作者：主創團·牧青野

@鳳凰網發布的一篇文章中，提到一項統計：

全國目前至少有25家休學機構，用來接納那些休學、厭學的青少年。

但社會托舉的局限，機構和教師的參差不齊，甚至費用和路程的原因，都會導致很多孩子無法及時得到幫助。

這幾年，我們看到，對上學產生抗拒的孩子越來越多，這幾乎已經成為了一個社會性問題。

孩子“病了”，最擔憂的是父母。

很多孩子無法得到外界的“救治”，陪伴他們糾纏掙扎的，只有父母。

但不是所有的父母，都具備幫孩子“藥到病除”的能力，所以就會出現“父母想幫孩子，但結果不僅幫不了，還讓親子關系越來越糟”的現象。

我刷直播間時，經常會看到一個個焦慮迷茫的父母，不停追問：自己已經為孩子做了很多，愿意給孩子無條件的愛，但為什么孩子的狀態卻越來越差。

其實早有心理學家提出，真正拖垮孩子的，就是父母口中無條件的愛。

因為父母越是用“無條件”三個字給自己的愛做修飾，越容易陷入這三種“黑能量”。

接下來，和大家分享三個案例：

我們的愛，是有條件的

第一個案例：

一位媽媽在直播間吐槽自己的孩子，說他一堆缺點——不愛學習、成績不好，還總找借口。

她還說，自己聽了很多家庭教育的課，都說要給孩子無條件的愛，所以雖然孩子身上有很多讓她不滿意的地方，但她對孩子還是很寬容。

可現在讓她生氣的是，自己都這么無條件地愛孩子了，為什么孩子還是沒有一點變好的跡象？

咨詢師問她：

“你指的變好，具體是哪方面？”

“我也不要求他像別的孩子一樣，考多高的分數，但最起碼他要給出一個好好學習的態度吧。”

咨詢師又問她：

“那你覺得你孩子身上有哪些優點？”

那位媽媽猶豫了半天：

“鋼琴彈得還可以，其他——邏輯思維還可以，比較聽話，也算是有一些上進心……”

咨詢師打斷她：

“除了第一個優點外，你說的其他優點，都是服務于孩子的學習的。

你說不出孩子身上具體的更多優點，是因為你沒有看到孩子完整的個體，你眼中關注的，只是他的哪些具體點是可以服務于學習，或幫助他提升成績的。”

那位媽媽聽完后，下意識反駁道：

“不是這樣的，我對他挺包容的，基本沒啥要求，只是希望他能更優秀一些而已。”

咨詢師說：

“你愛和接納的不是你孩子本來的樣子，你只是想要把他打造成你期待的樣子，因為你覺得符合你期待的他，才是更值得被你愛的。
就像你剛才說孩子的優點，提到了孩子鋼琴彈得比較好，但你下意識在后面接了一句‘可這個也沒啥大用’。
還有，我讓你說孩子具體的優點，可你評價的標準，全都和學習有關。
最后，你一直說你對孩子的愛是無條件的，但你口口聲聲在強調他這點做得還不好，那點做得還有些差。
你不是無條件接納真實的他，相反，你對他的愛有一大堆條件。”

當時看完這段視頻，想起網友發的一個視頻：

“爸媽，我生活在你們的溺愛里，卻成為了一個缺愛的孩子。
因為你們會說‘喜歡什么爸媽都給你買’，但又會說‘凈瞎買些沒用的’；
你們會說‘身體不舒服一定要告訴爸媽’，但又會說‘你怎么又要請假’；
你們會說‘有什么委屈給爸媽說’，但又會說‘你一天天不好好學習，老想這些有的沒的干啥？怎么說你幾句，你又哭上了’……”

嘴上都是正面的道理，行為全是負面的指責。

心理學家張德芬曾在書中剖析自己對孩子的養育時，寫過這樣一段話：

“我承認是因為自己的匱乏，對孩子有認知的偏差和不切實際的期望，所以讓我把內心的恐懼、糾結，投射到了孩子身上，我承認自己在利用孩子讓自我感覺更好。”

孩子是非常敏感的，他們可能無法精準描述出自己的感受，但一定能敏銳捕捉到父母話語背后的真實想法。

當愛有了“隱性條件”，就別怪孩子出現對抗情緒。

所以，當我們在發愁為什么我們做到了無條件愛著孩子，但孩子的表現卻依舊不盡人意時，不妨問問自己這幾個問題：

1、你是真的無條件愛孩子最本真的樣子，還是用這個說法讓自己站上養育的道德高地，好對孩子發號更多的指令？

2、孩子做得不夠好，到底是因為我們對照設定的目標來衡量他，還是孩子真的有問題？

3、我們對孩子的管教，是因為想滿足自己做個好父母的期待（尤其是世俗價值體系中的期待標準），還是真的有站在孩子的角度，幫他規劃真正適合他的成長路線？

焦慮的反面不是躺平

第二個案例：

一位媽媽在直播間求助，說自己孩子不喜歡寫作業。

問，就是不愛寫，不想寫。

她再問，女兒就直接甩過來一句：

“我覺得太累了。”

有時候女兒提出想要等第二天早起再寫作業時，她雖然有些猶豫，但還是同意了。

可到了第二天上午，女兒卻起不來，被她催后又不愿意寫，最后焦急得一直在書桌前發脾氣。

她壓下火，試探著問女兒：

“要不就不寫了？”

結果女兒一聽，立馬又崩潰了，哭著說：

“我不寫了老師會罰站打手心，你幫我寫嗎？”

看她不回應，女兒說：

“媽媽，要不你幫我再請一次假吧。”

這下她徹底炸了，沒控制住情緒，罵了女兒一通。

說完后，這位媽媽問咨詢師：

“其實之前我也帶女兒看過心理醫生，醫生診斷女兒有輕度焦慮，讓我多注意和她的溝通方式。

對女兒的學習，我現在已經沒有要求了，是啥樣就啥樣吧。

我不是那種特別雞娃的媽媽，可女兒卻一直覺得我給她的壓力很大。所以我現在也徹底放手了，不逼她了。但她怎么還是這樣子？”

咨詢師接下來說的一句話，讓我心中一個激靈：

“你有沒有發現，很多媽媽總是喜歡走極端，要么就是逼著孩子（筆者認為這種‘逼’存在顯性和隱性兩種），要么就是兩手一攤，突然啥都不管了。
但從一個極端走向另一個極端，恰恰證明你并沒有放棄自己的執著，而是用了另一種方式表達自己的控制欲。
換句話說，你覺得孩子現在被‘我’逼得出問題了，所以只有我表現得，比如口中說不在乎學習了，或者說不要求孩子了，孩子身上所有的問題，立馬就都能全部變好。
但問題是，你真正的目的，是認為只要你放手，孩子就能變好，孩子變好了，就能實現你的期待了。
所以你只是在假裝放手，本質卻一點都沒變。”

深以為然！

放手的真相不是躺平，焦慮的反面也不是什么都不管。

因為這本身就違背正常的教育規律：

1、首先，從生存壓力角度來看，父母對孩子的學習不可能真的完全不管（除去個別特殊情況），因為學習是與孩子未來要面對的社會競爭掛鉤的。

當我們面對現實無法規避的事，暫時因為一些原因勉強妥協后，后面一定會把這種壓抑爆發出來，而爆發的承受者，又往往都是孩子。

2、其次，為人父母的責任，也會驅使我們想為孩子不停地付出和做規劃。

就像網友調侃的那句：“我想把孩子路上的坑都填滿，但孩子卻總要自己親自挖開，有些坑大一點，他還想要跳進去試一試。”

這就導致一個更嚴重的問題：

父母心態一旦走向極端，或者說在極端兩頭來回搖擺，一會兒“你必須好好學”；一會兒“爸媽對你沒要求，你開心就好”，孩子就會無所適從。

一旦孩子不清楚自己怎樣做才是對的后，陷入矛盾的他們，就會對父母的引導和自己的成長，產生消極抵抗。

所以你看，焦慮或躺平，都不是最好的方法，真正高級的教育，都懂得“中庸之道”：

1、關注孩子當下的狀態，而不是盲目對未來焦慮；

2、手把手示范給孩子當下可以怎么做，而不是命令或質疑孩子“你為什么不怎么怎么樣”；

3、別給教育上太緊的弦，有溫度的關心和陪伴，遠勝于一個冷漠的規則制定者和執行者。

避免和孩子的消極溝通

第三個案例：

這個案例中的求助者，也是位媽媽。

在講述自己孩子的問題時，她全程都在哽咽。

她老公因為工作性質，常年不在家，所以孩子從小都是她自己一個人在帶。

她要上班，孩子又正值青春期，養育的壓力、生活的辛累、無人分擔的痛苦，幾乎耗盡了她所有的情緒。

咨詢師耐心等她說了大半會后，還是忍不住打斷了她：

“這位媽媽，我很理解你的心情，但還是要說，你現在的狀態出了很大問題，而且你把自己的負面情緒，用消極暗示一次次在傳遞給孩子。
比如你說你安慰孩子用的話是‘媽媽知道你不愛學習’；‘媽媽知道你這方面特別差勁’；‘媽媽知道你身上有很多問題’……
如果你說這些話的目的，只是想從客觀角度分析孩子的真實現狀，然后再幫他找出相對應的解決方法，這沒什么問題。
但你的問題是，你在一遍遍強調孩子的弱處、做得不好的地方，而且還有可能孩子的這些不好，只是你認為的，你價值評判標準下的不好。
可你有沒有想過，當孩子覺得自己身上全是這種負面標簽時，他又怎么會發自內心地期待和激勵自己變更好？”

當時聽完這些話，我感觸挺深的，記得我有次和學生們聊最希望父母對自己說什么話時，有學生說：

“我只希望爸媽夸我時不要總那么多但是，我希望他們夸我的原因，就是單純覺得我好。”

聽話聽音，父母了解孩子，孩子也了解父母，一句含有“消極暗示”的話，即使被父母包裝得再好，孩子也能聽出“弦外之音”。

別低估孩子的敏銳覺察力，也別高估我們刻意隱晦的表達力。

很認同心理學的一個觀點：

很少有人是因為恐懼、痛苦變好的，大多數人想要變好，是因為被認同、被尊重、被欣賞。

孩子亦然。

父母避開消極溝通，多一些“貼正面標簽”的積極溝通，發自內心地欣賞孩子身上的閃光點，孩子自然會感受到你的善意。

不過在和孩子進行積極溝通的時候，有幾點還是要注意：

1、用“貼標簽”影響孩子，是一個漫長的過程，所以一些正面的標簽，父母要經常說，別怕正面標簽說得太多，要相信相信的力量；

2、父母需要提高自己的視野。

錢學森的兒子在采訪中提到，父親對他的成績很寬容，哪怕他考了4分，也不會像別的家長一樣不依不饒。

就連他讀課外書，父親也很支持，還會在他分享里面的內容時，時不時笑著給他做補充。

你看，父母懂得越多，當然這里的懂不絕對指知識層面，就越對孩子的要求低。

因為這些父母，不會只盯著孩子眼前的一時對錯，他們把孩子的成長線拉得很長，所以對孩子當下的包容度會更高。

或者換句話說，他們的經歷和認知，讓他們對孩子多了很多遠見和包容。

就像兒童青少年心理專家陳默教授所說的那句話：

“別總盯著孩子身上的問題。

父母對孩子的高度聚焦，會讓成長環境變得不自然。

提升父母自身的認知層次，才是重中之重。”

是的，越了解孩子，越了解我們自己，就越能對一些問題放下焦慮，看清本質，并從更客觀、科學的角度，“驀然回首”，找到全新的解決方法。