我結婚時，收了大學同學的紅包，有位同學至今單身，我一直沒機會送還。

剛好她馬上生日，我借此跟她聊天，才得知這幾年，她自由戀愛被父母阻攔，相親數次都不如意。

現如今，她已經做好單身一輩子的準備了。

聊完她的感情生活后，她突然問道，你當初為什么結婚？

我差點脫口而出當然因為愛啊，可她正對感情失望，我如此說未免太缺乏共情心理。

更重要的是，人至中年，我才發現：

相比戀愛的浪漫，婚姻里的愛更復雜，三言兩句根本說不清。

我試著向DeepSeek提問。

關于婚姻幸福長久的經營之道，它給出了相輔相成的3個建議。

從基本需求到個人邊界，再到共同成長，剛好對應婚姻的三個階段。

無論你身處哪個階段，都應該了解一下。

豆瓣生活組有人提問：

婚姻讓人感到委屈又痛苦，該怎么辦？

有個網友的分享，引起了很大的共鳴。

她說：

我們是自由戀愛，三觀一致、經濟獨立，奔著幸福結婚，卻敗在了瑣碎的家務上。

我做飯，他洗碗，結果他的眼里真的只有碗。

餐桌的菜渣、灶臺的水污、墻壁上的油漬，都是我跟在后面收拾。

一起打掃衛生，他只會掃地、拖地。

坐亂的沙發、亂扔的鞋子、亂七八糟的桌面，這些我順手就能收拾好的東西，他完全看不見。

換季時，過季的衣物要收納，換季的衣物得晾曬，舊衣物要整理、打包，床單被褥要拆卸、清洗。

我體諒他工作比我忙，甘愿為家多些付出，可在他眼里這些活慢慢變成了我的理所當然。

付出不被看見，這樣的婚姻讓人委屈，更讓人痛苦。

有一次，我孕吐很嚴重，沖到衛生間吐得翻江倒海。

而他盯著手機打游戲，紋絲不動，只問了句，你怎么了。

我心頭瞬間涌起一股悲涼，眼淚唰唰往下掉。

第一次對婚姻感到絕望，產生了離婚的念頭。

在他看來，孕吐是很正常的生理反應，除了問候又不能替我承受。

他把這件事發到網上，遭到網友一頓罵，但也有人分析了女性孕期困境，給出了切實可行的行動指南。

之后一次孕吐時，他立刻準備好盆和熱毛巾，輕拍著我的后背，嘴里念叨著：

怎么吐得這么厲害，真是不容易！

從那以后，他學會了察覺我的情緒，主動采取行動，我也學著控制脾氣，對他多了些耐心。

他承認對女性懷孕這件事太想當然了，沒意識到我的身體和心理經歷的雙重折磨，希望我能多多引導他。

我也不再帶著指責的語氣去反問，而是用溫和的口吻直接告訴他我的需求和感受。

看到這些轉變，我發現索取也是一門學問。

付出，是愛的奉獻。

索取，是愛的渴望。

好的婚姻，全靠用愛經營。

若想把握好付出和索取的關系，可以嘗試從以下兩點入手。

1、情緒化表達，不如清晰地表達

“你為什么不收拾桌子？”

“桌子也要收拾一下哦。”

帶著情緒去表達，話一出口，便會令人產生抵觸和憤怒。

收起帶刺的語言情緒，清晰表達自己的需求，坦然地索取，不僅能解決問題，還能讓彼此更親密。

2、保持分享欲，讓情感流動起來

分享欲，是維持親密關系的紐帶。

分享中，負面情緒得以疏解，美食、風景可賦予瑣碎日常美好的意義。

他懂你分享時的心情，理解你分享背后的深情，情感在分享中才能流動起來。

愛意有所回應，付出有所回報，雙向奔赴，才是婚姻最美的底色。

你會因為男朋友不吃西紅柿而吵架嗎？

知乎有個網友，她覺得西紅柿很好吃，盡管男朋友明確表示不想吃，她還是不停地勸說。

吃到最后，她要求男朋友必須抿一口。

沒想到男友突然生氣了：

你別強迫我了，行嗎？

兩人因此吵了起來，她覺得很委屈很失落，發帖問網友：

我覺得這個東西很好吃才分享給他，只是讓他吃一小口，可他為什么覺得我在強迫他，我們適合結婚嗎？

有個評論看得我毛骨悚然：

你打著分享的名義，在對你男朋友進行“服從測試”。

從一半到一小塊，到最后的抿一口，完全不尊重他的意愿，只想讓他認同西紅柿好吃，認可你是對的。

看似善意的為他好，實則是強迫他服從。

他連不吃西紅柿的自由都沒有，還是別結婚了，建議他趕緊跑。

這個評論讓我想起《情感勒索》中的一句話：

沒有界限感的相處，是從空間和自由上，對他人生活的一種入侵。

這種行為造成的傷害，看不見摸不著，往往在暗中束縛著我們，讓人感到窒息。

有個網友結婚不久，老公的親戚來家里蹭住，小孩光著腳上躥下跳，把家里弄得又臟又亂。

對有輕微潔癖的她而言，簡直是酷刑，她提出讓親戚出去住酒店。

沒想到，戀愛時老公喜歡她愛干凈，現在卻嫌棄她事多麻煩，完全不覺得親戚的行為已經越界。

一番爭執之后，老公才理解了她的痛苦，此后再也沒有帶人住過家里。

戀愛時，我們對另一半自帶“濾鏡”。

習慣、興趣、性格上的差異，有時會成為吸引彼此的個人魅力。

可一旦步入婚姻，這些特點都可能成為侵犯個人邊界的觸發點。

以自我為中心地去強迫，會把對方越推越遠。

一再降低標準地去忍耐，會把自己消磨殆盡。

婚姻長久的本質，是愛對方的同時，守住各自的邊界，找到最舒服的相處模式。

建立邊界感，可以從以下兩點做起。

1、對越界行為說“不”，坦然做自己

當我們的邊界被侵犯時，會感到不適和不安，如果不及時厘清，焦慮煩惱只會愈演愈烈。

這個時候，我們要大膽說“不”。

不要懼怕意見分歧，在爭執中展現出脆弱，逐漸明確邊界，才能守住邊界。

個人邊界，如同“呼吸的空間”，守好了，才能自由、自然、自發地按照真我的本性成長。

2、學會對另一半理解、共情、尊重、包容

很多時候，我們無意識中就會觸碰到伴侶的“逆鱗”。

單純的規避和讓步，解決不了內心深處的恐懼和不安。

重要的是學會傾聽，理解對方的痛苦、共情對方的處境、尊重對方的意愿、包容對方的行為。

像解一道數學題那樣，經過曲折和明暗，從情感到行動，做到真正的懂得。

前些天，一位好友跟我分享了一件事，字里行間充斥著幸福。

原本正常下班，她負責去幼兒園接孩子，可那天她要加班，而她老公晚上有聚餐。

她老公剛接手了一個新項目，這次聚餐就是為了將其介紹給對方，方便以后的工作對接。

帶娃和重要的聚餐互相沖突，她老公毫不猶豫選擇了回家。

她忙完工作回到家，看到孩子寫完作業、洗好澡，正在床上看動畫片。

她說：“溫馨的一幕，瞬間治好了工作帶來的壞心情。

我有些愧疚，自己的工作沒處理好，打亂了他的工作安排。

可他絲毫沒有怨我，說早送晚接我比他辛苦，需要他的時候，當然應該由他來照顧孩子。

關鍵時刻有人可依，那一刻感覺心里真的很踏實。”

中年夫妻，能各自在工作上拼殺，全靠背后有一個理解自己、支持自己的伴侶。

心理學中有個“安全基地”效應，指的是頂級伴侶是對方探索世界的底氣。

受傷了可以回來療傷，蓄力后能夠再次出發，達到最高級的共生——

既自由、又歸屬。

相依又自由，可以說是好友他們生活的真實寫照。

她喜歡早睡早起，而她老公是個夜貓子。

起初他們為了步調一致，曾試圖為對方改變生活習慣，但磨合效果不盡人意。

沒想到有了小孩后，兩個人的作息恰好互補，他們錯峰陪娃，為對方騰出私人時間。

早晨她要讀書、跑步，她老公負責孩子起床、做早餐；

晚上她老公要做副業，她負責孩子的睡前活動。

完美的婚姻既不是節奏完全同步，也不是疏離獨身，而是動態互助和彼此成就。

若想做到依賴與獨立共生，可以從這兩點做起。

1、合力而行，走得更遠更久

在養育孩子上，做到共同撫養，協商教育。

家庭關系出現問題時，明確小家和原生家庭的界限，共同應對婆媳、翁婿矛盾。

經濟、健康遭遇危機時，切忌互相指責，重要的是一起面對、共同承擔、并肩作戰。

兩個人心往一塊想，勁往一處使，合力行事，婚姻才能走得更遠、更久。

2、堅持自我，做自己的靠山

女至中年，工作、生活、育兒的瑣事紛涌而來，各種壓力下，很容易顧此失彼，最后沒了自我。

無論如何，都不要輕易放棄工作，它是一個人生活獨立的底氣。

保持興趣愛好，跑步、閱讀、看紀錄片、做手工、做美食、種花、養鳥都可以。

生活順意時，可自得其樂、愉悅伴侶。

人生低谷時，可安放疲憊、滋養身心。

列夫·托爾斯泰曾說：

“已婚的人從對方獲得的那種快樂，僅僅是婚姻的開頭，絕不是其全部意義，婚姻的全部含義蘊藏在家庭生活中。”

每個人都在尋找婚姻的幸福所在，有人偏愛轟轟烈烈的浪漫，有人向往歷經風雨的熱烈。

到最后卻發現，幸福藏在平淡細碎的點點滴滴里。

生活中，我理解你的辛苦，你懂得我的不易，懂付出有回應。

相處中，我尊重你的個性，你包容我的脆弱，知分寸守邊界。

感情上，有你時共度煙火，無你時書燈作伴，共撐傘獨賞天。

婚姻需要呵護，當婚姻生活中充滿愛、尊重與包容、責任與扶持，婚姻不再是牢籠，而是滋養生命的土壤。

愿你，在婚姻中，依然能夠從容而堅定，遇見更好的自己，走向更廣闊的世界。

作者 | 木禾子，90后女碼農，公眾號：木禾子

主播 | Bobo，十點讀書資深主播，聲音導師，：Bobo的悅讀時光

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