生活中，你一定會遇到那些對你冷漠、不尊重你，甚至譴責你的人，至于他們為什么這么對待你，很有可能他們自己都沒有答案。

當被別人錯誤對待或者被誤解的時候，我們下意識的都是想通過溝通、駁斥來打消對自己的負面影響。

但其實在這種情況下，溝通是解決不了問題的。

你只需要去理解一個名叫“鏡子效應”的心理學知識，它能為你帶去新的打破“成見”的思維方式。

鏡子效應

社會心理學家查爾斯·庫利首先提出了“鏡中自我”的概念，也就是后來的“鏡子效應”。

所謂鏡中自我，就是我們對自己的了解，其實在多數時間下，都是來源于他人給我們的反饋。

打一個比較極端的例子。

比如，從小你身邊的人都說你是一個壞人，那時間一長，你也就很有可能自己就把自己當成壞人了。

這就是我們為什么總在強調要從小成長在一個“有愛”的家庭里。因為只有周圍人都向我們反饋正面、有愛的信號，我們才能成為善良的人。

說白了我們對自己的認知，幾乎都是來源于鏡子里的自己。而那個向我們呈現“自我”的鏡子，就是身邊的人。

在這個理論基礎上，也就能理解那些讓我們覺得“他好像討厭我”的人，他們給我們的反饋，實際上是我們自己內心的投射。

就是說，在你認為別人討厭你的時候，你也在自己討厭自己。

一個自信的人，是不會輕而易舉地把問題歸結到自己身上的。

你為什么不怪他人眼光不好？一定要覺得他人討厭自己？

這種心態就是你通過他人的行為否定了自己，也就是“鏡子效應”的一種體現。

生氣有用嗎？

通過鏡子效應你應該要洞悉到很重要的一點，那就是當別人不尊重你的時候，你應該先從自己身上找找原因。

“找原因”并不是讓你去琢磨自己是不是做錯了什么事情傷害到他人，而是一種“自省”；

我是不是不尊重自己了？再通俗一點說就是，我是不是太不自信了。

在別人否定你的時候，你還要跟著別人否定你自己，這未免有些太殘忍了。

就像之前，某帶貨網紅的“眉筆事件”，他說讓咱們反思一下自己有沒有好好工作，工資漲沒漲。

我們要聽他的嗎？

也許我們確實要反思，但絕對不是反思自己“工資漲沒漲”，而是反思我們為什么要根據，他可能說的時候都沒過腦子的一句話來反駁我們自己。

我們還要反思為什么那么在意他人的目光。就算我沒認真工作，那又如何？

結論就誕生在這里。

面對他人的指責，生氣是沒有用的，我們要先回到自己的內心，去建立一個足夠堅韌的壁壘；

不讓別人拽著我們的鼻子走，只有這樣我們才能避免內耗。

榮格就給我們輸出過這種“不聚焦視線于我們自身”的觀念：“理解自身的陰暗，是對待他人陰暗面最好的方法。”

因此，在別人不尊重你的時候，憤怒一定不是你最先要給出的反應。

自己勸自己

生活里太多東西讓我們疲憊、煩躁，有時候可能只是別人隨口一句，就能讓我們困惑好久。

之前我和男朋友參加音樂節的時候，大歌星上臺之后樂迷們就擠在一起，他也和一位女孩擠在一塊。

女孩有些煩躁，問我男友擠什么。

他也是一肚子委屈，他也是被別人擠到才碰到了那位女孩子。但女孩貌似不認可男友給出的理由，甚至還拉了一下胸口的衣服。

就是這個細節讓他在事后非常憤怒，跟我吐槽了好多次：“拿我當什么人了！我女朋友就在我懷里，我會去揩她的油！”

每次聽他吐槽，我都覺得他好焦急地想打破那位女孩給他的偏見，感覺他巴不得把那個女孩叫出來當面對峙。

我當時就跟他講過鏡子效應，勸他不要依據別人的反饋來否定自己。

當然我們都心知肚明，我勸他是沒有用的，只能給他帶去情緒價值。能讓他真正走出“自我誤解”的，只有自己勸自己。

為什么？因為我們已經知道，鏡子效應就是別人給你的印象反饋到了你的身上。

憤怒不能帶來實際的作用，甚至有可能裹挾著你去同別人發生爭吵。

那走出誤解最好的辦法就是不看鏡子！

這跟我們照鏡子是一個意思，你覺得鏡子里的自己不好看，打碎鏡子是沒有用的，摳掉別人的眼睛也沒有用。

你只有先不去看，然后去減肥健身，去買好的護膚品，保持健康的作息，甚至是去做醫美來提高顏值。

再說直白一點，我期望我們都通過了解到鏡子效應之后，利用它讓自己更加強大，而不是跟著別人的腳步自我否定。

就像弗蘭克爾說的：“人類最后的自由，就是選擇對自己的態度。”

加油，我們都值得被愛！