作者 韓明麗

讀者來信：

您好！我是一位單親媽媽，孩子今年15歲，在上初三。

大約孩子小學時候，孩子爸爸跟我因為聚少離多，我又不愿意離開父母到他工作的城市去，所以協議離婚了。離婚后我沒有再婚，一直很用心地工作和帶孩子。

上初一后，孩子在班里遇到跟老師和同學的矛盾，說不去上學了。

我感覺孩子也不容易，就同意他在家歇兩周，還給他找了學校的心理老師給他談談，又帶他去精衛中心看了看，做了幾套量表，大夫說孩子有中度的抑郁和焦慮，開了幾盒藥。

可能我有些對孩子過度遷就了。感覺孩子在單親家庭長大，我對他虧欠良多，所以孩子心情不好，說學習退步，跟同學關系不好都是因為“原生家庭缺陷”，比如抱怨父母離異、缺少陪伴等，我也就默認了。但是我意識到孩子好像也有點過于“甩鍋”，他也需要承擔起他自己的責任，但每次孩子情緒崩潰時，我總不自覺地道歉妥協，甚至承認“都是我的錯”。

這種迎合反而讓孩子更加指責我和“原生家庭”，指責他爸爸來逃避問題——現在他說，都是因為我們的問題，讓他沒法上學，認為“既然家庭如此，努力也沒意義”。我很擔心長此以往，他是否會在逃避責任的泥潭中越陷越深？懇請指點一下以后我跟孩子相處該怎么辦呢。

——獨立帶娃媽媽

回復如下：

作為單親媽媽一路獨自帶娃非常不易，能看得出你對孩子充滿了愛與愧疚，但目前的狀況也確實讓你陷入兩難。孩子將失敗歸咎于原生家庭，而你為了安撫孩子情緒的妥協式回應，又在無意間強化了這種互動模式，這其中可能 “補償性遷就” 的心態在起作用。

心理學上所說的“補償性遷就”，指的是父母因為自己的內疚、虧欠感，或是焦慮于過去沒能滿足孩子的情感需求，比如陪伴、認可等，而過度迎合孩子的表面訴求的現象。

從短期看，遷就孩子似乎能即刻安撫孩子的壞情緒，讓孩子不再哭鬧或不開心，可長期下來隱患重重。

一方面，因為家長優先顧及孩子的即時情緒，會忽略孩子行為規范的養成和孩子心理成長的培養；另一方面，還容易在親子間形成一種不良的互動模式：孩子不開心，家長立刻妥協，孩子繼續用情緒施壓。

比如孩子被老師批評后在家耍脾氣，有的家長為安撫孩子，主動代寫作業，縱容他熬夜打游戲，這樣做雖然暫時平息了孩子的情緒，卻剝奪了孩子直面挫折、學會自我調節的機會，反而加固了孩子 “逃避 - 操控” 的行為慣性。

在日常相處中，類似場景也比較常見。當媽媽說 “對不起，孩子，都怪我沒能給你一個完整的家，害你被同學恥笑”，孩子會解讀為 “家庭破碎意味著我的痛苦能成為掌控父母的籌碼”，進而陷入情緒勒索，替代了本該有的責任教育；用游戲裝備、零食去哄鬧脾氣的孩子，孩子會覺得 “發脾氣有用，問題解決不用靠自己”，長此以往，孩子的低挫折容忍度便逐漸養成；而家長如果認同孩子總是把錯誤歸咎于第三方，像離異、忙碌等，孩子就會產生 “我無需為后果負責” 的錯誤認知，阻礙孩子的自我成長。

為何帶著愛意的父母，反而成了孩子成長路上的 “絆腳石” 呢？

離異或長期分離的父母經常會有代償心理和愧疚的投射，試圖用 “物質補償”“縱容寵溺” 彌補孩子的情感缺失，潛意識“給孩子更多他想要的作為情感補償”。

就像咨詢案例中，有個父親因為愧疚心理無法拒絕孩子的逃學，實際上爸爸混淆了 “補償過去傷害” 和 “支持孩子當下成長” 的界限。

當父母持續用自己不斷退讓的妥協回應孩子的不滿，家庭系統就會陷入 “抱怨 - 安撫” 的惡性循環，孩子會失去學習承擔現實后果的機會，形成 “解決問題可以靠情緒發泄和指責別人” 的錯誤觀念。

遷就本質上是一種看不見的權威侵蝕，孩子借助“情緒操控”獲取了一些“特權”，慢慢地，孩子成為了這個家庭系統實際的決策者，這就削弱了父母的教育威信，導致權威型養育缺位，形成親子角色倒置。

不過別擔心，凡事都有解決的辦法，關鍵在于我們要從 “補償者” 轉變為 “孩子的人生教練”。

首先，要重構規則優先級，做到清晰界限，情感托底。當孩子表達不滿時，可以說：“媽媽理解你因為爸爸媽媽離婚感到難過，但學習是你的責任。我們可以約定每周跟爸爸視頻，你什么時候想跟爸爸去旅游或者住一段，都可以跟爸爸商量。” 這里運用了分離情緒與行為的應對策略，打破了“情緒就等于特權” 的自動聯想。

其次，培養歸因韌性，引導孩子形成過程導向思維。當孩子說出 “都怪你離婚害我學習差” 這類話時，不妨采用蘇格拉底提問法重構挫折認知：“如果家庭完美，但你不寫作業，成績會提升嗎？那現在你還能做什么來改變學習狀態？” 將歸因從固定型轉向成長型，讓孩子意識到行動能改變未來。

最后，建立 “情感賬戶” 。定期開展儀式化 “情感存款”，比如每周五家庭日，交流彼此一周的感受和成就；犯錯時側重提出 “補救方案” 而非單純道歉，像 “很抱歉忘記陪你過生日，接下來一周陪你去看一場你喜歡的電影，你覺得如何？”；用成長檔案袋記錄孩子努力的里程碑，替代以往的即時妥協。

真正的愛絕非無原則的遷就，而是助力孩子在困境中砥礪前行，增長力量。從現在起，試著告訴孩子：“媽媽會始終陪著你渡過難關，但腳下的路，必須由你自己去走。”

祝你和孩子的關系日益融洽，孩子在成長中重拾勇氣與力量。

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