作者 | 豬媽媽

本文首發(fā)小十點

“長大后你想成為什么呀？”

“長大后我想成為我媽媽！”

前段時間，和多年未見的老同學相聚，她9歲女兒哆哆特別可愛，我就和她多聊了幾句。

沒想到小朋友一句話，竟讓我“淚目”了。

“我想成為我媽媽。”

這恐怕是對一位媽媽最大的褒獎了吧。

哆哆說這話時，小臉上滿是驕傲；同學聽后，也開心地摟過女兒，咯咯笑起來。

母女倆自信、舒展的樣子，讓我感到溫馨又羨慕。

當媽后，我們總在思考如何培養(yǎng)孩子，如何為他鋪一條平坦光明的路。

卻常常忘了：重要的不是我們做什么，而是我們是什么。

我們自己就是孩子初識世界的鏡子。

不管愿不愿意，鏡中映射的風景，都會悄然刻印進孩子心底。

一顰一笑、一舉一動，那些我們從未留意的自我姿態(tài)，都會構成孩子理解世界、塑造自我的一部分。

媽媽越時髦，孩子越自信

當媽后，很長時間，我都“不屑”打扮。

一是，我覺得自己已經(jīng)過了需要別人來認可我漂亮的年紀；

二是，帶娃那么累，工作那么辛苦，我為何不放過自己呢？

我經(jīng)常從一堆衣服中，扒拉出件勉強能搭的T恤、短褲，頭發(fā)隨意一抓，就沖去學校接孩子；防曬霜+粉底+口紅，就是日常妝容的頂配。

但這次聚會，老同學的狀態(tài)、哆哆那輕輕一句，還是像小針一樣，刺穿了我日常的忙碌與麻木。

“社會鏡像”理論表明，母親的儀容和孩子的社交表現(xiàn)呈正相關。

孩子會根據(jù)母親的外在表現(xiàn)，來預判自身被接納程度。

記憶中，同學也是最愛梳馬尾，穿寬大T恤、牛仔褲。

但這次見面，她換了一頭精致、利落的短發(fā)，穿著合身又顯氣質的套裝。

整個人精神煥發(fā)，舉手投足間洋溢著一種“我很愛自己”的篤定。

哆哆依偎在她身邊，小臉上那份驕傲，分明是對媽媽魅力最直接的認同。

那一刻我發(fā)現(xiàn)：

“時髦”并非膚淺的討好、虛榮，而是對自我形象的掌控與尊重；

它不是珠光寶氣，追求名牌，而是干凈、整潔、神采奕奕。

——這傳遞的是一種生活態(tài)度。

當我們不潦草、不將就，甚至散發(fā)光彩時，那在這種“光芒”照耀下的孩子，也會不一樣。

他們會發(fā)自內心的認可：

“我媽媽是美好的，我是美好媽媽的孩子，我也值得所有美好?！?/blockquote>

這份根植于心的認同感，是關于“美”的生動課堂，也是孩子自尊生長的基石。

媽媽越松弛，孩子越自律

微信上和表弟聊天，還沒說幾句，他就說要去復習。

我夸他自律，結果他順嘴來句：“就是，我爸媽那么懶，他們肯定是拯救過銀河系，才生出我?！?/p>

我吐槽：“拉倒吧，你爸媽這是在用‘懶’成全你?！?/p>

這雖是玩笑，但也出自真心——我太佩服表嬸的“松弛”魔法了：

1、“媽媽不會”（示弱）

表弟請教她題，“媽媽不會，你明天問老師吧”，結果表弟成了班里最愛提問的學生。

2、選擇性眼瞎（不糾錯）

表弟把湯搞灑了，假裝沒看見，結果表弟自己去廚房找了抹布，擦干凈地板，又重新盛了一碗。

3、甩鍋式彩虹屁（肯定）

“這個圖紙（家具拼裝）這么復雜你都看得懂？不愧是我家最強大腦啊！”

4、“他知道”（信任）

表弟一回家就開始玩手機游戲，被長輩吐槽，結果表嬸只淡淡回道，“他知道”。

美國心理學會（APA）指出，父母適度放手能增強孩子的“自主勝任感”。

比如，裝傻、偷懶/不糾錯，能激活孩子的“自我管理模塊”：

時間留白，能把責任還給孩子，讓他主動思考，探尋自己生活、學習的優(yōu)先級；

注意溝通邊界，是信任孩子，能保護孩子的“主體性”......

這都比做“監(jiān)工”，做“保姆”，不停地“催”“吼”，更能守護孩子的內在秩序和成長動力。

當然，表嬸的“放手”，其實只是一種“戰(zhàn)略性摸魚”——

她讓表弟去學校問老師，但也常讓表弟回來教她（費曼學習法）；

她不糾正孩子錯誤，但在大是大非上從不含糊（打下道德根基）；

她允許表弟打游戲，但那都是他專門篩選的好游戲（資源把關）......

這一放一收的智慧，才共同促成了表弟的自律性。

媽媽越樂觀，孩子越自立

你有沒有發(fā)現(xiàn)，面對同樣的糟心事，你的反應不同，孩子就會有截然不同的表現(xiàn)？

我以前也沒重視這一點，直到去年暑假，帶孩子去海邊玩。

我們原定是去趕海，但剛到酒店就遇上暴雨。

我煩躁地刷著天氣預報，兒子也開始抱怨......

這時，同行的另一位媽媽，卻開始安慰我兒子和她女兒：

“哇塞！這下好了，你們擁有了一場獨家私享‘海上暴風雨音樂會’！你們聽，雨打玻璃像不像架子鼓？” “不，打在欄桿上更像木琴！” “是像三角鐵！” “風呼呼的像低音大貝斯！” “樹唰唰的像沙錘！”

倆孩子瞬間興致盎然，真的扒在窗邊“欣賞”起來。完全忘了沒能趕海的不高興。

心理學上有個概念叫“解釋風格”，指的是我們習慣性解讀事件的方式。

孩子會像海綿一樣，吸收著媽媽對每個生活事件的解讀。

這種思維模式，會直接塑造孩子面對挫折時的人生態(tài)度。

當我們習慣性地將挫折歸因于暫時、特定的因素（“只是碰巧下雨了，明天放晴就好”），而非永久、普遍的的因素時（“真倒霉，這趟旅行毀了”），孩子就會潛移默化地，獲得這種寶貴的心理彈性。

他們的就會從遇事抱怨，變?yōu)榭吹介W光點，探索可能性。

這種積極的思維方式，會成為他們幸福的能力，也將是他們自立的起點。

媽媽越上進，孩子越成器

董卿曾在采訪中回憶：

她媽媽無論工作多累，回家總會對她說一句：“見到你真高興”；

然后，就開始忙自己的事——家務、閱讀、學習。

這種積極、充實的生活狀態(tài)，深深烙印在她心中，讓她從小就懂得，努力能贏得尊重和價值。

“都當媽了，還折騰什么？”這種話，我們或許聽過很多遍。

仿佛成為媽媽，就該把所有時間，都投入到管孩子生活/學習。

忙工作，會被吐槽不著家；捧本書，會被調侃“裝文化人”。

自我成長和享受生活，一下都成了奢侈品。

然而，班杜拉的社會學習理論早已指出，兒童是通過觀察、模仿重要他人建立行為習慣。

也就是說，“你想讓孩子成為什么樣的人，你就去做一個什么樣的人?！?/strong>

我兒子早起、上學從不用催，并不是我用了什么方法，僅僅是我有個習慣：

每天早起2小時，讀書和鍛煉。

“上進”的媽媽，不是讓媽媽去當無所不能的超人；

只是盡可能向孩子展示一種“向上生長”的姿態(tài)。

當孩子看到，我們從未停止奔跑，那他心中“向上”的引擎也會被點燃。

這時，“成器”就不是被管教、被逼迫的結果，而是他們內心最深處的渴望和喜愛——

就如文章開頭的哆哆：她喜歡成為像媽媽一樣的人！

很多人可能會吐槽：媽媽都這么累了，為何還要有這么多要求、標準！

事實正是，媽媽們都這么累了，我們一定要看到：

什么才是對孩子更有效，對媽媽也相對輕松的教育。

這些“母子定律”，并非金科玉律，卻是被總結、驗證過的普遍的規(guī)律。

媽媽們都這么累了，我們一定要拎清：

什么重要，什么沒那么重要。

有限的時間、精力，都值得花在更重要的事！

為了孩子，更為了自己。

豬媽媽，自由撰稿人，學習型媽媽，中國青少年研究會高級家庭教育指導師，另有網(wǎng)名，寶藏豬媽媽。本文經(jīng)小十點授權轉載。