作者：主創團·牧青野

馬上放暑假了，我天天追著兒子連環問：“暑假想去哪玩？媽帶你去呀。”

每次他都甩給我一句：“哪也不想去，呆家里就行。”

我無語：“最美的風景在路上，最精彩的人生在他處，世界多美妙，你得走出去多看看……”

他頭也不抬打斷我：“停！外面有啥意思，擱家里躺著刷手機不香嗎？”

一句話，氣得我當場想揍他。

但話說回來，我這么些年的教育類書籍也不是白看的，很多書里都說了，一般情況下（不絕對），孩子出了問題，基本都能從父母身上找到答案。

我本來還不屑一顧，覺得孩子一出問題，就讓父母自省，對父母也太苛刻了吧。

直到——

兒子說：“媽，你不也一放假，要么癱床上，要么蹲廁所，一心刷手機嘛。”

我才突然反應過來，是呀，兒子現在的狀態，不就是在模仿我的樣子嗎？

虧我總說自己懂多少養育道理，不曾想“醫不自醫”，我自己竟給兒子做了最壞的示范。

想起網上看到的一個現象：父母自己的生活豐富多彩，養出來的孩子才不會排斥社交，性格也更自信大方。

這個現象，倒讓我想起遇到過的三位家長：

孩子不會按照父母期待的樣子成長

但會按照父母自己的樣子生長

1、你的情緒，會“感染”你的孩子

家長A是位全職媽媽，我特別喜歡刷她的朋友圈。

她經常分享各種新學的美食，也會發一些“失敗”作品，再配上一段讓人忍俊不禁的自嘲。

家里養的小魚在水草里追著玩；新買的桌布搭配上她自制的花瓶；給孩子新織的毛衣；費了好大功夫才養開花的植物……

每次看她的朋友圈，既覺得治愈，又會被她積極熱愛生活的情緒感染。

而她的兩個孩子，雖然不屬于那種特別喜歡“出風頭”的孩子，但性格大方，從不扭扭捏捏。

最讓我們老師們喜歡的，是這倆孩子身上的那股“陽光勁”——

無論遇到什么難題，他們從不焦慮，會去積極應對、積極解決。

想起作家莫言回憶母親時的一句話：

“讓我難以忘卻的是，愁容滿面的母親，在辛苦勞作時，嘴里竟然哼唱著一支小曲。

母親的樂觀，使我陡然獲得了一種安全感和對于未來的希望。”

父母的情緒，孩子是感受得到的。

父母積極面對生活的正面態度，也會成為孩子的情緒榜樣。

就像這位媽媽，她沒有那么多向外的社交，但她能向內求，自得其樂，依然可以給孩子正向的言傳身教。

2、你的態度，會“影響”你的孩子

家長B是位職場媽媽。

與我呆在家里耍手機不同，她的休息時間過得豐富多彩，爬山、騎行、釣魚、看書。

有次問她怎么有那么多精力，她反問我：

“你不覺得刷一天手機，會更累嗎？”

還說：

“我不是非要折騰自己，而是我很享受這種充實的生活狀態。

況且我對待空閑時間的態度，也會影響到孩子。

以前我也是一休息就悶家里。

后來發現，我女兒也是一放假就要玩手機、看電視，從不會主動去看書，也沒啥興趣愛好，更沒啥特長。

我開始改變自己的狀態，戒掉手機，多去參加一些戶外活動，或者在家看會兒書，總之做一點又輕松、又有興趣的事。

沒想到這種生活不僅讓我的業余時間充實了不少，還帶動女兒也發生了變化。

她現在一到周末，就說要跟我出去玩，有時還會主動約上好朋友。不再沉迷手機和電視……”

心理學中有個詞叫“能量傳染”，簡單說就是，父母的能量狀態，幾乎會毫無保留地傳染給孩子。

一個高能量的父母，不會養出低能量的孩子。

3、你的行為，會“改變”你的孩子

家長C是位奶奶。

聽過一個說法，有些老人帶的孩子，性格容易走向兩個極端：

要么因為溺愛，導致孩子的性格變得驕縱乖張；

要么因為和孩子情感互動太少，束縛太多，導致孩子會變得過分膽怯害羞。

可這位奶奶帶的孩子，不管什么時候都不怯場，和誰打招呼都利利索索，又有禮貌，性格還特樂觀。

她奶奶說：

“我這孫子以前也膽子特小，一見到陌生人就縮到我后面，更別提主動找小朋友玩了。

但我當時沒批評孩子，而是讓他看我是怎么和別人打招呼的，比如遇到陌生人怎么稱呼，和鄰居見了面怎么寒暄……

這些我沒有刻意教他做，而是直接展示給他。

我覺得孩子畏縮不自信，不是孩子性格的問題，而是他們不知道該怎么社交的問題。

大人做好示范了，孩子就能從觀察中去學習經驗。”

有句話說，孩子的社交力，不是逼出來的，而是在真實的互動中自然成長的。

三個家庭，三個不同的案例，但說的卻是同一道理：

父母對孩子說再多的“你要膽子大些，你要主動些，你要……”，除了給孩子強化“他很膽小”“他不自信”外，基本沒啥大用。

因為真正的社交力，是父母做好榜樣，孩子有樣學樣。

或者說，父母對待生活的情緒、態度、行為，是孩子發展自己社交情緒、態度、行為的最好模板。

“別餓著肚子去超市”

雖然說了這么多“父母做榜樣，孩子有方向”的道理。

但在真實的生活中，很少有父母能真正做到時刻高能量。

就像有句調侃的那樣：當媽后才懂得，成年人的“電量”永遠不夠。

很多父母白天要么奔命于堆積如山的工作中，要么埋頭進繁瑣的家務里。

一有休息時間，還要趕去送娃、接娃、輔導學習，忙里偷閑，還得操心一日三餐、吃喝拉撒，順便還要瞅瞅微信群，真恨不得生出三頭六臂。

所以這時候，大多數父母別說給孩子做榜樣了，能把自己照顧好、不崩潰，就已經很不錯了。

就像我自己，工作、副業、獨自帶娃，一套組合拳打下來癱成狗。

這時候誰要是給我說：“你的能量太低了，你得給孩子做好榜樣”，我肯定狠狠一記飛眼刀過去。

記得之前在電視劇《玫瑰的故事》中，聽過這樣一句話：

“不要在肚子餓的時候去超市，你會買錯東西。”

被生活拖得“能量不足”的父母，又何嘗不是“餓著肚子的人”呢？

當父母“餓著肚子”時，面對孩子的問題，就會把原本不應該有的情緒帶入進養育中，反而忘記教育的初心。

所以你會發現，當你自身能量不足時，再看到類似這篇文章標題——

“那些經常鼓勵孩子參加集體活動、重視孩子社交的家長，往往自己的生活也豐富多彩，孩子更是自信大方要給孩子做榜樣”的內容時，就會出現本能的抗拒。

因為此時的你，已經陷入了這幾種“負能量思維”：

1、為“理性化的好父母”的標準而焦慮

忽略自己只是個普通父母，會有情緒，會有不足的事實。

2、把養育問題“非黑即白化”

全盤否定自己在養育中的所有不溫柔、不耐心、不積極態度和行為。

覺得孩子出現任何不符合“好孩子”的言行，就是沒救了，有缺陷了。

3、只看到別的父母所展示的好的一面

忘記了“誰家鍋底都有灰”，陷入“比較思維”。

4、被“羞恥感”綁架

把一些好的養育建議，當作對自己的隱性否定和指責，從而陷入自我懷疑。

養育，是一件沒有完美答案，也沒有標準模板的事。

別讓自己“餓著肚子去超市”，因為容易用錯養育方式。

想解決孩子的問題，父母先解決自己的問題。

“親愛的，外面沒有別人”

有專家曾做過一個社會學研究，提出很多中式家庭容易出現的現象：

1、大部分家庭，會把孩子的利益放在第一位；

2、對陪伴者的要求太高（尤其是媽媽），要求他們24小時對孩子全情投入，認為對孩子的關注越多，孩子就會越好；

3、認為孩子的成績好不好，與父母的教育有緊密關系。

但其實在這種“高關注”“高集中”的教育方式下，孩子的自我容易被犧牲，試錯空間也會被壓縮，探索欲會喪失。

而對孩子的主要照顧者父母而言，他們的個人空間，也會隨之消失。

還會產生“對孩子陪伴不足”時的內疚感，以及“孩子不符合自己期待或世俗評價標準”時的焦慮感。

當付出和得到不能成正比時，父母就會委屈，就會用負能量的情緒激發出孩子的憤怒。

父母委屈，孩子憤怒，親子關系惡化，何談教育和影響？

前段時間看《未知的自己》，書中的一段話給我啟發很深：

“親愛的，外面沒有別人，只有你自己。

所有的外在事物，都是你內在投射出來的結果。”

這句話倒是很符合一位心理學家的分析：

“匱乏的父母給出的愛好是討好，豐盛的父母給出的愛是滋養；

貧瘠的父母給出的愛是打壓，智慧的父母給出的愛是啟發；

外求的父母給出的愛是教化，內求的父母給出的愛是感化。”

不把養育孩子當作一場父母不得不為之的功課；不把自己完全困在生活的勞苦中，偶爾生出那么一點熱愛和浪漫。

我們變得不一樣了，孩子也會發生變化：

1、家務是所有人的，不是你一個人的，家里偶爾臟一點、亂一點，沒什么大不了；

2、給自己的生活“留一點白”，這點留白時間，做一點可以放空自己情緒的事；

3、多“走出去”，看看天空，見見老友，偶爾“浪費”下時間，才能給自己的精神充滿電；

4、享受當下的喜悅，一朵花，一本書，一杯茶，一件衣服，都值得你駐足，你的喜悅是在當下的“享受”中自然發生的；

5、孩子的教育，和他遇到的環境，自身的性格都有關，環境改變不了，性格也沒有對錯，當你接納孩子的一切面相了，你反而會欣賞和包容孩子的一切。

最后想說：

孩子愛不愛出門，是不是社牛，都不重要。

重要的，是孩子看到父母怎樣在平凡的生活中充滿熱情，然后照著父母的樣子，激發出他們自己對生命的理解。

父母足夠自洽了，孩子才能輕裝上陣。

你可以不急著對孩子負責，但一定要對自己負責。

畢竟，先養好自己，順便才能渡好孩子。

共勉！