文/蘭媽談育兒

有人說，親子溝通中最糟糕的就是“非黑即白”溝通方法，一旦你用這個方法和孩子溝通，那親子關系基本上就很難好得起來

舉個例子：

一個正在玩游戲的男孩，媽媽想讓她去寫作業，為了展現語言的影響力，張嘴就是：“你怎么回事？怎么又在玩游戲了，趕緊把手機放下，給我寫作業去，你今天作業要是寫不完，晚上也別睡覺了，直接搬著凳子去門外邊待著吧，什么時候把作業寫完了，什么時候才能回來”

結果，孩子一瞬間就來了氣，對著媽媽開始頂嘴說：“不睡覺就不睡覺，反正我也不想睡覺”

媽媽聽完這話，再次被氣得情緒激動，左看看、右看看，對著兒子狠狠地瞪一眼后，余光又瞬間掃到了躺在沙發上玩游戲的爸爸

于是，媽媽又對著爸爸開始抱怨說“看看，這就是上梁不正下梁歪，你這個當爸爸的，好的不教就教兒子玩游戲”

爸爸委屈地說：“我什么時候教兒子玩游戲了，我上了一天班累得不行，現在回來玩會游戲怎么了”

媽媽繼續發火說：“還好意思問怎么了，你玩游戲，兒子能不跟著你學嗎？兒子在家里不寫作業你也不管，這孩子是我一個人生的嗎”

緊接著，就是爸爸覺得媽媽無理取鬧、沒事找事，媽媽氣急了、委屈了、也無話可說了時，居然氣洶洶地直接提出：“過不成，那就離婚吧”

就這樣，本來就是孩子不好好寫作業的問題，在錯的溝通方式中就形成了巨大的家庭、教育、還有情感三大矛盾

而深陷情緒漩渦里的所有人，他們都在為自己那點委屈和不服在不停地非黑即白，就像孩子玩游戲沒寫作業，經過一段分析和總結后就變成了“不愛學習”、“討厭學習”、“不要上學了”，其根本邏輯就在于一個矛盾源：不停地放大問題

所以，想要和孩子保持良好溝通習慣的第一步，就是戒掉不斷放大問題的“非黑即白”溝通，讓問題深入問題、最后才能真正得到解決

比如，以下三個萬能公式，就能幫我們和孩子建立更直觀有效的溝通視角：

01

列舉事實

從時間上，讓孩子知道他們玩了多久

有句話說得好，比“毒癮”更可怕的，是來自“網癮快感”的低迷快樂享受

一個姓李的34歲成年男人，正是成家立業的年紀，他卻整日沉迷游戲，從讀書開始就不分晝夜地玩游戲，導致他后來工作丟了、女朋友跑了，想學車謀個求生之道，又由于高度近視體檢不過關被迫放棄

沒辦法，外面生活不下去了，只好回到家里繼續啃老

父母擔心不已，天天喊他“少玩一些手機”，他卻總是氣急敗壞地對著爹媽大聲吼道：“你們少管我”

面對親朋好友支招、介紹工作的，他也視若無睹，坐在電腦面前繼續著自己的游戲，嘴里永遠都是那句：“等我打完boss再說”

事實上，一個34歲大男人，之所以混到如此地步，自身毫無克制力的自甘墮落是一方面，父母過度溺愛和“管晚了”的因素，也不可推卸

用父母的話來說：

讀書的時候玩游戲，只要一批評就會爆發激烈的爭吵，孩子甚至還會露出極為厭惡的眼神看著我們，漸漸地，管不住、心寒了之后，總想著：“孩子現在還小，等到長大后就好了”，可誰能想到，孩子根本就是小樹不修不直溜，長大后想修也修不動了

是呀，成長就像是一個每日要遵守的習慣一樣，你把習慣養好了，剩下的就交給時間吧

認識一個媽媽，她在面對自己女兒偷玩手機、沉迷游戲的時候，也曾對孩子苦口婆心規勸良久

可媽媽都說得口干舌燥了，女兒最終只回了一句話“你煩不煩呀”

那種把心都掏給孩子，孩子卻嫌你煩、還不想給你多說一句話的現狀，簡直是能把人氣得原地暈倒

好在媽媽是一個心態很好的性格，批評和講道理都行不通后，她立馬又采用了列舉事實的方法

?首先，她明確告訴孩子：“你從早上就開始玩游戲，還記得自己已經玩了多久時間嗎”

?其次，等到孩子的思緒慢慢被拉回來后，她才給孩子提建議說：“接下來你還需要寫作業、吃晚飯、洗頭洗澡、然后整理書包，這么多活兒等著你，你打算什么時候開始把它們都一一解決呢”

這種針對事實的時間觀提醒，也許孩子會嫌煩，但事實擺在眼前，內心多少還是會底氣不足的

所以，和孩子講話一定要就事論事，結合時間來列舉事實，走孩子的路才能讓孩子無路可走

而什么問題就專門談什么事的溝通方法，也是最公平、最理智、最能減少親子矛盾的直接方法

02

表達關心

從身體上，讓孩子感受到你的關心愛護

不知道大家有沒有發現一個道理：

“任何的不服、爭論、還有反感怨恨，事實上都是出自于你當前的感覺怎么樣，當前是開心快樂的，那看待事情的時候就會多一份包容和理解，當前是煩躁焦慮的，那看待事情的時候也會忍不住放大問題，俗稱：災難化思維”

是的，當我們擁有這個思維去看待孩子時，對孩子就是一個災難、孩子也會跟著痛苦一生

來自一位16歲女孩的痛苦分享

她說，她就是偷偷拿錢買了包辣條吃，結果被媽媽足足罵了半小時，出門后還逢人就說她在家里偷錢

女孩爭論幾句，媽媽直接更過分地警告說：“你現在是在家里偷錢，長大后到了社會上，如果經不起誘惑偷東西，那可是要去坐牢的”

說著激動的時候，媽媽甚至還直接下定義：“我看你就是一個當賊的命，以后家里什么東西都得防著你”

不斷的人身攻擊，導致女孩終于爆發了，說了一段讓人語塞的話：

“我告訴你，我為什么拿錢買辣條，因為班上很多同學放學都拿零花錢去買吃的，我看到羨慕了，而你呢，只會告訴我：你有什么資格要零花錢”
“我告訴你，我為什么上課睡覺，因為你每天給我報一大堆有的沒的、閑七雜八的興趣班，我累呀，我累得困得想睡覺”
“我告訴你，我為什么在家玩游戲，因為我一個朋友都沒有，一個朋友也沒有”
“我告訴你，我為什么動不動就忍不住發脾氣，因為我做的所有努力、你都看不到，學習好了就是寶貝，學習不好就逼著我背單詞、還逼著我做很多題，我真的很不服呀，你為什么就是不能看看我身上的優點呢”

看吧，孩子身上的問題恰恰就是反映著我們家長的問題

如果孩子對我們家長動不動發脾氣、頂嘴反抗，那也是我們一開始在溝通上就出現了問題，孩子接受不了、也感受不到愛，自然就會想盡辦法地反抗了

所以，戒掉“非黑即白”溝通方法的第二個萬能公式，就是改變表達愛的方法

?這個過程中，比較典型的現象就是：當語言表達不到的愛，孩子也感受不到愛的時候，就學學肢體語言表達吧

?比如，孩子脾氣很狂很壞、對你說話又極其不尊重的時候，什么都不要說了，只需要用你含情脈脈的雙眼盯著孩子，然后再溫柔地擁抱孩子，你會發現，一個簡單的擁抱就能讓孩子快速安靜下來，也收掉了身上所有的戾氣

這就是肢體語言，不需要你說一句話，就能完美地展現你的關心和愛護，最重要的是擁抱這個動作很美好，直接能填補孩子內心所空缺的陪伴、溝通、還有所期待性互動

03

達成共識

從問題上，和孩子商量出一個可行方案

和孩子溝通，其實不管到了哪一步，始終都無法逃脫解決問題的魔咒，問題只要一天不解決，那矛盾也就會一直重復循環

表姐家的一個親戚，是一個性格比較強勢的媽媽，大概是以前吃過了很多苦吧，以至于她在自己女兒的教育方面，一直都是惡言厲色態度

有一個周末，女孩為了可以好好休息，加班加點地把所有作業都完成了

隨后，她對媽媽說一句話：“媽媽，我作業都寫完了，可以看一會兒電視嗎”

媽媽一聽，想也沒想地拒絕了，還疾言厲色地指責說：“學校作業寫完了，不知道自己再做一些家庭作業嗎？每天一有時間就想著看電視、玩手機，用不了多久你就徹底廢了”

女孩不服氣，小聲嘀咕了一句：“就知道說我，你和爸爸還不是天天抱著手機玩，就連吃飯的時候都在玩手機，憑什么輪到我，就是十惡不赦的問題了”

也就是那一次爭吵過后，女孩雖然沒有再提“看電視”、“玩手機”的事，可她的學習態度也跟著下降了不少

以前回家后還知道先寫作業、再去干其它的事情，后來回家后連書包都懶得往臥室里拿，整個人就知道躲在房間里沉迷剪紙玩兒

就算在催促的情況下，不情不愿地開始寫作業了，可作業最后的質量也是一言難盡，要么寫的字連她自己都不認識，要么最后的答案完全是牛頭不對馬嘴

沒辦法了，看到孩子一天天消極、沒有學習意識下去，媽媽只好找到女兒，問她想要什么

最終得出的結果是“不要兇我，也不要罵我”

是呀，孩子能有什么心思呢，只不過是渴望多一點關心和認可罷了

當你發現孩子很反感你、或者和你不在一條溝通線上時，就不要再苦苦糾纏孩子身上問題所產生的糟糕結果

要知道，所存在的問題如果一直沒有得到過解決，不甘和委屈就會被埋藏在心里面，將來再次受到情緒波動時，曾經受傷的內心將會遭受到再一次反噬

這也是為什么很多家長明明很愛自己的孩子，也明明要和孩子好好溝通，可到了真正需要那樣做的時候就是控制不住自己，言行舉止也都奇跡般地成為了那個傷你最深人的模樣

所以，告別“非黑即白”溝通里還有一個最關鍵的萬能公式：以身作則+達成共識=解決問題

?首先，所謂的以身作則就是家長要先凈化好自己的磁場，當你希望孩子做一個只學習、不玩手機的好學生時，那父母就不要當著孩子的面玩手機，讓手機成為真正需要通訊時才會拿出來使用的工具，那在孩子眼里：手機自然就只是用來打電話的手機

?其次，當你做好以身作則這一點之后，就能在孩子身上慢慢看到你的很多縮影，然后再去和孩子溝通所存在的問題，大家商量一個可以實行的方案去解決問題，在這種達成共識的情況下孩子才會真正做到盡心、用心

那么，關于和孩子講話最怕遇到“非黑即白”溝通方法這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！