿到一本書。

為了消耗她更多的精力，還找了很多有趣的線下游戲和戶外活動。

最后，我再各種招數齊上：

用彩虹屁夸她是個自律的三好孩子；帶她參觀名校，給她描繪多讀書、少玩手機所能達到的美好未來；陪她看科學家的勵志視頻……

一番“忽悠”下，“孩子追求卓越”的這一現象，在女兒身上被激發了出來。

她主動和我商量后達成協議：

給所有電子設備都設置使用時間，密碼也只有我知道，而且每次在使用完電子設備后，都先卸載掉相關的APP，等下次再使用時，再重新下載。

當然我也并沒有完全禁止她接觸電子設備，反而還會主動搜索一些有趣的視頻分享給她，偶爾還會和她聊聊電子設備的工具屬性，和讓人沉迷的原理。

還真別說，當她玩電子設備的便利性大大降低，又有了很多可替代去做的事后，對電子設備就沒有那么大興趣了。

當然這種方法見仁見智，不一定適用于所有的孩子。

可我從中確確實實感受到的是：

給電子設備的使用設置一些簡單的“門檻”，不讓他們觸手可及，確實可以有效避免孩子電子設備成癮。

之前在網上看到過一組數據，有高達90%的青少年電子設備成癮，都來源于接觸電子設備過早、過多。

別總埋怨孩子為什么沉迷手機？絕大部分這類問題，都早已埋下了雷。

和孩子約定“無電子時間”；

用其他的方案替代孩子的“電子時間”；

父母以身作則，引導孩子享受“無電子時間”；

父母循循引導，教會孩子正確看待電子設備。

巧妙“堵”，智慧“疏”，孩子才能真正有機會從電子設備中抬起頭，看見更多的世界。

兒童青少年教育專家陳默曾說過這樣一句話：

“現在的孩子，他們接受的東西，和我們接受的傳統教育觀有很大的沖突。

這種沖突不一定是激烈的，也有很多是隱性的。

如果我們想要更好地養育好現在的孩子，我們自身就要保持快速成長。”

深以為然！

一個生命能量不斷被充實的父母，才能站在更高的認知層次上，給孩子方向更正確的引導。