#當愛你的人背叛你時，該怎么面對#

我發現遭遇背叛的一方，不少都會問到這樣一個問題：犯錯的那個人，ta到底知不知道自己對我的傷害有多大？

這不明擺著嘛！Ta能不知道嘛！哪怕之前不知道，被你抓到犯錯事實后你早就用盡渾身解數確保ta全身每個細胞都對這事“知道”得清清楚楚了！

是這么回事吧？絕大部分被背叛方都會花極大力氣把自己受了多大傷害通過語言和行動耳提面命、重復循環的傳達給對方。

陣仗大點的在家三不五時一哭二鬧三上吊，一再強調對方的行為多么惡劣、自己如何遍體鱗傷，甚至各種威脅對方要離婚、要去單位告發他們，讓ta和第三者身敗名裂……

稍微溫和一點的至少也是心情壓抑、精神萎靡、經常抹淚、頻頻埋怨、動不動借題發揮、指桑罵槐、諷刺陰陽對方幾句，很少放過任何一個提醒對方給自己造成多大傷害的話口和機會。

這一套套組合拳打下來，對方哪怕是個傻子，ta對于自己出軌給你造成多大傷害的各個角度也都能倒背如流了。

所以，咱們就別玩話里有話這種無聊游戲了，借著這個問題背后，你實際想表達的是什么？咱們直接來捋捋清楚吧。

這樣的提問背后，多少都承載著一股股怨氣，你把自己的消極態度埋在了題眼里：

如果ta不知道出軌對我的傷害有多大，可別騙人了！要是我出軌ta受傷不？

如果ta知道出軌會對我造成這么大的傷害，那更可怕了啊！明知如此還要出軌，那這人該多陰狠歹毒啊！而且Ta肯定不愛我，愛我怎么舍得我受這么大傷！

而且如果ta不知道出軌對我的傷害有多大，那ta會好好悔改么？還會費盡心思求原諒、討好我、補償我么？肯定不當回事想隨便混過去算了吧！

看吧，這是不是看起來就明確多了，也更像個釣魚問題了？如果我們在這些預設中打轉，講來講去不就是為了推到那個最能煽動情緒的結論上去么？

也就是出軌者十惡不赦，沒一個好東西，他們就是壞到根子上了，沒救了趕緊逃，或者最好狠狠懲罰他們，讓他們別危害人間了！

好了，如果你就是想撒撒氣，聽人把你早已預設答案的話照搬講出來，這個目的已經達到了，你應該滿足了，接下來你可以關掉這篇文章，情緒按摩就到這了。

但我很清楚我的讀者大部分還是有素質有思考的人，大家希望在這個問題下有些真正的收獲，所以我們接下來還是回到理性范疇來講清楚關于出軌者究竟“知道”、“不知道”的這碼子事。

1

出軌的人到底知不知道？

這個問題的答案很無趣，其實就是ta有時知道有時不知道，不斷被逼著知道也總會麻木。

01

Ta有時知道有時不知道

這么說吧，很少有人出軌是深思熟慮或完全偶然的，大部分犯錯者都介于兩者中間，既不是那種處心積慮今天這軌我不出不行，也不是“我腦子掉廁所了我都是被迷惑了”的極端情況。

最常見的出軌還是既有必然性也有隨機性，大概率是因為自己有些在婚姻中沒被滿足又不善表達的情感需求，或是遭遇了某些超出個體承受力的挫折變動，恰恰又遇到了誘惑，人就這么半清醒半迷糊的放縱了自己。

所以你說在這種狀態下ta知不知道自己這種行為會給伴侶造成極大傷害呢？那只能說是有時知道有時不知道啊！

痛苦和欲望上頭，只想沉淪時，ta可能連自己姓啥都忘了，更別提對愛人的傷害了，ta不知道；

錯已鑄成、回過神時，ta又會陷入后悔，感受到良心的譴責、愧疚不已，想想愛人要是知道了該多難過啊，ta又知道了；

日子過著過著，出軌這事沒被發現，ta松了一口氣，又遇到事情煩悶了、焦慮了、壓力大了、對方又來聯系了，ta把其它拋諸腦后，又不知道了；

出軌事件暴露了、被另一半抓包了，害怕婚姻破裂，見到愛人難以承受傷心欲絕，ta又知道了。

而且再怎么樣，你就算不相信ta也得對自己有最基礎的信任吧？你多少都有一定的判斷力，親自找到的伴侶大概率沒那么傻也沒那么壞——ta很難是智商為零完全不知道背叛會傷害伴侶的二愣子，也不太可能是出軌就專門為了沖著傷害你去的邪惡壞種。

ta更可能就是一個糊涂的、怯懦的、僥幸的、有些貪念想兩頭好處都占的、有時知道出軌會傷害你有時又把這事給忘了的、有缺陷的普通人。

02

不斷知道也會麻木

不少被背叛方之所以對這個問題感興趣，大致是因為大家心里都有種我前面提到的“知道焦慮”——

你生怕出軌愛人不知道你所受的痛苦，或是知道得不夠深入、不夠銘心刻骨。

那ta的愧疚之心是不是就會減少？

低姿態的意愿會不會被削弱？

補償你時會不會越來越懶散敷衍？

于是很多受傷方不愿也不敢讓自己走出痛苦，因為自己必須在愛人面前一直呈現出受大傷破大防的狀態，覺得這樣對方可能才能時時記住ta對自己的傷害，才能預防ta再次犯錯，最好一直給我乖乖贖罪。

我并不是在說被背叛的人多么心機深重，事實上，這在很多時候是遭遇創傷的人混沌、無意識的行為。

遺憾的是，這種想法和做法看似有點道理，但落實起來往往只有反效果，反而傷害了出軌方對伴侶的憐惜之心與補償之情。

因為ta會覺得自己已經承受了你的攻擊、聽你不斷說明和演示自己受了多大傷害，ta認為自己已經用降低自尊、不斷愧疚來“買斷”了一部分自己的出軌罪責，只要默默承受和忍耐你的責難就好，反而不必花心思考慮究竟要怎么把重建信任和婚姻落在實處了。

人就是會對責備、對說教、對重復的強調脫敏且反感，最終把這些內容當作自己賠罪禮包的一部分。

因此在面對出軌問題時，我不建議大家追求對方時時刻刻都把你受了多大傷銘記在心，凡事適可而止、過猶不及。

2

“知道”是他者思維

前面咱們講的不過就是個很淺顯的道理——“知道”固然重要，但它不等于“做到”，而且人有時就是很容易被激發起叛逆心理，越“知道”什么越懶得去做到。

而且總是糾結對方知不知道、愿不愿意、做沒做好……本身就是讓自己掉進了“他本位”的陷阱。

我明白，遭遇背叛對于任何人來說都是極為煎熬的體驗，它甚至常常痛到讓你不想再做自己，要是能從這身軀殼里逃走就好了！

所以在出軌發生后，許多受傷者都會想逃避自體體驗，不想注視自己、不愿進行自我體會、自我叩問，而最方便的辦法就是把腦力心力全聚焦在對方身上，去揣摩ta怎么想的、ta知不知道，審視ta如此這般是不是都辦得像個人事、符合我的要求、彌補的行為態度是否令我滿意……

這種視角非常具有誘惑力，因為這大概是一種門檻最低、幾乎毫無成本的轉移注意力和麻醉情緒的方式。

在被傷害后把目光和勁頭全用于捶打對方上，一定比給自己刮骨療傷、把時間精力還給自己來得容易得多。

即便是在我們專業心理咨詢范疇，這恐怕都是幫助被出軌來訪創傷痊愈工作中最難完成的一個階段。

因為接納自身痛苦、直面內心廢墟需要熟能生巧，在一開始非常難受，即便是有心理咨詢師從旁協助，遭遇背叛創傷的來訪也可能避免不了惱火無助、數度反復。

因此在現實生活中你也會看到許多人屢屢折返，難以從“他本位”切換回“我本位”，覺得自己會是這樣都怪對方，憑什么要自己努力痊愈、明明就該對方全權負責讓自己要多爽有多爽啊！

殘酷的是，在被愛人傷害后，對對方有高要求、有懲罰機制和審慎判斷非常必要且重要，但它不是后出軌時期能夠幫助你好起來、找到婚姻出路最關鍵的事情。

這是因為第一，自我越是穩固充盈的人，其本身對傷害的耐受度可能越高，在被背叛后更有機會仍把目光留給自己，把力量集中在幫助自己康復上。

舉個不那么準確的例子，這就像鋼碗摔地上也可能會開裂、出現道道劃痕，但瓷碗在經受同等沖擊時更可能碎得更厲害、更難拼湊回去。

第二，經歷過出軌打擊的親密關系往往極其敏感，雙方的思維、行為模式很難逃過對方的眼睛。

直白點講就是不管你是否努力掩飾，愛人其實能夠直接感知到你到底是更關注自己，還是全身心撲在觀察ta、審視ta、考核ta和懲罰ta上。

如果實際情況是后者，對方也就很快會把重點放在呈現甚至“表演”你想看的東西，而不是滿足你真正的需要上。

最常出現的無非就是那些原配“喜聞樂見”的種種操作——出軌方痛哭流涕啊、下跪求饒啊、卑躬屈膝啊、百依百順啊、對第三者狠絕毒辣甚至除之而后快啊……

這些看似爽文情節，實則害人不淺。在這樣的關系里，你們之間不管是信任彌合還是婚姻重建都變成了“看他表現”，而不是“看你心情”。

事實是，只有當你能拼湊回一個完整的自我、從創傷中走出來，回到“我本位”，對方才有可能真正意識到原來你的重點一直放在你自己身上，你的核心目標不是為了報復折磨ta、而是讓自己越來越好、強化自身主體性。

在這樣的前提下，對方才可能停止這種你推一下我動一下、打完左臉再把右臉伸過去給你打等等消極求饒，才有機會端正態度、真正醒悟，去認真思索你的需求是什么，自己如何做到真正尊重你、配合你、補償你。

我想能看到這里的都是聰明人，你細品品，是不是這么個邏輯。

最后想說，在被背叛后，你不需要在對方面前強行壓抑也不必刻意夸大自己的痛苦，只要不是極為反常的表現得無動于衷甚至歡欣雀躍，出軌方自然而然都會知道自己到底犯了多大錯、給你造成了多大的傷害。

但如果你的目標是讓自己走出創傷、重建婚姻或是好聚好散，ta的“知道”頂多只占兩成功力，還有八成還是靠你對自己的愛、堅強與勇氣。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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