關(guān)鍵詞：家庭序位 家庭矛盾

　　問：冷愛老師您好，我是您的忠實讀者，希望能得到您的指點。

　　我今年37歲，年收入二三十萬。

　　我結(jié)婚十年，我老公什么都好，就是心里永遠把他爸媽和他姐姐放在第一位。

　　我們自己的小家庭和他原生家庭一旦有任何沖突，他會毫不猶豫地犧牲我們。

　　比如我們早就計劃好了周末帶女兒去游樂園，他姐姐一個電話說要搬家，他就能立刻取消我們的計劃去幫忙；

　　我生病需要他照顧，他媽媽一個電話說不舒服，他就會馬上趕回他爸媽家。

　　我感覺我和女兒在他心里，永遠排在他原生家庭后面。

　　我跟他吵過，他說那是我不孝順，不通情達理。

　　可我覺得，他首先是我的丈夫、我女兒的父親，然后才是他父母的兒子？

　　這種感覺太委屈了，求您開導(dǎo)。

　　答：你不是不講理，也不是不孝順。你是一個努力經(jīng)營小家、渴望被尊重的妻子。

　　一 ，家庭的序位。

　　在關(guān)系心理學(xué)中，有一個非常重要的原則，叫做“家庭序位”：

　　婚后的小家庭，序位必須高于原生家庭。

　　什么意思？

　　他爸媽當然重要，但那是他的上一代；

　　他姐姐是親人，但不是他要共度余生的伴侶；

　　而你和女兒，是他現(xiàn)在的核心家庭成員。

　　你說得很好——他首先是你女兒的爸爸，你的丈夫，然后才是他父母的兒子。

　　如果他總是把你們排在后面，你和孩子能感受到的安全感、情感濃度和歸屬感，都會逐漸被消耗殆盡。

　　這就像蓋房子，原本是給自己小家庭遮風(fēng)擋雨的，結(jié)果他總拆磚去補他爸媽家那棟老樓。

　　補著補著，自己家的墻也塌了。

　　二，失序的原因。

　　為什么你老公會這樣呢？他很可能不是故意要傷害你，而是陷在了他的固有模式里：

　　1. “乖兒子”模式過度內(nèi)化

　　很多男人從小被教育“男人就要撐起家庭”、“孝順才是好兒子”。

　　于是到了婚后，仍然以“我爸媽需要我”作為第一位使命。

　　但問題是，他并沒有意識到，現(xiàn)在他的第一位身份早已變成了“丈夫”和“父親”。

　　2. 缺乏“獨立自我認同”的過渡

　　心理上還沒有真正完成“從兒子到丈夫”的角色轉(zhuǎn)換。

　　他可能從未認真想過：“我現(xiàn)在到底該為誰做主？”

　　在沖突出現(xiàn)的時候，他就下意識做“最熟悉、最安全”的決定——聽爸媽的、先顧姐姐。

　　因為那是他成長中養(yǎng)成的應(yīng)激模式。

　　3. 道德標簽式防御

　　你提出質(zhì)疑，他馬上用“你不孝順、不通情達理”來堵你。

　　這不是因為他不明白你的感受，而是他用這種方式，試圖掩蓋自己的角色混亂和內(nèi)疚。

　　三，行動的方向。

　　你現(xiàn)在的最大挑戰(zhàn)，是不能把自己困在“受害者”的角色里。

　　你需要做的，是從被動受傷的人，變成這個小家庭的守護者和愛的創(chuàng)造者。

　　以下是你可以一步步行動的路徑：

　　1. 深度溝通

　　找一個情緒平穩(wěn)的時機，跟他進行一次不吵架的深度溝通。你可以說：

　　“我從來沒想讓你不管爸媽和姐姐，我理解你是有責(zé)任感的人，我也很欣賞你的責(zé)任感。

　　可咱們這個家，是我們兩個親手建立的，孩子是我們一起生的。

　　如果你總是把我們排在他們后面，我真的很難從這個家里感受到安心和被在意，孩子也會缺少安全感。

　　你不用兩頭為難，我不是要你放棄父母和姐姐。

　　我只是希望：當我們和他們發(fā)生沖突時，你愿意考慮考慮我們這個小家庭。

　　我也會站在你這邊，一起守護你、支持你。我希望我們是彼此的港灣，而不是戰(zhàn)場。”

　　然后，讓他換位思考，提一個現(xiàn)實的問題：

　　“你想一想，以后女兒長大嫁人了，女婿事事都聽公婆的，女兒生病他都不陪，而是去搬他姐姐的家，你心疼不心疼？你希望她過那樣的婚姻嗎？”

　　這個問題，會幫助他跳出“你在指責(zé)我”的防御模式，開始進入換位思考的通道。

　　2. 給他覺察空間

　　你們之間最容易發(fā)生的問題，是：你憋久了，一說話就炸；他立馬反彈防御，說你“情緒化”、“不孝順”。

　　這個循環(huán)要打破。可以試著把指責(zé)、吵架改為表達感受。

　　比如把“你每次都不顧我們”，改為“每次你為了你爸媽突然改變我們計劃，我都感覺被忽視，女兒也很失望，我們都很難受。”

　　你也可以給他別的看待事情的視角，和解決問題的思路，讓他從慣有模式中出來。

　　比如，對于已經(jīng)計劃好了帶孩子去游樂園，而他姐姐突然說要搬家，可以對他說：

　　“姐姐搬家可以找搬家公司，專業(yè)的事情讓專業(yè)的人做。

　　但咱們孩子的快樂時光錯過了就補不回來，孩子對去游樂園已經(jīng)期待了很久了。

　　最關(guān)鍵的是，你去幫忙搬家，會很累的，我會很心疼你。

　　你太累了也會影響你下周的工作。”

　　3. 建立好和女兒的互動

　　你說“很多事都得我一個人扛”，這不僅是累，更會逐漸形成一種被忽視、被消耗的感受。

　　但你不能任由這種感受積壓下去，否則你的“情緒低氣壓”也會影響孩子。

　　你可以做的是和孩子一起制定自己的家庭節(jié)奏：

　　一起做飯、讀書、周末出去走走，不依賴他也能有幸福的小場景。

　　越是這樣，他越想加入你們。

　　慢慢建立你自己“小家”的存在感，讓你老公意識到：

　　你們這個家不是他“偶爾回來看一眼”的老屋，而是他需要花時間投入的責(zé)任場。

　　你不能改變他原生家庭的強大影響，但你可以強化你們小家的吸引力。

　　用創(chuàng)造者的心態(tài)去過生活，你會更有力量去面對婚姻中的沖突和矛盾。

　　你不是和他爸媽、他姐姐爭寵，而是在爭一份應(yīng)有的尊重和被重視的權(quán)利。

　　你要的不是讓他背叛原生家庭，而是愿意把你們的小家放在心上，放在前面。祝福你。

　　主創(chuàng)團隊 | 冷愛 方賞 茜茜

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