作者 韓明麗

讀者來信：

我今天想請教一個關于心理咨詢的問題。我女兒在高一時因為住校遭受了同學的霸凌，她覺得很難解決這個問題，于是開始逃避，不再去上學。之后，我從一家聲望不錯的機構為她找了一位心理咨詢師。她和這位咨詢師相處得很好，咨詢也已經進行了差不多一年半的時間。

然而，咨詢之后，我卻發現情況并沒有好轉。她不僅沒有重新回到學校，反而有了比較明顯的另一種變化。她學會了大量心理學的術語，比如“原生家庭的傷害”，還總是回想起小時候我對她的批評，以及她爸爸對她的態度。現在，只要我們說些什么，她就會用那些心理學理論來評判我們。我每次看到她，都有些緊張，生怕自己哪句話說錯了。

我隱隱約約覺得，這個咨詢可能有些問題。一年半的時間，總是糾纏在原生家庭的問題上，哪里是我做得不對，哪里是她爸爸做得不對。她雖然學會了很多心理學名詞，但這些對她重新回歸正常的學習和生活，似乎并沒有什么幫助。現在她變得越來越挑剔和苛刻，整天挑我們的毛病。

我曾想過給她換一個咨詢師，但她不同意。她說和現在的咨詢師已經建立了很好的關系，不想再換咨詢師，重新介紹自己的情況。面對這種情況，我有些矛盾，不知道該怎么辦才好。

——焦慮的母親

回復如下：

你來信描述的不僅是親子關系的困境，更折射出當代家庭在孩子去進行心理咨詢的過程中普遍存在的迷茫。讓我們一步步拆解這個困局，尋找破局之道在哪里，

你提到女兒“學會用心理學理論評判父母”，這恰似一面鏡子，照見現代心理咨詢中常見的認知陷阱——防御性合理化。當孩子將痛苦全部歸因為“原生家庭傷害”時，實質是用學術概念為逃避現實筑起了一道心理高墻。孩子可能正通過“挑錯游戲”獲得對失控生活的虛假掌控感。這種行為看似是在分析問題，實則是在逃避真正需要面對的挑戰。

當女兒再次用理論攻擊時，試著回應：“媽媽聽到這些話很心疼，我們先喝杯茶好嗎？”以此來中斷理論性交鋒，創造情緒緩沖帶。同時，觀察她的行為模式，記錄她每周使用心理學概念的頻率與情境。如果你們之間超過一半的交流陷入理論辯論，那么就需要警惕咨詢方向是否出現了偏差。

根據來信描述的“一年半沒有進展”，結合臨床案例，可能存在三種情況：咨詢方向偏差、防御機制固化和咨詢師匹配失當。

過度聚焦原生家庭可能陷入“替罪羊陷阱”，當咨詢師忽視孩子自身心理能動性的建設時，反而會強化孩子的受害者身份認同。長期扮演“被傷害者”角色可能成為孩子的舒適區。孩子或許在用“挑剔父母”掩飾重返校園的恐懼。雖然孩子聲稱與咨詢師“關系良好”，但專業咨詢應產生“痛苦 - 成長”的螺旋上升。如果說一年半時間仍然沒有現實功能改善（如復學、情緒調節），那么就需要考慮咨詢師是否陷入了“關系依賴型治療”的誤區。

破局的鑰匙，首先在于引入家庭系統視角。建議你與咨詢師溝通嘗試以下方法：家庭雕塑技術，用身體距離呈現成員心理距離，如父女相隔3米象征情感疏離；代際創傷解綁，繪制三代人關系圖譜，區分“父母課題”與“自我課題”；有限目標設定，將“復學”拆解為“每周去學校門口觀察 10 分鐘”等微步驟。

其次，建立過渡性方案。若更換咨詢師在孩子那里阻力過大，可嘗試雙咨詢師模式，保留現有咨詢師處理情感部分，新增擅長行為訓練的咨詢師介入現實功能恢復；平行會談機制，家長單獨與咨詢師討論家庭系統調整，不涉及孩子隱私；第三方督導介入，邀請精神科醫生評估是否存在“病理性獲益”，就是孩子通過扮演受害者獲取關注。最后，重構家庭互動規則。設立“情緒安全詞”，當對話陷入理論辯論和爭吵時，任何一方說出“Stop”即暫停24小時；在生活中更多以肢體語言，陪伴，一起吃美食去運動等非頭腦層面主導的方式增加互動和交流。

作為母親，你此刻的焦慮，恰是母愛的另一種顯現。但請記住：停止自我歸罪，案例顯示，過度內疚的母親反而會強化孩子的攻擊性。

心理干預不是魔術表演，而是需要勇氣重寫生命敘事的旅程。或許此刻的僵局，正是系統重建的前奏。當您開始思考“如何幫助女兒找回面對現實的勇氣”，而非執著于“糾正對錯”，改變的齒輪就已經開始轉動。

愿在暗夜中摸索的家庭，終能等來破曉的晨光。

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