不知道你們身邊有沒有這樣一種朋友：

她們向你訴苦，但你說什么她們都聽不進去，油鹽不進。

她們還會說“你過的那么幸福，哪里能感同身受我的苦楚！”

我有個朋友小云，就是這樣的人。

我見證了她幾段失敗的親密關系，現在她在婚姻里多年，依然常常會和我抱怨哭訴老公是如何虧欠她。

我從開始對她的心疼著急到后來感到了些許厭煩。

因為她從來聽不見我的話語，只是自顧自的沉浸在自己的悲痛里。

彷佛是一種痛苦的享樂，疼但是她又特別喜歡這樣的重復。

我有一次忍不住問她：

為何你總能這樣理直氣壯的咒罵怪罪你老公呢？

因為在我看來她老公并非那般十惡不赦，甚至對她百般忍讓照顧。

她頓時更加理直氣壯地回我：

因為我是痛苦的那方啊！你沒看見我付出了多少？！他就是欠我的！他本就應該對我好！

我看著她理直氣壯的模樣，雖然氣勢洶洶的，但感覺到她內在是虛弱的。

這份“你們都不懂我”的特殊感，以及“大家都虧欠她”的這份匱乏感，細細想來，真的是隱藏著許多值得探索的地方。

在小云的世界里，老公不懂她的痛，閨蜜也不懂她的痛。

沒有人懂她的痛，自然也沒有人是真的愛她的。

但這并不是她第一次在親密關系里疼痛絕望了。

她總是一次次驗證了自己是不被愛的。

就好像這早就是一件確定的事，不過是等著男人們“原形畢露”罷了。

小云的老公曾和我說起過，他不知道如何真正走進她的心里。

他反復聽著小云哭訴童年的那些疼痛的回憶，父母不斷爭吵給她帶來的惶惶不安，小小的她無人依靠，常常縮在屋里聽著父親的暴怒吼叫，母親的哭泣聲，獨自害怕孤獨著。

他也心疼小云，開始總是盡全力地安撫她，在生活中更用心地關懷照顧她。

但好像不管他做什么說什么倆人之間都隔著一層膜，他始終滲透不進小云的內心深處。

而且，小云還會變本加厲地索取關注，又一次次用指責和失望控訴老公給的不夠，一次次咒罵老公根本不愛自己。

——“呵，結婚這些年來，我為你做了多少？

如果不是我犧牲了自己本可以上升的事業，你能有那么多精力去拼搏自己的事業？

你父母那么不會做人做事，我包容了多少？！

你現在什么都好了，就開始覺得我煩了！忘恩負義的渣男！”

——“我真的非常受不了你這種腔調！每次你都這樣站在道德制高點上。

在我們的關系里，你總是主動的先拿出你最好的給予我，用你最好的一面吸引我。

然后又等著日后某一天能站在制高點上來壓制控訴我！強行把我摁在忘恩負義的位置上！”

像這樣的對話，他們一再重復著，以至于他日漸感到疲累，乏味，直至想逃。

小云就像把自己罩在某個罩子里，將自己置于孤獨、孤立、痛苦的內在世界中。

她不愿走出去，別人也無法走進來。

為什么有些痛苦的人想著遠離痛苦，卻發現，痛苦始終在重復？

他們無法離開痛苦，也許因為他們潛意識深處根本沒有真的想要離開。

他們其實在用一種獨特的方式，維持著痛苦的運轉。

就像小云在關系中陷入了不被愛→痛苦→抓取→痛苦→不被愛的死循環中。

早年不被愛的缺失，導致她一直渴望能在親密關系中得到補償。

于是對老公就有了過高的期待和過度的索取，她老公也會逐漸在這樣不平衡的關系中失去耐心和信心，只剩下疲憊和想逃。

這樣的兩個人，很難有真正的連接，最終就會讓小云如愿以償的“夢想成真”，再次感受到自己是不被愛的。

在這樣的痛苦循環中的人，是如何秉持著這種痛苦的特殊性與不被理解，扎疼了自己又割傷了別人的？

1、因為我認為你不懂我的痛，所以我看不見你的愛與呵護。

在小云心里，當老公看不見她真正的需要，那么無論他給了多少做了多少，都不是她最想要的。

只要不是她最想要的那種愛，那就都不叫愛。

但她真正想要的是什么？其實她又無法清楚和老公表達出來。

她的心理成熟度還未到達獨立的成年人，所以她還期待自己的需要，對方可以“不言自明”。

如果你愛我，你就應該要知道我要什么，你就應該完美的貼合我。

但這樣的要求，又能有誰滿足的了？

2、因為我是痛的那個人，所以你理應照顧我，對我更好。

小云只能看見自己的痛苦，她認為自己所有的苦難和內心的缺失都應該被看見和償還。

而親密關系中的人，就替代性的成了這個坑洞的理所當然的補償者。

而老公這個真實的人，她是很難真正去看見的。

她看到的，只是她想象中的那個人。

好像他人的存在，他人的愛，都是為她而存在的，都是應該的。

3、因為沒人能真正滿足對我好的標準，所以別人都是虧欠我的。

既然是替代性的補償者，當然無法真正去補上那些曾經留下的舊的坑洞。

她沒有原諒的過去，外人又如何幫她去原諒？

所以無論他人多努力地去做，都很難滿足她所缺失的部分，最終都會以讓她失望而告終。

這種痛苦的人設劇本，既束縛了她自己的人生，也割傷了想要靠近她的人……

不可否認，小云確實是痛苦的，她在關系中不自知的地重復著、孤獨著。

沒人能懂她，但她又熱切地期待著有人能懂她，拯救她。

這跟她早年所缺失的內心安全感，以及鮮少從父母那獲得愛的回應有關。

使得她內心深處始終空洞著，她始終在做著對愛的呼喚，那些她未曾得到的愛的滿足。

但她將自己所有的希望都寄托給了他人。

她希望有人能看見她的坑洞，能用愛撫平她的缺失。

所以這份沉重的期待，才會讓她失望之后更加痛苦。

我們每個人都會有痛苦和缺失，當我們面對痛苦和缺失的時候，也會有不同的應對方式。

抓住痛苦本身，就是其中的一種方式。

第一，沒有安全感的她，縮在熟悉的痛苦里，本身就是一種安全感。

如果小云接受了男朋友和閨蜜的關愛，那她內在的痛苦模式就會被打破，她將失去一直以來抓住的那個確定的東西。

那對她來說，可能是最可怕的。

就像我們常說的舒適區。

哪怕那個舒適區是不舒適的，那至少也是熟悉的不是嗎？

而全新的位置，是充滿不確定的，是更加不安全的。

這就好比說，我驗證了我所預設的事情（他們不愛我），就像我能把控未來一樣，我有確定的答案和方向，我是知道的，我是能掌控的。

這樣的感覺一定好過一切的不確定和未知性，那樣的不可把控會讓我的自戀受損。

第二，為了防止自戀受損，只能不斷在關系里自證。

因為，在這種自證式的痛苦中，至少保留住了我們的自戀不是嗎？

明明你就是欠我的，我都這么痛了，你竟然還不對我好點！ 你是我的朋友，我都這么難受了，你竟然還站在他那邊！

這些話語就像一堵墻，擋住了外部和自己不一樣的聲音。

是的，你們都不懂，你們都不對！

秉持著這種封閉性，我們的自戀就不會被打破了。

而且我們會覺得：

一旦有人是真正愛我的，我成長路上的那些創傷與痛，就好像被否定了。

我們的苦難與疼痛，不被愛的特殊感，也不復存在了。

于是，為了維持這種“不被愛”的特殊感，用索取與控制趕走他人。

這世上根本就沒有什么感同身受； 你過得那么幸福，有什么資格來教育我； 你沒有經歷過我的人生，根本就不懂我的痛； 我是世界上最痛的人，我獨一無二。

一次又一次，把愛和療愈推遠。

但，這不是唯一的辦法，我們還可以有其他的選擇。

如果你沒辦法去承擔自己的缺失，那你就很難擁有自己的主體性，就始終會是一個被他人使用的客體的位置。

你就會被他人是否愛我們恨我們，是否對我們滿意等這些想法而牽著走。

• 別人給你愛，認可你，對你滿意，你才能相信自己是可愛的，值得被愛的。

• 別人不愛你，不認可你，你就是不好的，不值得被愛的了。

于是你就總在等待。

等待愛你的人出現，等待懂你痛的人出現，等待他人為你做出改變。

但你卻忘記了，真正需要改變的人是你自己。

其實我們每一個人都是因為有了不滿足才開始有第一次分離的。

就好比嬰兒隨著成長，感到母乳已經無法徹底滿足自己的時候，就可以開始加入輔食了一樣。

這樣的不滿足是幫助我們慢慢去形成和建構自我的重要條件。

如果完全沉浸在全然滿足的狀態中，就不可能產生自我。

父母無論如何都會因為自身的局限而無法給到孩子所有的滿足。

孩子只能不斷的將自己的需要轉化成可實現可升華的欲望，去追逐，去完成自我滿足，這就進入了成年人的世界。

如果你固著在期待他人填補你的位置，那你就無法自己主動去獲取，就無法獲得屬于自己的主導和主宰。

那么你在關系中就只有索取和失望。

我們常常覺得我們沒有力量，所以我們才需要依賴他人，其實恰恰相反。

是因為放不下要去依賴的愿望，才會讓我們感到無力。

能拯救你的人，只有你自己。

踏出第一步，先去自己看見自己的痛，以及維系痛苦的需要，承認自己的需要。

這就是你對自己愛的回應。

愿我們都有去愛、去活出自己的勇敢。

作者 | 本文由蘇金剛創作，轉載自張德芬空間（ID：tefenchangpublic）。

主播 | 林溪安，視頻號：林溪安。每日清晨和你說早安。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）