德云社班主郭德綱有句話說得特別好：“窮人站在十字街頭，耍十八鋼鉤，鉤不到親人骨肉；富人住在深山老林，使刀槍棍棒，打不散無義的賓朋。”

這句話表面上看，是在形容“貧富差距”和“逐利主義”，但其實它還有更深層次的含義。

我們可以代入一下，如果有一天你有了錢，突然身邊的朋友都一窩蜂地找你幫忙，其中甚至有人基本沒跟你聯系過。

這時候再面對這些“賓朋”，你作何感想？

而如果人群中有一個在你患難之時，仍然支持你、幫助你的人，等他需要你幫助的時候，你又是否會拒絕？

要么怎么說郭德綱這話說得凄涼呢！這句話的根本在于有些人做的事情讓我們覺得“心寒”。

就像網上的段子：平時不找我，關鍵時刻冒出來跟我借錢，那我怎么可能借給你嘛！

這種心態用“莫索爾法則”就完全可以解釋了。該法則是由挪威心理學家愛德華·莫索爾提出的。

其核心理念是：“人際關系的維系依賴于長期而穩定的情感互動，而非短期的利益交換。”

長期同你有互動的人，你自然會予以回應。

而突然在你發財之時上門求幫忙的“賓朋”，你或許根本不會待見，因為你們沒有互動，邏輯就是這么簡單。

從心理學角度看，“莫索爾法則”才是維系人際關系的最優解，遠比請客吃飯更管用。

它能幫助你收獲最想要的、最舒適的那種親近關系。

真誠最重要

心理學家卡爾·羅杰斯說過：“真誠是有效溝通的基礎”。

這話咱們現在也總聽，叫什么？叫“真誠是唯一的必殺技”。

莫索爾法則內容挺多，但算詮釋起來也無非就是兩個字——真誠。

網上有句話是這么說的：“陪伴是最長情的告白”。

這句話之所以被大家廣泛認可，就是因為它由里到外地流露出了“真誠”，而且還是那種最堅硬的，能撐的過時間考驗的真誠。

這反過來也證明了，我們的生活需要那種長期持續的親近關系。

那么我們是不是也能利用大家的這種需求，去維系身邊的情感呢？

當然可以。

但要注意，可不是所有關系都是“長期存在”的，就比如我們現在交朋友，哪來的“長期友誼”？

這時候“真誠”就派上用場了。

我們之間可以通過一段真誠的溝通，來拉近彼此的關系。

這就像是地基一樣，幫我們蓋起友誼的小房子。

吃喝玩樂、聚會唱歌都是傾訴真誠的好平臺。

但切莫注意不要本末倒置。沒有真誠支撐的聚會，到頭來只是浪費了時間、精力和金錢。

再說那些已經“長期存在”但沒有“長期維持”的關系。

你實際上也不需要天天找對方玩樂，因為我們說了，重點是聚會中是否有“真誠”填充點綴其中，而不是聚會本身。

所以各位都明白了吧，在搞人際關系時，真誠才是最重要的。

也許你身邊會有人說：“真誠的人最容易被欺負！”

如果你遇到這種事情就要想起“阿德勒心理學”，你的真誠沒有錯，對方沒接收到你的真誠損失才大呢！

內耗沒有用，遠離對方才是正解。

情感賬戶

看到這不知道各位有沒有思考到一個問題，那就是為什么你會覺得長期維系的關系更可靠？

就像我們開頭分析郭德綱的話，你為什么更愿意幫助那些以前幫助過你的人。

這就涉及一個概念，叫“情感賬戶”。就是字面意思，只不過互相支付的是情感，而存“錢”的銀行在我們彼此的內心。

人與人之間所有的交往關系，都是一個付出情感，再到得到情感的過程。

長期通過真誠維系的關系，在不知不覺間就在交往雙方的內心形成了“情感賬戶”。

你在我這里存的情感越多，那我就越愿意付出更多的情感在你身上。反之，你就不會為一個“不必要”的人付出太多。

最簡單的例子，你會為父母、愛人、孩子付出一切，甚至有付出生命的“覺悟”，這就是你們彼此之間的情感賬戶充盈的具象化表現。

因此，如果你想搞好人際關系，首先就要有“情感賬戶”的概念在心里。

而讓賬戶充盈的最好辦法，不是通過金錢，更不是通過玩樂，而是通過長期且真誠的情感互動，也就是莫索爾法則提到的內容。

寫到這，我想起以前一位姐姐跟我說的話：“對好朋友，你可以什么都不圖，只圖他對你好！”

試著去用真心換真心吧，也許你未來的好朋友就誕生在咱們的評論區中。