昨天刷到一條女兒打自己母親的短視頻，看完之后真是令人氣憤不已。

平息過心情過后，突然想起了前陣子，鄰居阿梅的一句話讓我愣在原地，她說：“孩子一生病，我啥都不顧了，錢砸光都無所謂；但爸媽有點啥不舒服，我就覺得他們老了，遲早的事。”

我聽完心里五味雜陳。

“哎，你說奇怪不奇怪？很多人對自家孩子簡直就是寵到骨頭里，恨不得捧在手心里生怕掉了，含在嘴里怕化了；

可一轉頭，對自己那早已斑白頭發、步履蹣跚的老父母，卻是冷冷清清，愛搭不理，甚至連一個耐心點的笑容都吝嗇。”

那么，為啥有些人愛孩子超過愛父母100倍呢？真相可能比你想得更加殘酷。

可能是“本能驅動”

你有沒有發現，只要自家娃一哭，哪怕是在地鐵上、商場里，咱立馬像條件反射一樣沖過去，手忙腳亂地哄著，生怕惹出人嫌。

前段時間，我親眼見過一對夫妻帶著小寶寶去超市，孩子哭鬧不止，媽媽一臉心疼地抱起來哄，小嘴里還不停念叨“乖乖別哭啊，媽媽在這呢”。

而同樣的場景，如果換成家里年邁的老父母呢？

他們在廚房忘了關煤氣、電話打不通、獨自在沙發上坐著，很多人的第一反應是：“哎呀，真是操心啊，怎么又這樣。”

說白了，這就是動物本能在作祟。

保護幼崽是所有哺乳動物寫在骨子里的生存機制，人類也不例外。

付出堆積的“情感賬單”

細細算來，從懷孕起到孩子成年，咱們為孩子付出了多少？懷孕時吐得昏天黑地，生產時痛得撕心裂肺，半夜喂奶、換尿布、跑醫院、家長會、輔導作業……每一筆“付出”，都在心頭累積成一份厚厚的感情賬單。

而孩子回饋一個笑容、叫一聲“爸爸媽媽”，“孩奴”們立馬心軟得一塌糊涂，覺得一切都值了。

可對父母呢？

小時候他們拼死拼活為咱付出，等我們長大后，卻很少有人會主動去“補償”父母的辛苦。

就像粉絲“心酸的魚”留言說的：“小時候爸媽是全世界，長大后世界很大，爸媽卻成了邊緣人。”是不是戳心？不少人對父母的愛，只停留在“電話問候”和“節日紅包”，而實打實地去陪伴、照顧、投入時間和精力，真的是屈指可數。

這讓我想到上回聽鄰居說有，一個農村老太太去世留下遺囑說“給兒子留了150萬存款”，親戚們都驚掉下巴。老兩口一輩子省吃儉用，寧愿自己穿舊衣、啃饅頭，也要給孩子留下一份保障。可孩子呢？每年過年才回一次家，還一臉不耐煩。

唉，這就是現實。

孝順是責任，愛娃是天性？

其實你仔細想想，孝順是社會強加的道德標準，是人情世故的底線；

而愛孩子，卻是許多父母發自本能的“天性釋放”。

你看，法律里規定了贍養老人的義務，但哪有哪條法律規定“必須疼愛孩子”啊？

咱們對孩子的愛，像一股從心底自然冒出來的泉水；

對父母的感情，卻像需要使勁往心里灌水一樣，摻雜著道德壓力和社會期待。于是，“對孩子愛得死去活來、對父母愛得不咸不淡”成了很多家庭的常態。

再殘酷一點說，有些人認為：孩子身上承載著你的“未來感”和“希望值”，而父母身上則承載著“年老衰退”和“無力回天”。

很多人對孩子的期待無限大：希望他們成才、希望他們幸福、希望他們健康長壽。

而父母呢？慢慢老去、身體衰弱，最后就像樹葉一樣飄落塵土。

本質上，人性是自私的。只是愛孩子的“自私”，被社會和輿論美化成了“偉大無私”；而對父母冷淡的“自私”，卻成了道德的負擔。

辣媽語錄：

看到這里，其實答案早就藏在每一個人的心里：我們愛孩子，是因為他們是我們的“延續”，是我們對未來的期待；

而有些人疏遠父母，是因為他們讓我們直面“衰老”和“無力感”。有多少人拼命愛孩子，不只是為了孩子本身，而是為了那份“安全感”和“存在價值”。

可真要細想，如果我們把對孩子的深情，哪怕拿出一半去回饋父母，父母晚年是不是也能多幾分幸福和安心？

親愛的朋友，讀到這里，你是否也發現了：“我們拼命愛孩子，卻忽略了父母，其實是在逃避直面老去的自己。”

所以，下一次，當你把孩子抱在懷里，感受著他們柔軟的呼吸時，不妨也多牽一牽父母的手，給他們一個溫暖的擁抱。

因為，哪怕只是短短幾分鐘，或許就能讓父母多一份被愛的踏實感，你說對嗎？