你是否有過這樣的經歷。

公司大會上，老板在前面說得興起。突然，他看向了你。“你怎么看”。你一驚，愣了十幾秒，一個字也沒說出來。

老板轉向另一位同事。他就不一樣了，站起來就是一通輸出。條理清晰，邏輯分明，聽得老板非常滿意。

而你，心里十分佩服他。明明也是毫無準備，怎么站起來就能哐哐輸出，還說的那么好。怎么做到的？是跟性格有關嗎？

蘆濤老師告訴我，不是。溝通能力高超與否，跟i人、e人無關。

但沒有關系，即興溝通人人都可以練，而且人人都能變成高手。

蘆濤老師是留美博士、Toastmaster即興演講冠軍，前段時間做客劉潤讀書會。他在直播間和我們分享了一本書，《即興溝通》，他不是作者，也不是譯者，而是“即興溝通”的頭號粉絲，他主張“把即興溝通變成一門終身必修課”。

溝通能力的提升，能讓你的生活變得更好。

所以，我結合直播和書，試著和你聊一聊，“溝通”這件事。

注意，這里說到的溝通，主要是即興溝通。

在開始前，我想請你先思考這樣一個問題：

你覺得，為什么有人害怕溝通？

任何人，面對溝通都會焦慮

是因為i人？因為知識儲備？還是因為缺少思考？

回答之前，先聽一個故事。

《即興溝通》的作者馬特·亞伯拉罕斯，他是斯坦福大學商學院組織行為學的講師，傳播學領域的專家。他曾為很多企業路演、諾貝爾獎頒獎典禮、TED等重要演講場合準備發言。

他的演講經驗實在太豐富了，我恐怕都沒有跟他比較的資格。像他這樣的大牛，自然贏得過不少企業的青睞，所以馬特的面試經驗也是相當充沛。

有一回，他面試一家很有前景的公司，一路殺到最后一關，距離成為公司的第99號員工，只差一次CEO面。

馬特充滿自信，對最后一場面試做足了準備。CEO面就是走個過場，問的無非就是教育背景、為什么選這家公司這類簡單的問題。

他勢在必得。

那天的面試，才進行了一兩分鐘，這位CEO突然問了一個問題：

“假設你是一顆洋蔥，如果我剝開最外面三層，會發現些什么呢？”

馬特當時就懵了，他完全沒想到自己會變成洋蔥。

當時的他，立馬出現了“戰或逃”的反應。緊張、燥熱、腦子轉不動，嘴巴張不了，恨不得立馬奪門跑掉。

他很想面試成功，但他什么都說不出來。

你說馬特不夠厲害吧，他從小身經百戰，即興發言經驗足，接觸過許多企業和名人。但他卻在看似容易的面試里，翻了車。

無論是誰，都可能在與人溝通時感到焦慮，你做不到像往常一樣鎮定自若，會感到為難。

怎么理解呢？舉個很簡單的例子。

想請你試試做這樣一個動作。跟往常一樣，把你的雙臂交叉放在胸前。

放好了嗎？現在，張開雙臂，再次交叉。不過，這次調換手臂的上下位置。

你發現有多奇怪了吧。當你把手臂換了個位置，你會覺得不自然，想法跟身體變得不協調，心里會想著趕緊把手臂放回舒服的位置。

這樣的感覺，跟被要求即興發言的感覺差不太多。

馬特在書里分享過這股焦慮感的緣由：

“通常，你清楚自己的想法，也知道自己想說什么，就像你知道如何交叉雙臂一樣。但是，當環境發生改變時——當你身處社交場合之中，壓力就會從天而降——你可能會感到疑惑、不知所措，猶如泰山壓頂。你的“戰或逃”反應開始了。”

關于溝通，很多人都存在誤解，那些優秀的、有說服力的人，總能很完美。

其實不是，總統發言是有稿子的，TED演講者也都提前準備好。之所以聽他們的演講，你覺得很舒服，很自然。那是因為他們花了幾個月的時間練習，不斷修改講稿。而排練好的發言，也不同于日常對話，但背后的邏輯，是相通的。

想更好的溝通，需要長時間的訓練。即興，也需要訓練。

我們沒有辦法徹底解決焦慮，但是，可以避免它成為絆腳石。

蘆老師說，面對即興發言時，腦子空白很正常，思維混亂也很正常。但是，我們可以讓腦中空白盡可能地短，讓自己先說起來。

怎么短？說什么？怎么說？

首先，你要接受自己的平庸。

把平庸，當作溝通的起點

認識到自己的平庸，是開始。

蘆老師分享了自己的見聞，發現很多CEO、創業者跑路演時，都會有個念頭，想著我要驚艷所有人，讓大家覺得我特別了不起。

但在真實場景中，如果想著“追求完美”，只會讓你有更多心理負擔。

想得很多，想要面面俱到，但一開口就后悔，事后還可能陷入內耗。

這，是溝通的大忌，也是平庸的大敵。

可以試著回想一下，你過往的情況里，是這樣嗎？

這實際上，是對自己的一種苛求，我們沒必要這樣。

在問到蘆老師的看法時，他回答得很干脆。

把自己的想法說出來就好了。

怎么理解呢？首先，要明白溝通的目的是什么。

總體可以分為三點：第一，傳遞信息，比如夸贊別人“今天的發型很好看”，這是我的想法或觀點。

第二，尋求認可，比如我穿了件新衣服，希望你能夸夸我，這就是通過溝通獲得別人的支持。

第三，宣泄情感，比如跟好朋友聊了一下午的天，你覺得“好爽啊”，這就是溝通帶來的情感宣泄。

認同這三點，就做到了對平庸的認可。

認識到自己的平庸，不是壞事，而是對自己內心溝通的重視，那樣才能讓你在溝通中展現真實與真誠。

就像作者馬特說的那樣，“沒有正確或錯誤的溝通方式，只有更好或更糟的溝通方式”。

好的溝通，不是說逢人就說我做得很好。而是思考，有沒有把自己的觀點說清楚，能不能讓對方感興趣。

當你不再把大量精力，放在追求“完美溝通”上，而轉向用自己的語言和方式，把事情表達清楚，你的害怕犯錯的心理壓力，也將得到緩解。

不要害怕犯錯，說出來就好。

那么，該怎么對待溝通中的犯錯呢？

用成長性思維，把犯錯變成學習

馬特的播客提到過一個觀點，錯誤和失敗是學習過程中很自然又很重要的一部分。

你可以這么理解。我們還是小孩子的時候，會犯非常多的錯誤，很多簡單的事情都能搞砸，比如走路、吃飯、穿衣服等等。在經歷許多錯誤后，慢慢成長。

成年后，我們都希望自己不要失敗，但這其實阻止了我們學習和成長。

因為失敗，說明我們做不了正在做的事，必須要學習新的技能，才能讓自己適應。

把失敗，看作一件好事，這樣的思維方式，叫作成長性思維。

溝通，也需要這樣的成長性思維。

比如，你剛認識了一位朋友，因為不熟，說了不少錯話。這時你會想，我說錯話了，他會怎么想，我們的關系怎么辦。

其實，沒關系，說錯就說錯了。

對方也不一定會注意到你的那些錯誤，他在意的，可能是你的其他方面。

而你需要做的，是接受你的錯誤，錯就錯了，讓它過去。

直播里，蘆老師舉了個例子。

英文里的錯誤，叫mistake。但實際上，它不是錯誤，而是“miss take”，是“錯過的鏡頭”。

怎么理解呢？

拍電影時，經常一個鏡頭會拍上好幾個版本，不同角度，特寫或是遠景，演員站著或者坐著。

之所以這樣，不全是因為拍對了或拍錯了，很多時候，是為了擴大選擇范圍，找到最合適的鏡頭。

我們可以把每個交流溝通的場景，當作拍攝一個個電影鏡頭，每次犯錯，就是一個“錯過的鏡頭”。你能從中知道，錯在哪兒，怎么做會更好。

帶著這樣的思維，你在溝通中會無往不利。

把每次溝通，當作學習機會。

我很平庸，不是完人，進步空間很大。

說錯幾句話，很正常，人生也不會怎樣，所以也就不用覺得溝通有壓力。

犯錯，反而會讓我離成為好的溝通者更近一步。

我聽完，頓時覺得釋然了。尤其對于內耗的人，來得很及時。

蘆老師繼續補充了很重要的一點。說錯話后，越想越后悔，該怎么辦呢？

如果換成“成長性思維”，就會很容易解決。

打電話解釋，發微信解釋，甚至面對面解釋。

溝通，不是一錘子買賣。不是我說錯了，我們就老死不相往來。

你覺得有誤會，就誠懇地告訴對方，對不起，當時我沒有表達清楚，我的真實意思其實是這樣這樣的。對方大概率會理解你，還可能因為你的真誠，讓你們的關系更進一步。

也許你會想，這說起來很容易，做起來其實很難啊。很多人就是不敢開口，怕開口。

那么，有什么能快速學會的即興溝通技巧嗎？

堅信一點，溝通要說到對方心里去

兩個小時的直播，蘆老師反復提到一個觀點：

“溝通交流不是關于interesting，而是讓對方interested。”

什么意思呢？

這不是說，你說的話要多么有意思，而是，對方感不感興趣。

如果說只是想不冷場，那太容易了。你挑個自己感興趣的話題，一股腦的輸出，分分鐘把自己聊嗨。但問題是，你侃侃而談的東西，對方不一定感興趣。

無論你說得多興奮，對方很可能只會覺得，跟你聊天好累。

這也是溝通。但是，是無效溝通。

蘆老師分享了一個叫“Pace，Space，Grace”的結構。

怎么理解呢？

首先，Pace，指的是你的說話速度。

比如在職場里，你突然被老板提問。這時候，你要先克服腦子里的空白和焦慮，快速找出一些回答。這些回答來自你對行業和工作的了解。

你講了很多，說的很快，你很爽，但是老板聽得進去嗎？能聽到多少呢？

所以，這里的“Pace”，也是放慢速度的意思。

你的速度必須是讓別人聽得進去的，不能太快，也不能太慢。

其次，Space，指的是空間。這個空間，給你，也給別人。

在你的說話中間留出空檔，讓別人去思考和提問。比如你向老板匯報工作，“我這個月的工作是1234”。先別急著往下說，讓老板想一想，等看到他的反應再做下一步。

同時，這個空檔也是留給你自己的。你能有更多的時間思考和呼吸。

想想接下去要說什么？或是拋出問題，該怎么說？該怎么做？有沒有更多細節？

而不要把想好的話，一口氣全部說出來。你是爽了，但是老板懵了。

最后，Grace，就是優雅。

相較前兩點，“Grace”需要你有更多的觀察。

觀察環境的變化，自己的感受，以及聽眾的反應。如果感覺不對，就對回答及時做出調整。甚至，結束對話。

如果理解了這個結構，大多數即興溝通的場景都能輕松駕馭。

不過，具體該怎么做呢？

在直播中，蘆老師做了個示范。

有個同學在直播間提問，“自己平時有兩種狀態，一種是想分享，另一種是不想分享，有沒有可能有第三種？我又該怎么做呢？”

這個問題很長，蘆老師承認自己一開始腦子也是空白的。這里，他給出了兩種應對建議。

一個，是反問。比如你是什么看法呢？或者你能否描述的更清楚點？

另一個，是提取關鍵詞。那這個問題里的關鍵詞是“分享”，我便可以順著說下去。比如可以聊喜歡分享什么，哪些又不愿意分享，不想分享時的心情是怎樣呢。

你看，這不就既有了“Pace”又有了“Space”。

但是呢，這里可能出現另一個問題：萬一我找錯了關鍵詞呢？

這是有可能的。

這時候要利用的就是“Grace”。你需要知道對方到底想聊的是什么。

蘆老師又舉了個例子，比如說在聊“你喜歡什么季節”。

一開始選的關鍵詞是“喜歡”和“季節”，于是我分別把春夏秋冬的優缺點都說了一遍。這時候我發現，咦，我好像還沒有回答你的問題。我就再繞回來說“縱向比較后，我最喜歡的還是夏天，夏天更舒服怎么怎么樣”。這樣，自然就圓回來了。

當然，最好的回答肯定是直接說“我最喜歡夏天”。但實際上，這個要求就太高了。不僅要你反應快，還要思路清晰，一下子就抓住對方的想法。

所以，在平時，從說起來開始，就足夠了。

再按照“Pace，Space，Grace”的結構，不斷訓練，你遲早能掌握即興溝通這項技能。

與人溝通，開始說，比不說，重要得多。

無論是直播，還是生活里，我聽到越來越多的人說這樣一番話：

我就是不想跟人聊天，我社恐，不要強迫我聊天行不行？

行，完全沒問題。

今天跟大家分享這個話題，并不是說，你一定要去跟人說話，不說話不行啊。

這里的“溝通”，只是一項技能。

用不用，隨你。但如果遇到非說不可的情況，它至少能讓你發揮好。

怕的，是本該遇上一段美好的關系，而錯過。本可以結識一位有趣的朋友，卻因為張不開口而錯過。本可以跟有矛盾的好友和好，卻因為不愿面對而失去。

人活著，就不要讓自己后悔。

至少，在交流溝通這件事上，主動權完全在自己手上。

感謝蘆濤老師的分享。

也與你共勉。

*文章為蘆濤獨立觀點，僅供參考。

觀點/ 蘆濤主筆/ 海鹽/ 歌平版面/ 黃靜
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