近日，我?guī)∩醍厴I(yè)的女兒在高鐵站候車，對面坐著一家三口，像是高考后外出旅行的。起初大家都各自刷著手機(jī)，突然，對面的女孩不滿地嚷起來：“你們給我買的什么破手機(jī)，一點(diǎn)不好用！我明明說過要 XX 品牌。”

女孩媽媽輕聲解釋：“四千多的手機(jī)還不好用嗎？最近給你買手機(jī)、換電腦，加上這次旅行，差不多要花掉你爸小半年工資了……” 話沒說完，女孩就別過臉，嘟囔著 “別人都用那個牌子”，語氣里滿是不耐煩。

旁邊的爸爸一直沒說話，只是默默把背包往自己這邊挪了挪，指尖在磨得發(fā)亮的行李箱把手上輕輕摩挲著。那一刻，窗外的陽光明明很亮，卻照不散女孩臉上的理所當(dāng)然，和父母眼里藏不住的無奈。

女孩生氣地說：“誰讓你不掙錢。”

媽媽委屈地說：“這么多年，我一直在陪讀，你是知道的。”

“我讓你陪了嗎？”女孩惡狠狠打斷媽媽，語氣冰冷。

一直沉默的爸爸忍不住開口說：“我們省吃儉用，家里好的都緊著你用，怎么能說出這么沒良心的話。”

爸爸的話非但沒讓女孩收斂，反而激怒了女孩，“啪”，她把手機(jī)狠狠摔到地上，手機(jī)碎片四處濺落，在場的人都愣住了。

看到這一幕，我不禁想起曾仕強(qiáng)教授的“風(fēng)箏理論”：

“父母手中的線是親情紐帶，孩子如風(fēng)箏，無論飛得多高，心中有父母，線才不易斷裂。”

對父母而言，最大的福氣，并非子女多有出息，而是孩子心存感恩，心系父母。

其實(shí)，孩子天生愛父母，只是父母替他們做的事太多，無形中削弱了這種本能的愛。

特別是這3件事，做得越多，越讓孩子喪失心疼父母的本能。

替孩子“攬瑣事”，養(yǎng)出生活白眼狼

李玫瑾教授曾說：

“你包辦了孩子的衣食住行，就是包辦了孩子的未來。”

父母的事事包辦，看似為孩子鋪設(shè)了一條“無憂之路”，實(shí)則是剝奪了孩子體驗(yàn)生活苦樂、愛與被愛的權(quán)利。

當(dāng)父母有一天不能再供養(yǎng)他們時，子女不僅會心生怨恨，甚至?xí)栽箞?bào)德。

深夜，收到閨蜜小君的微信。

“我用14年時間，把孩子養(yǎng)成了白眼狼。”

我立馬打電話問小君怎么回事，小君聲音沙啞，哽咽著對我說了事情原委。

小君最近幾天感冒發(fā)燒，今天女兒放學(xué)回家后，看她沒做飯，就吃了泡面，竟然沒問一聲她餓不餓，吃不吃。

更過分的是，小君嗓子干得直冒煙，讓女兒給她倒杯水。

誰知女兒生氣地說：“你自己不會倒呀，我又不是你仆人。”

小君愣住了，女兒的話猶如冬天里的一盆冷水澆在她頭上，心寒至極。

小君想不通，女兒在家“十指不沾陽春水”，寵成了“公主”，可自己掏心掏肺地付出，換來的不是感恩，而是一根根扎心的刺。

閨蜜的經(jīng)歷，讓我想起經(jīng)濟(jì)學(xué)上的一個詞“感恩衰竭效應(yīng)”——長期單方面付出，導(dǎo)致接收方喪失感恩能力。

父母事無巨細(xì)地包辦，會讓孩子將他們的服務(wù)視為“默認(rèn)配置”，孩子將獲得的一切歸因于“做父母的就該這樣”。

當(dāng)父母偶爾無法滿足孩子的需求時，孩子就會以冷漠或攻擊作為對父母的懲罰。

教育家杜威也曾說過：

“教育源于生活，父母全盤代勞，孩子就會錯失從生活中學(xué)習(xí)成長的機(jī)會，催生他們‘理所應(yīng)當(dāng)’的心態(tài)。”

感恩的情感，并非是父母指向孩子的單箭頭，需要親子間的雙向奔赴。

孩子的無情其實(shí)都是父母一點(diǎn)點(diǎn)養(yǎng)成的，父母拼命想給孩子一片海，可忘了教孩子如何捧出一掬泉。

其實(shí)，孩子給予別人的過程，就是感悟愛的過程，父母接得住，孩子的愛才不落空。

父母退一步，讓孩子有機(jī)會獲得“愛”的能力；弱三分，讓孩子從被需要中感受價值；學(xué)會“求助”，讓孩子懂得你的付出和不易，從體諒中滋生愛和理解。

替孩子做，不如教孩子做，真正的愛，是教孩子在體驗(yàn)中成長，在經(jīng)歷中學(xué)會珍惜，懂得飲水思源。

替孩子“感受幸福”，養(yǎng)出冷漠看客

想起教育家馬卡連柯的一句話：

“如果你想扼殺孩子的未來，就給予他你自認(rèn)為的幸福，讓他在錯誤的幸福認(rèn)知中失去應(yīng)對風(fēng)雨的能力。”

父母以為的幸福，和孩子真正感受到的幸福，往往存在著差異。

有位心理咨詢師分享過這樣一個案例。

一位媽媽接到老師電話，被告知兒子上課睡覺，還逃學(xué)。

媽媽憤怒不已，回到家把包往沙發(fā)一摔，就斥責(zé)孩子：

“我給你創(chuàng)造這么好的條件，家里有保姆，上學(xué)有專車接送，想要什么給你買什么，這么幸福的生活你不珍惜也就算了。在家你把我們當(dāng)空氣，愛搭不理，在學(xué)校你睡覺逃學(xué)，你到底想干什么？”

男孩幾乎是從沙發(fā)上彈起來，沖著媽媽吼：

“你口口聲聲說我生活得多幸福，可我從來沒有感受到幸福。

我上課睡覺，是因?yàn)槲依郏憬o我報(bào)了一堆閑七雜八的興趣班。

我打游戲，是因?yàn)槲乙粋€朋友都沒有。

我逃學(xué)，是因?yàn)槲宜械呐δ愣伎床灰姡以谀阊劾镞B屁都不如。”

媽媽很驚愕，她從沒想過孩子對自己的怨氣這么大，自己奮斗半生，就是為了讓孩子幸福，他卻從未感受到幸福。

父母為孩子傾力打造的“幸福藍(lán)圖”往往是：讓孩子衣食無憂，上名校，考第一，但孩子感受到的卻是被安排得窒息。

這個時代孩子雖享受著各種優(yōu)質(zhì)資源，但父母為他們付出的心血，就像給孩子戴上了“緊箍咒”，讓他們對自己想走的路望而卻步，生怕一不小心辜負(fù)了父母厚望。

而他們內(nèi)心渴望的幸福是：被看見，被尊重，被需要，被傾聽，能做自己，擁有選擇權(quán)。

幸福是個人體驗(yàn)，只能由孩子自己去領(lǐng)悟和確認(rèn)，如果父母剝奪了孩子自主體驗(yàn)幸福的權(quán)利，孩子要么失去情感表達(dá)能力，要么以冷漠作為自我保護(hù)的手段，最終以疏遠(yuǎn)甚至決裂回應(yīng)。

父母都拼命想讓孩子幸福，殊不知親子關(guān)系才是孩子一生的幸福密碼。

當(dāng)孩子拒絕溝通時，不妨做孩子的“情緒容器”，用心去傾聽孩子分享的學(xué)校瑣事，內(nèi)心的困惑，以及朋友之間的矛盾。

尊重孩子的選擇，允許孩子在試錯中成長，父母只建議不命令，讓孩子自主選擇興趣班和安排假期生活。

坦誠和孩子溝通，允許孩子表達(dá)，把“你”語言換成“我”語言。

比如：“你必須聽我的”改為“我希望你可以考慮一下我的建議。”

當(dāng)父母放下說教，耐心傾聽；放下控制，尊重孩子；放下替代，用心陪伴，孩子便能在溫暖中學(xué)會感恩，在理解中學(xué)會心疼。

替孩子“選人生”，養(yǎng)出自私巨嬰

很認(rèn)同這句話：

“當(dāng)父母替孩子把人生劇本寫到最后一頁，孩子也就永遠(yuǎn)讀不懂自己人生的扉頁。”

每個孩子都有自己必須要面對的壓力和挑戰(zhàn)，如果父母非要代勞，那么所有你替他走的路，日后都可能變成他爬不出的坑。

“神童”張炘煬的故事，想必大多數(shù)人都聽過。

他的成長經(jīng)歷給無數(shù)父母敲響了警鐘：如果你不能為孩子糟糕的未來兜底，就千萬不要按自己的意愿替孩子選擇人生。

張炘煬在10歲那年就參加了高考，考出了505分的成績，無奈與理想的大學(xué)失之交臂。

但父親為了維系他“10歲上大學(xué)神童”美譽(yù)，堅(jiān)持讓他上普通二本，不復(fù)讀。

13歲時，導(dǎo)師建議等一年赴德留學(xué)，父親急于用“最年輕研究生”光環(huán)鍍金，又一次強(qiáng)行按下“快進(jìn)鍵”。

16歲，張炘煬提出用自己獎學(xué)金加父母積蓄，購買北京住房，父母選擇租房并隱瞞真相，錯失購房最佳時機(jī)。

最終，張炘煬在父母長期的控制下，選擇“躺平擺爛”。

如今，29歲的他，蝸居上海出租屋，靠父母接濟(jì)度日。

他直言：“混吃等死反而能幸福一輩子，需要什么，給我爸打個電話就行，他們還欠我一套北京房，現(xiàn)在也該值1000多萬，不買就不婚不育。”

曾經(jīng)的天才就此隕落。

張炘煬曾在一次采訪中說：“他們明明什么都不懂，還要指點(diǎn)江山。”

其實(shí)，父母替孩子選擇的那一刻，就已經(jīng)錯了，我們的經(jīng)驗(yàn)來自過去幾十年的社會環(huán)境，而孩子面對的是快速變化的未來。

很多父母眼中的“穩(wěn)妥選擇”，可能在未來就會失去競爭力。

曾看到過武志紅老師的一段話：

“很多父母總喜歡代替孩子做選擇，實(shí)際上是剝奪孩子人生的快樂，相當(dāng)于自己享受了兩輩子選擇的快樂。一個人活著的價值，就是能按自己的感覺，選擇自己的人生。”

父母替孩子選擇人生，不僅偷走了孩子的星辰大海，也撕裂了親子間的情感紐帶，讓孩子失去了愛與被愛的能力。

父母想要打破僵局，首先要把“星辰大海”還給孩子。

把自己“指揮官”的角色，轉(zhuǎn)換成孩子的“補(bǔ)給站”，給鼓勵、給安慰、給認(rèn)可。

丟掉“犧牲者”的自我感動，成為“自我實(shí)現(xiàn)者”，父母先走向自己的遠(yuǎn)方山海，孩子就能看到人生的無限可能性。

父母和子女的愛，理應(yīng)是雙向奔赴。

孩子在父母護(hù)航中學(xué)會獨(dú)立飛翔，我護(hù)你年少，你伴我終老。

畢淑敏曾說：

“天下的父母，如果你愛孩子，一定讓他從力所能及的時候，開始愛你和周圍的人。這絕非成人的自私，而是為孩子一世著想的遠(yuǎn)見。”

真正的愛不是成為孩子的替身，而是學(xué)會“留白”的愛，讓孩子在“被需要”中學(xué)會心疼，在“共承擔(dān)”中長出共情。

愛的同時，保留狠心和克制，培養(yǎng)孩子作為人的能力，才是父母送給孩子最好的禮物。

愿父母都能明白：父母對孩子的愛，從來不是“我替你選對了路”，而是“你盡管去闖，我永遠(yuǎn)在你轉(zhuǎn)身就能抵達(dá)的地方”。