編者按：在親密關系的課程里，我們收集了學員問題，并邀請有彌聯合心理咨詢師進行解答。我們把有些代表性的問答做了提煉歸納和匿名處理分享出來，希望對大家都有所幫助。

Q：家有倆娃，我負責孩子的生活和學習，現在主要精力也在照顧小寶上。孩子爸爸負責休息日陪孩子玩。我天天累死累活照顧倆娃，現在大寶跟爸爸更親了，忽略辛苦帶倆娃的我，心里難受又嫉妒，正常嗎？怎么調節？

A：你在表達一種委屈而又沉重的感受，這并不是簡單的嫉妒，而是 一個母親在多元關系中的焦慮：我被需要著，同時也被忽視著。

1. 母職付出 的不可見性。 你日常的照料和付出是孩子生存的基礎，但因其日常性，往往不被孩子主動注意或表達感激。而父親的陪伴游戲、休息日的互動更具娛樂性，更容易被孩子記住和渴望，這導致一種不平衡感。

2.精力的分配與內疚。 照顧小寶占據了你大部分精力，減少了對大寶的陪伴時間。你意識到這種變化，并因此產生內疚，同時擔憂："如果我不能像以前那樣投入，她是否會離我更遠？"大寶對父親的偏好，使你進入一種競爭狀態——盡管你知道父愛和母愛并非對立關系。

3.自我未處理的課題。 這種感受或許與早期依戀模式相關，大寶對父親的偏愛可能激活你過去的創傷體驗——被重要的人忽視。也許在你過去的生命中，也曾有過這樣的時刻：你努力付出，卻未被堅定選擇；你渴望被優先考慮，卻被排在次要位置。

你的困擾并非源于你"不夠好"，而是源于現實需求與情感需求之間的落差，你并不需要為自己的嫉妒或不適感到羞恥，這些情緒不是"錯誤"，而是在提示你，你的付出需要被看見，你的愛需要被回應，你的疲憊需要被安撫、你的感受值得被認真對待。在這個多元的家庭關系中，你不僅是母親，也是一個渴望被愛、害怕被遺忘的人。

Q：和家里老人會一起吃飯，但是基本不交流。我覺得挺舒服的，不知道對孩子會不會有什么影響？是否需要改善？

A：孩子的無意識是開放的，會吸收家庭關系中似有似無的情感氛圍。如果你的平和滿足的感受是真實的，孩子會內化這種"舒適距離"的關系模式；但同樣如果表面平靜下壓抑著緊張感、壓迫感，也會被孩子敏銳的捕捉到。

我在思考，您提出"改善"背后的無意識動機。既然“挺舒服的”，為何會提出有無“改善關系”的必要？是否存在這種可能——“舒服”背后隱藏某些“回避的矛盾”，亦或是對潛在沖突的預防性焦慮？真實的“舒適松弛”與“回避疏離”，這兩種情況依然需要鑒別。

關系的健康不在于表面親密度或疏離感，而在于其中流動的情感是否真實一致。 您的不安可能正是無意識在提醒：要么接納真實的現狀，要么面對被回避的問題。孩子需要的不是某種固定關系模板，而是能感知到關系中情感的真誠與一致。

Q：11歲孩子沉迷玩手機，協商手機的使用時間屢次失敗，孩子總是偷玩，影響學習。我既憤怒又絕望，如何不因她的失控而過度卷入？

A：首先，我們必須認清現實：11歲孩子的能力邊界與成年人的責任。11歲孩子的大腦前額葉（負責規劃、抑制沖動）尚未發育完全。面對手機這種高度刺激源，期待孩子靠自律管理時間，是不切實際的期待。孩子“做不到”更多是能力局限，而非故意對抗。

其次，成年人的協助管理是必要的責任：了解了上面的一點我們就要知道，孩子在使用手機的時間管理方面是需要家長協助的。當我們期待孩子放下手機時，必須去觀察孩子除了手機還有什么興趣，這至關重要。 家長的核心責任之一是幫助孩子發現和發展屏幕外的興趣與能力。 我們需要帶她去游泳館、羽毛球場，鼓勵藝術、閱讀、社交活動等，提供豐富的生活體驗和各種可能性。當我們緊緊盯住孩子手上的手機，手機放下就和諧，手機拿起就爭吵，這樣問題的關注點就會局限在是否拿起手機這個動作，這只會讓沖突加劇。

理解你的痛苦：在您的描述中，我觀察到您表達與孩子糾纏很痛苦，想從關系中抽離。首先需要明確的是，11歲的孩子成長依然是需要家長的參與和協助的。但同時如果我們在親子關系中感到痛苦、糾結，這一定與自身沒有處理的議題有關。這可能是：對孩子不按計劃行事的這個“失控”的極度焦慮；對不能幫助孩子控制手機使用這個“完美教養”的執著；童年經歷嚴苛管教或情感忽視的重演。無論基于什么，我們都要首先厘清責任邊界。

在這種情況下，我們作為成年人， 首先要有力量面對和處理自己在關系中的困難。健康的分離讓你從情緒泥潭中抽身，成為一個更穩定、更有力量去引導和支持的家長，而非陷入絕望與自責的對手。

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