本文作者 | 晚睡

講述：

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晚睡老師：

我和老公都是十八線城市的體制內，我的年收入是15W，老公是16W，遲些時候我會換崗，年薪可達17W。老公42歲，我37歲，有一子6歲。和公公婆婆一起住大平層。房子公公婆婆出了3成左右，其他我和老公負擔。

公公婆婆架子大、啰嗦、溺愛孩子。我和老公的經濟條件可以負擔再買，2021~2024年我非常想搬出去，老公不同意。公積金閑置在賬戶里，發揮不了作用。2024年我做通自己工作，定下來不搬出去。

和老公商量買房子，他同意，但是嫌麻煩，我說我來打理，他同意。

我把夫妻手頭上的閑置資金19W用來買二線城市的核心區的小公寓，一年租金約1萬。閑置資金3W+貸款40W在另一個核心區買了一間一居室的住宅用于出租，一年租金約1.8w。至此，老公是滿意的。

2024年年底，我想在市里買套房子，以后孩子讀書能在市里讀，以后生二胎因為是高齡產婦了要在市里生，平時家里誰有病痛也方便看病、有事方便辦事，寒暑假可以帶孩子去玩。在市里買房子，就要買大戶型，因為老人也可能要住。在預算范圍內要買大戶型、有電梯、有學區的房子不容易，遲遲沒找到合適的。按照家庭的預算，我覺得這房子基本上買不到。

2025年3月，我在廣州的周邊看中一個房子，格局、采光、地點都好，靠近地鐵，但是步梯樓。我想著以后孩子可能要在廣州讀大學，這個房子可以直達大學城，也不錯。現在可以先放租。買之前我和老公說了幾次，老公勉強同意；買之后卻發脾氣。這個房子用的是我的公積金。

2025年5月底，居然在市里有一套符合我家庭的房子出現了，但是是步梯。老公不同意。我再去打聽，發現這個房子居然在辦著電梯，業主們已經籌好錢和電梯公司對接了。我和老公說，他也不反對。我買了之后，他卻發脾氣。這個房子的定金我已經交了，我也不能讓5w打水漂，我就自己貸款把房子買了下來。

我計算過了，這兩年買了4個房子，我勉強能負擔,只是要拆東墻補西墻，承擔銀行貸款利息，一年2W左右。如果房子都能租出去，那就更輕松些。對于我老公的態度，事前不反對，事后卻發脾氣，我猜可能一是他覺得買房子都是我做主，他沒面子；二是他吃定我喜歡買房子，他就擺爛到底，讓我收拾爛攤子。

公公婆婆也是好笑。平時總是擺架子，又說疼孫子，把命給孫子都可以，前幾年說起在市里買學區房全家都認可；我公公平時的喜歡喝兩杯，然后吹噓自己一個月退休金7K。現在買市里的學區房老人是一毛錢沒給。市里買房子的前幾年，老公的外婆、舅父、舅媽手頭有上有20萬是長期放著活期的，我說我借過來，給他們3年定期的利息，我這邊又不用付給銀行貸款利息，雙方都獲益。婆婆一開始很贊同，后來過兩天老公像上次一樣發脾氣說不買，婆婆也不吱聲了。家里任何一個人都沒過問我定金5w怎么辦，現在處理得怎么樣。

我娘家有點錢，但是不團結，我哥嫂對錢看得很重。本來想著在老公這頭借就不用回娘家借，現在出于無奈計劃過一兩個月要回娘家借錢了。

現在家里的狀態挺微妙的。首先公公婆婆總說自己多疼孩子，一到重要關頭，什么舉動也沒有，我覺得他們的愛還挺膚淺的，過嘴癮；二是覺得自己多年的氣是白受了，供著兩個大爺，結果是泥菩薩，一到該出手的時候是一毛錢沒有。我也討厭老公，覺得他擺爛、耍心眼，什么都讓我承擔，福他也一起享；現在和老公有肢體接觸我都反感。當然他們可能也會覺得我好大喜功，浮躁；也可能會覺得我人傻，壓力自己挑。

每天我都在心里對他們冷笑，但是嘴巴上忍著不說一句難聽的話。我的目標就是把那三間房子安置好，租出去；把市里的學區房放好，等家里或親戚有人辦事、就醫需要住，等孩子六年后初一要住，到時他們就知道我的決策是正確的，我再云淡風輕的說一句，沒事。

我怕我隨時都會爆發把他們三個數落一頓。到時會是一鍋亂燉。

晚睡回復：

投資的事情我不是很懂，不敢妄加評論，有懂投資的同學可以在評論區談下自己的看法。

但憑我個人的直覺來說，在這種經濟形勢下，兩年買四個房子，搞到背上幾十萬的債務，需要拆東墻補西墻的程度，確定是個理性的決定？

經濟上的壓力還在其次，為了買房子，連夫妻感情、婆媳關系都搞僵了，值得嗎？

本來買前兩個房子時，用上了22萬的閑散資金，另外貸款40萬，總投資62萬，每年能收到租金2.8萬，比存款利息高，經濟負擔也不重。

萬一房子未來能增值，就更合算了，老公很滿意，你理應見好就收。

但你偏不，買上癮了，孩子讀書，未來生二胎，寒暑假帶孩子去玩，家里有人看病方便，都成了你買房子的理由。

你家孩子才6歲，你就想到他未來可能到廣州讀大學，這個房子直達大學城，可以買來給孩子以后用了。

萬一他長大后出息了，上了清華北大可咋辦呀。

你本來對想買的房子有很明確的標準，“市里、大戶型、有電梯、有學區”，結果看到一個并不符合條件，不在市里，還沒有電梯的，你也要買。

好，廣州周邊的買完了，你就發現市里有符合你條件的房子出現了，你又要買。

如果是這樣，天底下符合你要求的房子太多了，你買的過來嗎？

你還期待著著未來家人能夸你，好讓你一雪前恥，就沒想過萬一房子價錢暴跌，大家一起怪你，你怎么辦嗎？

我真的十分不看好你的選擇，無論什么投資，只要帶了這種孤注一擲的味道，都不再是經濟行為，而是賭博行為。

任何成癮機制的形成，都有更深層次的復雜動機，買房子上癮也不例外。

我總覺得，你這種“瘋狂對外擴張”的背后有更隱秘的心理需求，大概是你在家庭中缺乏存在感，你特別想要讓公婆承認你正確，你厲害，你比別人有眼光。

買房子這件事是最能凸顯你比你老公強的地方，他小富即安，他缺乏冒險精神，不如你有闖勁，你在投資方面的大膽能壓他一頭。

你太想要這種“我比你強”的優越感了，甚至不惜賭上整個家庭的未來。

公婆給你們的房子付首付，平時還幫你們帶孩子，這些你都不滿足，嫌棄人家在你買房子的時候不主動掏錢，讓你一個人為難。

可那本來就是你自己執意要買的呀，怪誰呢？人家還要怪你瞎折騰呢。

我有一個原則，涉及到夫妻共同財產的問題，再正確的決策，如果不能得到伴侶的支持，都不應該去做。

錢是兩個人的，人家有一票否決權，必須尊重。

如果把你換成是男人，不顧老婆的意見，也不顧自己家庭的經濟承受能力，不停買房子，買到負債累累，老婆會怎么樣。

別畫大餅未來會怎么怎么樣，現在都過不下去了，何談未來。

性別一換，罵聲一片。

本來好好的日子，結果莫名其妙讓你搞得背上了巨額負債，整天拆東墻補西墻，壓得大家喘不過氣來。

這樣即使未來你們能通過房子大賺一筆（可能性極低）又怎么樣，損失的感情，破裂的信任，失去了就是失去了。

你還挺委屈，覺得他事前不反對，事后發脾氣，那你回答我，他事前反對有用嗎？

我覺得一點用都沒有。

我相信你們之間的模式是這樣的：他不同意，你就會不斷說服他，他勉強同意，心里不痛快，才會在事后出爾反爾。

一直以來你給他的印象是，就算他不同意，你也會擅作主張，越過他直接去干。

你習慣了無視他人的意愿，只在乎自己的感受，看不透對方“勉強同意”背后藏著的不滿和壓抑。

收手吧，妹妹，外面都是危險。

好好和老公談一談，承認自己在投資上有點冒進，以后再也不會這樣了，然后整合家庭現有的資源，把眼下的難關度過去。

如果一意孤行，還覺得自己是對的，還幻想哪天掀桌痛斥家人，那么抱歉，你的婚姻會很危險。

我似乎能看到，你正走向一條把自己變成孤家寡人的道路上，而且這種被孤立，是你自己一手造成的。

你做的這些事，沒有尊重家庭成員的整體意志，哪怕你是正確的，你也很難得到幸福。

這就是生活中很多女性的兩個誤區：

能干，但不快樂。

正確，但不幸福。

活沒少干，事情沒少做，可是干的委屈，做的不甘心。

凡事喜歡糾結對錯，總覺得自己的選擇才是對的，可是到頭來卻發現自己被孤立了。

我希望姐妹們一定要避開這兩個誤區，能干沒有快樂重要，正確沒有幸福重要。

在生活中，往往是不那么能干的女人更容易被男人疼愛，表面上看是遇到了好男人，深層次的因素是她們允許自己做最舒服的自己，也允許男人成為更好的他自己。

本文文字原創，圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

晚睡咨詢郵箱：wanshui0512@163.com

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