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你有沒有這樣的經歷？

剛費力收拾整潔的客廳，轉眼又搞得面目全非；

耐著性子講解錯題，孩子卻早已兩眼放空，神游天外；

明明叮囑過八百遍，下一次還重復同樣的錯。

那股子無名火啊，噌就竄上來，嗓門拔高，音量失控，吼出一大堆傷人的話來......

當媽哪有不發脾氣的！

雖然我們也常用這樣的理由說服自己，但看著睡著后委屈巴巴，還掛著淚水的小臉；

想起他白天怯生生、笨拙地來討好自己的樣子，還是會不自覺懊悔、心疼。

我們怎么總被怒火裹挾？我們真是糟糕的媽媽嗎？

這兩天和一位資深育兒老師聊天，她一番話點醒了我：

孩子不是故意來氣你的，他只是用自己的方式在探索世界。 我們生氣的根源，不是他真有多糟糕，而是習慣性把成年人的規則、效率標準，自身的焦慮、恐懼，套在還在懵懂摸索、艱難成長的孩子身上。 最后，傷人傷己。

是啊，少生點氣吧，這不是放縱不管，也不是自我壓抑，而是我們得換一種更清醒、更長遠的方式愛孩子。

看完下面這些扎心又溫暖的原因，或許下次火氣上來，你就能對孩子、對自己多一份理解和耐心。

6:50鬧鐘響了三遍，孩子還賴在床上，沒有起來；

7:20催促無數遍終于出門，上車發現，作業忘帶；

17:30剛到家，孩子就興奮地來問你：“媽媽，我能不能玩會手機”；

19:30讓他出去鍛煉，“不去”；讓他復盤試卷，才做幾道，就開始不耐煩.....

這些場景是否讓你瞬間血壓飆升？

可讓我們發脾氣的，真的是孩子一連串不靠譜行為嗎？

心理學上有個“滑坡謬誤”，說的是：

人很容易從一個很小的事件出發，推斷出一系列越來越嚴重，甚至災難性的后果。

但這些事件和結果之間，并沒有必然或嚴密的邏輯聯系。

很多時候，孩子的行為本身只是一個中性的、普遍的表現，并不會導致嚴重后果。

真正引爆我們情緒的，是大腦中自動播放的，關于未來糟糕后果的“恐怖片”——

遲到給老師留下壞印象怎么辦？ 上班又遲到，怎么向領導交代？ 這點小事都做不好，將來怎么成大事，怎么在社會上立足？ 學習習慣不好，態度還不積極，就知玩手機，這樣下去，孩子就廢了......

也就是說，我們其實是在被大腦里這些恐怖念頭控制。

只有識別出，這些隱藏在怒火背后的“內在焦慮”和“災難化思維”，我們才能在內心“小劇場”又開始上演時，迅速意識到：

孩子并非犯了什么十惡不赦的大罪，我害怕的事情也并非真會發生。

那我們的怒氣，就消解了一半。

你可能會想：

這是沒遇到一身反骨的孩子，要是遇到，別說以后，當下就能把你氣死。

是的，孩子的很多行為不但氣人，還費解。

很多家長憤怒，是因為孩子“說了不聽”，或認為他們是“故意做對”。

但研究表明，孩子的大腦在20歲+歲前（甚至可能30歲+），都還處在發育階段。

相當于一個正在施工的工地，混亂、無序、難管控，是受客觀條件限制——

他們自己也很無助。

不信你看這些“施工牌”：

1.前額葉皮層發育中

常見表現：

要求他立刻停止玩喜歡的游戲，去寫作業，他開始抗拒、拖延。

施工說明：

不是故意對抗，是負責自控、計劃、延遲滿足的前額葉皮層尚未發育成熟，抑制沖動、切換任務，對他們來說有生理困難。

2.工作記憶仍有限

常見表現：

一個錯誤叮囑多次，下次還是會犯。

施工說明：

不是故意忘記或不聽話，是孩子的工作記憶容量有限，無法同時處理多項信息或牢記規則，注意力很容易被其它事物分散。

3.執行功能不完善

常見表現：

要求孩子自己收拾好書包、房間，結果收得亂七八糟、很多遺漏。

施工說明：

并非懶惰，是組織規劃、任務分解、持續專注等執行功能還在發展，需要時間和練習。

當我們了解這些神經科學發展規律，明白孩子有自己的局限和發展節奏，才能放下他們“是主觀故意”或“有品格缺陷”的誤解。

才能用更包容、耐心的眼光看待他們（對我們自己也一樣）：

將那些“笨拙”“失誤”，視為成長必經的過程。

前段時間我去體檢，發現淋巴、乳腺都有結節。

醫生提醒說：

你看，生氣也是要付“情緒稅”的，你每次發火前，要先考慮下自己付不付得起。

這句話很觸動我。

回來之后，我專門列了個“情緒稅”清單，警醒自己——

Q精神消耗：

深夜看孩子睡臉悔成狗→第二天不爽繼續吼。

結果，總在“收拾自己的情緒爛攤子”和“安撫孩子受傷的心靈”之間反復橫跳。

情緒沒發泄掉，孩子也沒顧好，陷入內耗。

Q健康紅燈：

研究發現，長期處于高壓和負面情緒中，免疫系統功能會下降，生病概率大大提高。

我們每一次怒吼，身體都在默默記賬，日積月累，就成了體檢報告單上的紅燈。

Q關系損耗：

吼孩子會導致孩子：

①安全感崩盤→變成扎人的刺猬；

②信任感消失→關上溝通的大門；

③自我攻擊→刻進骨髓的“我垃圾”“我不配”......

這些都是我們承受不起的親情和人格損耗。

Q無效教育：

孩子大腦在恐懼時會“宕機”，關閉學習通道。

他們記住的不是“道理”，而是我們猙獰的面孔和自己糟糕的感受。

我們“用憤怒解決問題”，那孩子也會學用同樣失控的方式來應對挫折。

我們發火的初衷是“為孩子好”，希望他們改正、進步；

憤怒發泄的瞬間看似“解氣”，付出的心理成本、健康成本、關系成本、教育成本卻極其高昂。

意識到這些沉重代價，我們才能時刻提醒自己：

太貴了，少生氣吧！

才能更積極地去尋求，更有效的情緒處理和溝通方式。

收到女兒班主任消息，語氣嚴肅。

說女兒在學校沒完成測驗卷，自習課時，還和另一同學偷溜出教室。

聽完語音，我胸口一陣淤堵，血壓瞬間上來。

擱以前，我一定會原地“爆炸”。

但這次，我深吸了口氣（畢竟情緒稅很貴、大腦施工中、事情可能沒想的那么糟）。

我沒有立刻去找女兒，而是先喝水，做飯，洗碗，拖地......把所有事都忙完，等心跳和血壓都平復后，才找到她：

老師告訴我今天在學校發生的事了。 但媽媽想聽聽你的說法。 測試卷是為什么沒有完成？自習課跑出去，是發生了什么？ (從質問“你都干了什么！”，轉為關心“發生了什么？”)

女兒一開始也很對抗，“沒發生什么”“不知道為啥”。

后來，見我沒說教、沒批評，才開始吐露，“你別嫌我幼稚啊”：

我們聽到一只小奶貓叫，外面巨熱，怕它中暑，就偷溜出去，挪了個陰涼的地方，誰知被巡查老師逮住，回來做題時間就不夠了。

這原因真讓我既覺得溫暖，又看到了前額葉“施工中”的影子......

我雖然覺得孩子的行為有些不妥，但也理解了她不是真的不想學習，或故意違反校規，心便放心了很多。

坦白說，這件事雖順利翻篇，但過程中，撞上女兒那副“沒什么好說的”的樣子時，我也差點破功。

事后我和女兒重申了愛和需要的支持：

“初三了，媽媽真的很擔心你學習，這種擔心和壓力，讓媽媽很累，很著急，有時控制不好情緒。

就像你剛剛什么都不肯說，我差點就沒控制住。

咱以后積極溝通，有什么方式不對，你多提醒媽媽，好嗎？

媽媽也在努力學習，有時實在沒忍住、沒做好，請你相信，無論什么情況下，媽媽都愛你，也希望你給我時間和幫助。”

“少生氣”并不是強顏歡笑，憋出內傷，也不意味著縱容錯誤，包庇孩子。

而是容納成長過程中不可避免的“出錯”，容納我們都會有的“情緒失控”。

在這種容納中，我們和孩子既能騰出去理解行為背后原因的空間，也能生長出共同解決問題的能力。

這才是一種更成熟、更有建設性的愛。

最近在整理舊物，無意中翻到女兒二年級時的一封信。

上面歪歪扭扭寫著：

媽媽，謝謝你陪我長大。

那一刻，我感覺時光仿佛折疊：

孩子進入青春期，房門緊閉，交流變少，我們確實會因為他們磨蹭、頂嘴、犯錯火冒三丈，覺得日子雞飛狗跳、度日如年。

但時光太快，成長日新，所有日子都會轉瞬即逝。

當孩子長大，獨立離家，家里整潔安靜，我們是不是又會在無聊時，開始懷念那個曾經像小尾巴一樣黏著我們的“小話癆”“小麻煩精”呢？

那與其在憤怒中消耗寶貴的當下，我們為何不用更多理解、耐心，去擁抱孩子的現階段呢？（哪怕他們真的很氣人）

少生點氣吧，這不是降低標準，而是調整視角——

那些讓我們無比抓狂的“麻煩期”，恰恰是孩子最本真、最依賴、與我們聯結最緊密的時光；

哪怕飽含辛苦淚水的災難現場、問題行為，也終將成為我們記憶里，帶著溫暖濾鏡的珍貴回憶。

少生點氣吧，趁TA還是那個圍在我們身邊的“小麻煩精”。

作者 | 豬媽媽，自由撰稿人，學習型媽媽，中國青少年研究會高級家庭教育指導師，另有網名，寶藏豬媽媽。

主播 | 安東尼，朝鮮冷面下藏著一顆韓國燒烤的心。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）