在親子養育的道路上,我們要耐心對待所有尚未解決的事情,試著去愛問題本身。
奧地利詩人里爾克詩篇中有個深刻洞見:不能計算時間,年月都無效,就是十年有時也等于虛無······
藝術家是:不算,不數,像樹木似的成熟,不勉強釋放他的活力,滿懷信心地立在春日的暴風雨中,也不擔心后邊沒有夏天到來。
夏天終歸是會來的,它只是向耐心的人們走來······
他們在這里,好像永恒總是在他們面前,無憂無慮地寂靜而廣大。
耐心即是一切。
我們要學會讓事物自然發展,而非努力去指導,當他們自然發展時,從而順勢而為地運用他們。
作為父母,我們是否也如艾瑞克森所言:“太過努力去指導”了呢?
生活中,很多人似乎“很怕麻煩”。
如果你的孩子就是這樣的,請一定不要貼標簽,而是耐心地等待他的順其自然。
孩子的成長就像溪流穿越山谷,有時湍急,有時迂回。
那些被我們視為"問題"的瞬間,往往是生命正在尋找自己的形狀。
有位園藝家說:當你發現幼苗長歪時,不要急著把它扳直,先看看陽光來自哪個方向。
這份等待的智慧,正是親子關系中最珍貴的養分。
在蒙特梭利教室里,有個這樣的場景:一個四歲女孩反復失敗仍堅持系鞋帶,老師只是跪坐在三步之外,讓充滿鼓勵的目光代替了伸出的雙手。
二十分鐘后,當小小的手指終于完成那個完美的蝴蝶結,整個教室的陽光都落在了她發光的笑臉上。
這種"不打擾的陪伴",比任何指導都更接近教育的本質。
日本作家村上春樹在《挪威的森林》中寫道:成長就像慢慢調準焦距。
父母要做的,就是保持鏡頭的穩定。
當孩子害怕昆蟲時,可以和他一起蹲下來觀察螞蟻搬家;當孩子拒絕分享玩具時,不妨給他時間體會獨占與分享的微妙界限。
這些看似停滯的時刻,實則是內在認知正在重組的關鍵期。
心理學家溫尼科特提出的"足夠好的母親",恰恰是懂得在恰當時候"不作為"的母親。
就像早春的園丁不會扒開土壤檢查種子,真正的耐心包含著對生命節奏的敬畏。
當我們放下"解決問題"的焦慮,那些原本令人擔憂的"問題行為",往往會自己找到平衡的支點。
真正的、持久的改變,從來不源于外在的強制力量,而是源自孩子內在的發現、覺察和由此生發的力量。
這種由內而外延伸的改變,才能扎根生長。
而父母在這個過程中,正如艾瑞克森所啟示的,需要做的恰恰是“讓他發展”,并在其發展的過程中耐心地“加以應用”。
這確實需要非常多的時間與莫大的耐心。
因為在“讓它發展”的過程,往往伴隨著情緒的考驗。
當孩子與父母的期待不符,我們很容易陷入與孩子的“糾纏”。
但這種情緒化的糾纏——無論是語言上的爭辯、行為上的控制,還是能量場上的壓抑與對抗——最終只會消耗彼此。
所以作為父母,我們得去覺察:透過孩子,激活在你身體里攪動的情緒究竟是什么?
你得照顧好自己的情緒,因為那是你的情緒,不是你孩子的情緒。
這至關重要,因為更深一層的影響是:
當你內在情緒被劇烈攪動時,孩子是敏銳的接收器,他能清晰感受到,你的情緒狀態會直接映射到他的內在體驗中。
如果你內在充滿著恐懼、不安或崩潰的能量,那么孩子在他的世界里,也會體驗到同樣的崩潰與負面感受;
因此解讀為:“我是不好的”,“我是糟糕的”,“我不是一個好孩子”。因此解讀為:“我是不好的”,“我是糟糕的”,“我不是一個好孩子”。
試問:當孩子和你在一起時,持續體驗到這種“自己不好”“自己糟糕”的感覺,他還會愿意親近你嗎?
任何人都會本能地抗拒和逃離那個讓自己感覺“糟糕”的人。
因此,真正的轉變始于自身:對自己保持覺察,識別那些被攪動的情緒;
溫柔地照顧好他們,允許那份“崩潰”流動起來,而非凝固堵塞;松開內在的“緊鎖”,讓光透進來,讓你的情緒被看見、被理解、被抱持。
當這一切發生時,你的內在狀態改變了——從緊繃到流動、從崩潰到平和,這份改變的能量會清晰地映照在孩子的感知中。
孩子將會感受到:“我是一個好孩子”“和你在一起,我感覺安全、良好、被接納”。
在這種充滿信任與安全感的狀態下,孩子才真正愿意敞開心扉,自然地聽從你的引導。
親愛的父母,請相信:當我們以耐心擁抱問題,以覺察安頓己心,那份無為的信任本身,就是孩子內在夏天悄然生長的沃土。
靜待花開,驚喜自來。
娟心理:我是一名心理咨詢師,專欄有療愈創傷和人格成長的方法,如有需求,可作了解;若有情感心理困擾,請私信。
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