這兩天，跟孩子相處得不是很愉快，矛盾根源就是我看不慣他學習效率太低，忍無可忍之時吵他幾句。

一聽到我吵，孩子就怨氣很大，跟我開啟了互懟模式。

放到從前，我可能就閉嘴選擇沉默，不跟孩子硬碰硬。

因為知道懟起來，并不解決任何問題，反而會讓問題更棘手。

但看著孩子畫的大餅，一個都不兌現時，說不失落是假的，有種無可奈何的悲戚。

加上這幾天身體不舒服，生病到嗓子嘶啞，刀片割般的疼痛，對孩子也沒有太多耐心，只覺得氣憤。

自然也沒給孩子什么好臉色，忍著身體的不適，給孩子做飯、洗衣服，叮囑孩子高三最后一年了，要好好學習，不能再像之前一樣打魚曬網了。

知道說這些話沒用，但情急之下又忍不住說，給自己買個心理安慰。

看孩子不順眼，覺得孩子不夠努力，光給我畫大餅，前腳畫完，后腳就碎的感覺，著實有點不好受。

有時候會有心灰意冷，有時候又覺得還能突圍，有時覺得干脆別管了，愛咋咋。

想著自己為了孩子付出了那么多，從孩子上初一就我辭職陪讀，學習了這么多年教育和心理學，只想把孩子帶出來能好好學習，考上一個好的大學。

以為自己跟孩子的關系足夠好，以為自己是個足夠認真負責能干的好媽媽。

以為自己能共情孩子，也能有力量驅動孩子。

可是在孩子說到做不到的那一個個瞬間，被無情的嘲諷著。

所有的希望和期待，都變成了幻境，不可測，不可信，不可說。

一次次的希望，一次次的失望，一次次的大餅，一次次的粉碎。

不敢信，不能信，想信又怕又一次讓自己失望。也害怕自己失望，會讓孩子覺察，引起孩子更多的怨氣。

覺得我只在乎他的學習，而不是真的愛他本身。

不想卷，但又不能不卷，躺不平，那就干脆奮斗啊！這些話想對孩子說，話到嘴邊又咽下。

太清楚，我只要吵一句孩子或者講一句道理，立馬會引起孩子更激烈的反駁和跟我對抗。

只要我情緒失控，分貝提高，孩子必定會用行動跟我對抗，他必定會不聽我的，我讓往東，一定往西。

有時覺得很累，明知道自己說一些話會引起孩子的反抗，卻又覺得此時不說，以后會落孩子的埋怨。

孩子一不開心，就會認為我對他太挑剔，只看見他沒做到的，看不見他進步的一面。

但在我看來，那些微小的進步跟他畫的餅還差十萬八千里，所以不以為然。

于是，孩子就很委屈，他這樣說：

我自己說到沒做到的事情，難受的不應該是我，你憑什么說我！我自己沒做到，就夠內疚了，你憑什么再給我壓力，讓我二次難受！

我也很委屈，心里想：

是你說到沒做到，我也沒跟你算賬，但還不能讓我提一嘴！為人父母要這么卑微嘛，做不到的是你，鍋不要硬甩給我！

沖突過后，冷靜之后，我在思考另一個問題：

為什么一吵孩子，孩子就怨氣那么大？是不是對孩子好得太過頭了？是不是給孩子的愛與照顧太滿了？

是不是太想對孩子好，而透支了自己？

當我切換思維，用反向呈現的方式來洞悉問題，我明白了更多的真相：

放下對孩子的高要求與高標準，接納孩子是一個普通孩子，說到做不到是常態，能堅持小改善就已經足夠好；

不再盯著孩子的學習進度了，越盯越讓自己崩潰和焦慮，馬上18歲的孩子是該為自己的選擇而負責任了；

當自己有情緒和煩躁時，一定要遠離孩子，一個字都不要多說，無論有多么強烈的表達欲，拿著為孩子好而說很多掏心掏肺卻無實質作用的話。

想明白了這些，再面對孩子的吐槽與刺毛，我只是傾聽和沉默，他的怨氣很快就消散了。

當他平靜時，跟我主動和解，套各種近乎，聊各種話題，又畫了新一輪的大餅。

但我相信，餅既然畫下了，早晚有一天能吃到，相信相信的力量。

養育孩子不就是風雨交加，偶爾晴朗的過程嘛~