為什么人越到到中年，會越疲憊？

在韓劇《苦盡柑來遇見你》中，有這樣一個場景：

吳愛純得知女兒金明獲留學機會，因為缺錢，她選擇毅然賣掉與丈夫半生積蓄購置的房子。

之后她獨自在空蕩的舊屋中撫摸墻壁，低聲自語：這房子裝了你（女兒金明）第一次走路的樣子，現在裝不下你的未來了。

而當金明在飛機上握緊賣房款痛哭時，愛純卻在碼頭卸貨打工，因體力不支暈倒。

劇中吳愛純沉甸甸的母愛付出，曾令女兒窒息，卻也人心疼。

這份來自中年女人的疲憊，隔著屏幕深深戳中了很多人的心。

蕭伯納有句名言：演戲的本質令我們不是把這個女人看做奧菲莉婭，而是把奧菲利亞看做這個女人。

意思就是，當我們看戲時，總是會把角色當成演員本人，就好像會把飾演吳愛純的演員，當成吳愛純一般，現實中看見她，也會涌起一股復雜的情愫。

我們觀戲時尚且如此，而當置身于自己的人生舞臺，投身于形形色色的社會角色之時，就變得更加撲朔迷離。

很多網友說：吳愛純的痛苦只有自己懂，自從當了媽媽以后就活成了超人，在孩子面前永遠像打了雞血，可是被透支的身心只有自己知道，太累了。

而這份共鳴恰好撕開了中年女人“入戲太深”的集體困境——

我們扮演著母親角色/妻子角色/女兒角色/職場角色等等，卻逐漸忘了面具下的自己是誰。

一個中年人之所以經常感覺人生痛苦，疲憊艱辛而又充滿孤獨，找不到方向和意義，或許就是因為“入戲太深”。

如果想解脫出來，就要學會“放棄表演、摘下面具、回歸真我”。

“入戲太深”的反噬”

沉浸式體驗某個角色原本是與世界發生充分交互的契機，但是如果失去了摘掉“面具”的能力，就可能陷入巨大的內耗。

一個二胎媽媽，情緒經常在暴躁與抑郁之間拉扯。

當輔導女兒不及格的試卷錯題，4歲的兒子卻在旁邊尖叫著跑來跑去，還故意打翻水壺時，她火冒三丈，沖上去給了兒子兩巴掌。

兒子嚎啕大哭，伸著手要媽媽，她又立馬涌起了深深地自責和內疚，忍著眼淚安撫完兒子，回到房間崩潰不止，恨不得拿頭撞墻。

她幾乎已經把所有的時間都花在了孩子身上，每天蓬頭垢面，疲憊不堪，早就忘記了自己也曾是一個曼妙明媚的女人。

可即便如此，她卻依然認為自己是個糟糕的媽媽，沒有精力和能力還要生兩個，結果兩個都養不好。

一個被裁員的38歲女經理，因為重度抑郁進了深圳康寧。

她怎么也想不明白，為公司立下汗馬功勞，專業能力和管理能力都出類拔萃業的自己，竟然會因為一場職場政治斗爭而突然出局。

在住院的日日夜夜中，她吃著五顏六色的小藥片，持續感受著一種“幻肢痛”。

明明前天還在給下屬開動員大會，昨天還在和老板匯報戰略方案，今天卻落得如此下場。

那空空蕩蕩的病號服里，仿佛藏著她被截去的“充滿力量的臂膀”，她像一個被扎破的氣球，快速干癟了下去。

這兩個故事中，前者盡心盡力扮演媽媽的角色，戴著“母親面具”，持續感受著焦慮和無力；

后者被迫從職場高管角色退位，卻依然不肯摘去“精英面具”，飽受著委屈、憤怒和不甘的煎熬。

她們都被深深卷入了當下的游戲里，讓“面具”長進了血肉之中，卻完全忘記了自己其實擁有選擇的自由。

這個自由就是：我決定自己是否加入這個角色。

太執著游戲結果，就放棄了自由

可能有人會疑惑：當媽媽就是很辛苦啊，我能有什么自由呢？難道不管小孩了嗎？

或者，在職場當“牛馬”也實非我所愿，還要面對那么多勾心斗角的人際關系，可我能怎么辦，還要生存呀！

這些都沒有錯，但是所謂的“自由”，其實是一種視角的轉換——

當我們過于執著某個角色的好壞輸贏，就會深陷其中無法自拔，而忘了自己擁有選擇的權利。

二胎媽媽之所以會疲累抑郁，活在一種超負荷的狀態里，可能就是因為她執著于當一個“好媽媽”。

翻一翻現在各大社交媒體的母嬰博主就知道了，簡直就是打出了比傳統社會標準更厲害的“好媽媽”樣板——

不僅輕輕松松生養幾個孩子，各個聰明伶俐，成績優異，而且本人仍是神采飛揚、能量十足的“辣媽”。

而這些越是活得閃亮的媽媽，就越是襯得我們“無能”，不是一個“好媽媽”。

如果說，“好媽媽”=育兒滿分+自己滿分，那我們就是那個輸掉游戲的人，不但孩子養不好，自己也搞得一塌糊涂。

越是有這種心態，就越認同“媽媽”的面具，并將“面具”視為全部價值，無意識中渴望“扳回一局”。

那這個賽道的“贏家”呢？

也很遺憾，她們并不會更自由，只會更加固著于“面具”，因為享受過“贏”的快樂，完全不愿意失去。

暫且不說“好媽媽”們在表面的光鮮之后，要付出多少倍的財力、人力和心力，甚至還有很多運氣成分的加持。

一旦發生變數，“好媽媽面具”受到威脅，她們往往是最脆弱的。

我的朋友 L ，曾經就是這樣一個“好媽媽”：

她傾盡所有資源培養兒子，孩子一直到初中都非常優秀，圍棋還拿過全國金獎，而她對自己也十分嚴格，不僅事業有成，40 多歲了還保持著馬甲線。

可是，在進入初中之后，兒子突然抑郁休學，讓她難以接受。

L 一邊幫孩子找心理醫生，一邊關心的卻是：他什么時候能恢復上學？

醫生嘆著氣說：你兒子現在都有自殺傾向了，你不關心一下他怎么了，還在關心上學的事情？

她當場崩潰痛哭，瘋了一樣地喊著：我不管，多少錢都行，你必須盡快讓我孩子回去上學！

因為對L而言，兒子抑郁=養育不好=否定了自己是好媽媽。

這個“好媽媽面具”，讓她產生了強烈的執念，剝離之時，血肉模糊。

就如同第二個故事里的女經理，她曾經是職場賽道的贏家，當猝不及防失去“精英角色”時，她也隨之跌入了人生谷底。

其中暗藏著的，其實是同一種深刻的否定：當我擁有”面具“時，我就擁有全部，一旦失去了，自己就變得毫無價值和意義。

這就是被“面具”和“游戲結果”所囚禁的自由。

從榮格的視角，“面具”之后必有“陰影”，失去自由以及伴隨而來的痛苦，或許正是陰影的反噬。

找回打碎“面具”的勇氣

其實，除了各式各樣的“社會面具”，我們還有一種最寶貴的東西，它叫做——本真自我。

也就是扮演某個角色的演員本人。

當回到“本真自我”的狀態時，我們會發現，所有的面具其實都是自己選擇戴上的，也隨時都有摘下或者打碎的權利。

就好像這個演員，只要對自己和“角色”保持覺察，就能夠在結束一場戲之后，及時從愛恨情仇中抽離出來，回到真實自我之中進行調整，而不被角色過度消耗。

所以，給到我們的啟示有兩點：

第一，在“面具”與“真我”之間，保持平衡。

按照溫尼科特的理論，我們在“媽媽”這個“面具”上，能得60分，就是足夠好的媽媽。

足夠好的媽媽，比“滿分媽媽”更真實健康，因為“母親原型”原本就既有滋養面（溫暖、抱持、共情），也有吞噬面（破壞、毀滅）。

那個二胎媽媽對女兒的耐心輔導，和對兒子失去耐心的暴躁，正好是一個完整的母親的模樣。

只要保持在合適的范圍之內，就不會對孩子造成太大的影響，反而低劑量的“黑暗母親”能夠促進孩子的現實協調性，幫助成長。

一個真實的母親面對一個真實的孩子，才能發展出最健康的真實關系。

除此之外，我們還可以選擇摘下“母親面具”。

或許我此刻并不是一個“好媽媽”，可是我依然是那個獨特完整的自己，有我的創傷、我的失敗，也有我的驕傲，我的偉大。

正如《壇經》所言，何期自性，本自具足。

我尊重自己的存在，它不需要任何“面具”的粉飾，這種存在本身就是宇宙中的一個奇跡，不接受任何評判。

有這樣的及時觀照，就能溫柔兜住自己的沉沉下墜。

同理，無論是在職場中苦苦掙扎的“打工人”，還是失去“精英面具”的女經理，也絲毫不會影響到自己的真我存在。

每個人的個性、經驗和思想，都是無法被“面具”左右的稀世珍寶。

當我們既能戴上“面具”，扮演好某種角色，又能隨時從角色中抽離出來，回歸本真自我，這種平衡，就是“自由”。

第二，打破邊界，敞開自我。

美國哲學家詹姆斯?卡斯在《有限和無限的世界》中說：

這個世界至少有兩種游戲，一種是有限游戲，目的是在邊界之內贏得游戲，獲得獎勵或認可，一種是無限游戲，目的是延續游戲，持續探索邊界的可能性。

執著于某個角色的得失，本就是講自己困在有限游戲之中，在這個封閉的空間里越卷越深，越耗越累。

如果我們嘗試換成無限游戲的方式呢？

不再追求當一個“好媽媽”，而是變成與孩子共同進步的“好搭檔”，互相見證彼此的成長；

不再用家庭的期待和價值觀束縛彼此，而是鼓勵表達真實需求，將家庭轉換為可支持自我探索的“安全空間”；

不再單一追求職場的升職加薪，而是以此為階段目標，去解鎖和發展更有潛能的自我，不斷調整學習方向，通過各種經驗的積累，為創業或行業影響奠定基礎，

等等。

一旦我們學會了“無限游戲”的模式，就不會再被困在“有限游戲”的規則之中，“面具”和“角色”在靈活變化之中會越來越有彈性，而本真自我也將得到長久而深刻的滋養。

或許，這就是更為終極的“自由”，而擁有了這種自由的人，一定會擁有一個更加有趣、通透而精彩的人生。

作者介紹：

Miss薔薇，廈門大學社會工作碩士，二級心理咨詢師，換個角度看世界，發現更多可能。

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