作者 | 帆書 · 滿慈

? 解讀預告

遇見 · 在書中遇見未知的自己。

各位書友晚上好，歡迎來到由帆書出品的讀好書欄目 《遇見》 。

你身邊有這樣的人嗎？他們和所有人都能交談自如， 性格活潑開朗，總是精力充沛。

那么，怎樣才能成為一個擅長閑談的人呢？

如果你也是社恐、內向不善交際者，不妨翻開這本《學會閑聊》，相信你會有新的體會。

看到一段很有意思的話：

一社交，就焦慮；一說話，就冷場。 對?人類天生過敏的我，該怎么拯救自己？

初看覺得好笑，細想下來，卻仿佛窺見我們與人交談時，無措、抓狂的模樣。

這個“人均社恐”的時代，很多人都有“不會說話”、“怕說錯話”而坐立不安的經歷。

久而久之，大家開始習慣一邊擺爛，拒絕社交，一邊懊惱，羨慕那些聊天達人。

咨詢師森優子曾說：“沒有閑談力，就打不通成功的道路?！?/p>

如果你被社交壓力逼得痛苦不堪，不妨翻翻這本“秘籍”，會發現“好好聊天”從不是天方夜譚。

很多人，日?？傆羞@樣的表現 ：

電梯里遇到不熟鄰居，立馬低頭刷手機，假裝沒看見對方； 午休和同事一起閑聊，擔心自己話落地上，干脆一言不發； 新認識的朋友約聚會，盡管向往熱鬧，仍因害怕尷尬選擇拒絕前往。 甚至為了自洽，佯裝自己其實只是因為社恐、不愛社交。

事實上，所謂“社恐”，不過是我們不善言辭，不會溝通的擋箭牌。

電視劇《飛起來吧，蝴蝶》中，美發助理高興就是一個“溝通障礙者”。

她身處理發行業，卻總是回避與顧客交流。

碰到必須溝通的事情，也是用“蚊子”般的聲音講話，全然不顧其他人是否聽清。

因此，她經常惹怒客戶，工作變得岌岌可危。

為了讓顧客滿意，她嘗試模仿同事的笑容，改變自身造型。

但實際上，這些“努力”并不能改善現狀。

無法自然、松弛地與客人打開話題，才是她職業進階的攔路虎。

正如辯手黃執中所說：

“人生的困擾，十之八九都出在人際關系；而人際關系的困擾，十之八九都是因為溝通出了問題?！?/strong>

害怕說錯，所以直接不說。

甚至在內心深處，不斷強化“我不擅長社交”的心理暗示。

長此以往，只要遇到社交場合，就條件反射式回避，把人際溝通視為洪水猛獸。

殊不知，沒有一個人可以活成“孤島”，越是躲避，越容易內耗自己。

記得幾年前，看過這樣一條新聞。

四川張先生因不善言辭，工作后害怕和同事聊天，結果辭職，和親朋好友切斷一切聯系，在洞穴獨自生活了3年。

這樣的故事雖然極端、特例，卻不難看出：

一旦喪失生活中最起碼的表達欲，也就如同與這個世界斷開了鏈接。

心理學家卡倫霍妮說：

“內心沖突，會在人格中滲透，就像惡性腫瘤的擴散，最終將人毀滅?！?/p>

社交恐懼，不過是人們給自己內心畫出的牢籠。

愈不敢張開嘴巴，愈加重不適感、挫敗感，最終難以走出社恐怪圈。

唯有放下包袱、鎖鏈，才有可能突破自我，重新融入這個人情世界。

有位網友曾訴說自己的苦惱：

“每次聊天，我努力嘗試溝通，絞盡腦汁想話題，夸夸其談許久，對方卻一點不領情。”

其實，不是別人不愿跟我們說話，而是我們打開聊天的方式不對。

朋友小欒，是個“重度游戲患者”。

有時女朋友想和他說說最近生活、心事，卻總是“敗興而歸”。

每次聊著聊著，就變成他的“個人展示”，全程講自己游戲里的光輝戰績。

次數多了，女友覺得他根本不關心自己，毅然決然地提了分手。

小欒覺得委屈，不懂自己如此“配合”，為何還是無法留住對方的心。

卡耐基有個觀點，恰恰說明小欒忽略了聊天中一個重要原則：

“有些人之所以會出現社交障礙，就是因為他們不懂得讓他人感到自己重要?！?/strong>

好的聊天，就是雙方你來我往的互動。

懂得如何給他人留“話口”，讓彼此有參與感，才能讓關系親密、人生好走。

《學會閑聊》中，作者曾講過這樣一個故事。

一位店長，接手了一家長期虧損的店鋪。

手下的員工，個個不善交談，對客戶毫不關心。

于是店長每天都會帶著員工拜訪鄰里、客戶。

每次打招呼后，他都會加一句簡短的日常問候或關聯提問。

“早上好，你們店里的熱賣菜單是什么？”“你好，你們這店開多久了？”……

這些看似簡單、平常的提問，卻成為打開對方心門的鑰匙，讓聊天愈發深入、親密。

而他的員工，也逐漸開始有意識的與周圍人交流、閑談。

慢慢的，大家快速與客戶熟絡，店鋪在半年內轉虧為盈。

幾句簡單問候、一些家常問題，卻可牽動和影響一個企業的走向。

人們常說，溝通是心靈的橋梁，能夠消除誤解和障礙。

恰如其分的對話、閑聊，更是邁向成功的基石。

現實生活中，好好聊天同樣重要。

它能幫助人們快速建立親密感，亦能幫助你我發散思維、擴展見識。

聊天中，“閑聊”這個動作很不起眼。

但就是這種溝通模式，更能反映一個人的格局。

不會聊天的人，大多以自我為中心，開口即冷場，很容易令人生厭。

相反，那些會聊天、能閑談的人，往往一張嘴就會讓人倍感親切、如沐春風。

《學會閑聊》的作者森優子也同樣認為，真正的高情商，在于擁有“閑談力”。

而這份能力并非高不可攀、不可習得，每個人都有掌握這份能力的潛質。

就像森優子在書中多次強調的那樣：

閑談就像肌肉一樣，而閑談力，就是肌肉力量。越練習就越擅長，慢慢就會獲得力量。

想要打破社交壁壘，重獲人際資源，就要不斷迭代自身的閑聊能力。

1.轉移關注：“說什么”轉成“聽什么”

英國作家赫茲里特曾說：“談話的藝術就是聽和被聽的藝術?！?/p>

學會閑聊的第一步，是培養傾聽的習慣。

暫停“我”的輸出，專注“你”的輸入。

不打斷、不評論，給對方完完整整的表達時間。

同時，適當重復對方話語、觀點，表示我們在認真傾聽、思考。

誠如森優子所言：“擅長閑談的基本特征就是理解力?！?/p>

而全心全意的傾聽，則是理解、感受對方的前提。

2.放下成見：“事事反駁”變成“允許不同”

曾聽過這樣一句話：“物有不同物，人有不同人。”

大千世界，每個人都有自己行走于世的觀念和偏好。

很多時候，那些與我們所思所想背道而馳的人，并不一定錯誤。

與其事事吵個面紅耳赤，時時爭個高低上下，不如以開放姿態，求同存異。

當我們聽到并不贊同的的觀點、想法，別著急否定、反駁，先試著理解、認可。

唯有對方感受到被理解、被懂得，談話才能繼續，情誼才能建立。

3.建立連接：“嘴上敷衍”換成“心靈碰撞”

如果問，當今社會最泛濫和最稀缺的東西是什么？

答案一定是“套路”和“真誠”。

隨意敷衍的語言，說再多也拉不近雙方關系。

真心為他人著想的話語，卻會帶來心靈碰撞。

同事相交，少些面上恭維，多些耐心解釋、溫和建議，工作中方能默契無間；

朋友相聚，收起無用偽裝，彼此聊聊心事、煩惱，友情自然可久于歲月；

家人相處，警惕、控制壞情緒，相互有商有量，才能拉近心靈、穩固家庭。

請相信，萬物生靈，沒有誰可以真的抗拒一顆寫滿真誠、利他的心。

森優子說：“所謂閑談，或許其內容不值一提 ，看似毫無意義。

但正是這些看似沒有目的的話，才實現了目的?！?/p>

人間短短三萬天，任何關系、合作、機遇的開端，都是以一場閑聊為始，無一例外。

用心傾聽、包容認可、真誠相待，則是開啟有效閑談的不二法則。

點個「在看」，愿人生下半場，你我都能擺脫低質量社交，松弛感滿滿地與這世界聊出火花。

作者 | 滿慈，一個想把生活寫在文字里的行路人。

排版 | 余景

圖片 | 圖蟲創意