#背叛后的感情還能重圓嗎?#

不少人在發現伴侶背叛后都經歷過對方痛定思痛、深切悔過的場景，這其中不乏第三者和原配之間的對比，比如“兜兜轉轉才意識到自己最愛的還是伴侶”、“我現在才意識到原配才是最好的”這類的表達。

作為被背叛的一方，在聽到這些話時或許有欣喜，但隨之而來的更多的的是困惑和質疑，對方的這種表達到底有幾分可信度？他對自己的感情到底是真實的，還是只是權衡利弊的結果？表達悔過的男人是真的良心發現了嗎？

其實，不必拿著放大鏡去研究背叛者話語的內涵，一個人的選擇往往是摻雜著多重動機的結果，重要的從來不是理清對方到底在想什么，而是明白自己真正要什么，這才是你作為一個主體能夠在婚姻中掌控的唯一事物。

當一個背叛者在背叛后表達悔恨，向伴侶真切“告白”時，這其中的動機往往是紛繁復雜的，這可能來自于他在婚外情中歷經一番后的真實體悟，通過婚外的這段關系真正看見了以往婚姻中被遮蔽的美好事物；這也可能是它出于挽回目的所做的一種表演，目的只是為了讓你感覺良好，從而更快的原諒他；這還可能是他當下短暫的良心發現，目的是為了撫平自己傷害伴侶、破壞家庭的愧疚感。

很多時候，這些動機還不是單一出現的，當背叛者表達悔恨和對你的愛意時，他可能既有真心、也有利益考量，還有良心譴責，我們總是覺得一個人的目的必然關聯著一個單一的、純然的動機，諸如真心愛你的人一定不會算計你、一個人一旦有了利益考量就對你沒有純粹的愛了等等，但在實際生活中，這種情況基本上很難出現，所謂的純粹動機只是我們的一種美好期望，而復雜和矛盾才是真實人性。

所以對于面對背叛者表達愛意和悔恨的你來說，想要區分對方的動機本身就是非常困難的，你可能在對方此刻聲淚俱下的懺悔中看到了他的真心，但又因為對方行為上的猶疑和徘徊而質疑這份真心的真實性，你可能識破了他甜言蜜語后的權衡利弊，但又在對方某一刻的誠摯付出中推翻自己。

到底什么才是真實的？在循環驗證與猜測中，你不斷投入自己的心力和精力，但卻無法得到一個百分百確定的答案，因為即便是背叛者本人，很多時候也難以說清楚自己真正的想法是什么，人是會不斷成長和變化的，我們在某一刻的行為和話語只能反映我們在那個瞬間的想法，而不能決定之后的發展方向。

這就導致了，在親密關系中，絕大部分人往往是沒有辦法僅憑著對方的一句話或者一個行為就推測出他的真實動機，你怎么知道他的真情之下沒有摻雜任何的利弊分析？你怎么知道對方的良心發作是不是純粹為了自己？關于心的面貌，除了對方本人，任何人都不能描摹出萬分之一。

很多人聽到這里可能會有點著急，那如果我不能判斷對方話語背后的真心和目的，作為被背叛的一方，我該怎么去做判斷、去在這個困境中更好的保護自己、避免二次傷害呢？

其實，認為只要能夠確定對方的真心程度，就能在婚姻中一帆風順也是很多人的又一大誤區，為什么絕大部分被背叛者在婚姻出現問題后都執著于搞清楚背叛者的想法呢？這本質上還是因為她們從始至終都把對方當做關系里的決定性因素，把對方的情感濃度當做婚姻的唯一養料。

當背叛者成為了婚姻關系能否存續的決定性因素時，你自然就免不了把他的言行舉止當做課題論文一樣來研究，因為這可是決定你們婚姻的關鍵！是關乎到你接下來會不會被再次傷害的重點！

當一個人把希望和安全感都寄托在他人身上時，這個人的行為和話語自然就成為了你生活中的全部重心，成為了你需要反復研讀的核心課題，但事實是，即便你能夠排除所有困難，真的揣摩到了對方言行背后的真意，你也不能就此獲得幸福，在婚姻中徹底消除被傷害的恐懼和所有不確定。

因為所有的推測也好、分析也罷，只是立足于一個相對客觀的固定條件，真心要靠喪失的恐懼孕育，良心要靠真實的傷害感召，這只是對方在當下這種情境下所產生的一種感受，然而婚姻是一個連續的過程，這就必然導致了，你現在所判斷出來的這些東西會隨著情境的轉換而不斷更迭，你費盡九牛二虎之力才抓住的這一點確定性，最終也會在時間的更迭中變得不確定。

不然你可以回想一下，對方此刻會背叛難道是因為他從來沒有愛過你嗎？他的出走不就最好的證明了，一個人的心緒會隨著時間流轉，無論曾經有過多少愛和承諾，只要你們彼此的真實交互走向了冷漠和隔閡，那么這份情感也會隨著消失甚至破裂。

同樣的，即便你可以透過對方的言行搞清楚對方背后的情感和動機，但這種情感和動機卻不會永恒，它會隨著情境的變化而變化。比如在對方察覺到你真的要離開他時，他確實是真心的感到痛苦并且想要拼盡全力挽留你，可是當一切塵埃落定，他的這份恐懼消失時，他可能又會回歸到以往那種不甚在意的狀態里；比如對方可能會因為此刻對你的傷害而感到愧疚，但當舊的婚姻模式重新延續，以往的的那種壓抑又窒息的氛圍再現時，他腦海中的逃離沖動可能又會迅速壓倒愧疚占據上風。

說到底，真心并不能為你們的婚姻關系保駕護航，真心也不能必然承諾安全，很多人費盡心力研究對方無非是為了抓住那一點確定性和安全感，但現實是，任何建立在他者之上的確定性都不能稱之為確定性，任何立足于他者之上的安全感也從來不是真正的安全感。

當你真正的意識到這一點后，你才能徹底拋棄對背叛者行為的研磨和解讀，而回歸到一條真正于你有益的、可以掌控的道路上來，那就是——探求你自己。

雖然我們沒有辦法真正搞清楚另一個人的想法，也無法控制對方情感的走向，但是我們每個人都可以通過與世界、與他人的不斷碰撞，自主選擇想要的生活，自主承擔個人意愿內的代價。你的安全感不是來自于他人給你的任何保證，而是來自于你有應對一切不確定性的預期和能力，以不變應萬變。

所以當對方向你發射出想要回歸家庭，對以往的所作所為表示悔恨的信號時，你唯一需要搞清楚的就是自己想不想原諒他，原諒他之后又該如何捍衛自己的核心需求，讓兩個人的關系朝著自己想要的方向發展，這才是真正能夠讓你獲得幸福與安全的鑰匙。

很多人之所以那么看重對方的想法，無非是沒有把自己當做婚姻關系里的主體來看待，從而賦予了對方對這段關系的決定權，你的境遇完全由對方的情感走向而決定，事實上，無論對方此刻是出于何種動機，你作為婚姻關系里的主體之一，完全也具備同樣的影響關系的能力。

他覺得你比第三者更好，那你愿不愿意承接這份遲來的看見和善意？

他權衡利弊后選擇了繼續婚姻，那你能不能接受這種權衡利弊，能不能在這段婚姻關系里得到自己想要的東西？

他意識到了對你的傷害，那你愿不愿意給他一個彌補傷害的機會，還是就此劃清底線，避免任何二次傷害的風險？

可以看到，所有對背叛者行為的探究最終回歸到的還是你自己，重要的不是他怎么想，而是你想不想、你需不需要，婚姻作為兩個主體建立起來的交互關系，不止是對方，你同樣也有表達感受和需求的權力，這就意味著，你沒有必要因為對方的一時真心而壓抑自己的不滿和委屈，也沒有必要因為對方情感的不純粹就忽略自己的利益和需求，盲目和他割席。

在情感關系里，很多人總是會把注意力過度集中在對方身上，因而忽略了自己其實也有影響和改變關系的能力，執著于在對方身上尋求確定性本身其實就是一種對自己能力的不自信，不相信自己有自我保護和自我負責的能力，不相信自己即便遇到風險和打擊也能果斷撤離，而這實際上才是你唯一能夠抓住的確定性。

所以壓根兒不必執著于判斷對方行為的動機和意義，不管他的回歸是出于愛還是權衡利弊，真正能夠決定你們關系能否存續以及你能否獲得幸福的，始終是你在整個過程中有沒有足夠的忠于自己，捍衛自己的感受和需求，能不能修正以往的關系模式，讓彼此處在不斷發展和成長的狀態，而不是固守著那一份不確定的真心，等著幸福和安全自己來找你。

當你不執著于解讀對方言語背后的真意，而是把全部精力用來探求你自己時，你想要的答案自然會隨著時間流逝而清晰浮現。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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