教育作家徐可夫常參加兒童心理學講座，發(fā)現(xiàn)許多父母都在抱怨孩子不聽話：擺事實、講道理，孩子充耳不聞；威逼利誘、嚇唬警告，依舊我行我素。哪怕父母氣得咆哮，孩子哭得撕心裂肺，問題還是沒解決。

徐可夫說，他特別理解當代父母的處境。如今的孩子接觸信息多，自主意識強，傳統(tǒng)的管教方式越來越難奏效。父母一邊要應對生活壓力，一邊要琢磨怎么讓孩子聽話，常常是費盡心機卻收效甚微，那種無力感，就像拳頭打在棉花上，既疲憊又焦慮。

其實，孩子 “不聽話” 的背后，藏著未被看見的需求 —— 或許是想被關(guān)注，或許是在表達自主。

但在著作《非暴力溝通的父母語言》中，他卻反復強調(diào)：

“理解孩子的感受，對溝通至關(guān)重要！”

如果開口閉口就是指責打壓，孩子自然很難接受。

特別是下面這5句話，再著急也別輕易說出口。

你同學誰誰誰，也這樣嗎?

前幾天，女兒放學回家后，和我們討論起學跑酷的事。

我心想，好事啊，孩子有意識鍛煉自己的勇氣了。

但孩子爸爸一聽，卻脫口而出：

“你們班的可可也學嗎？”

可可是班長，成績好，算是孩子里的小標桿。

平常碰上什么事，孩子爸爸都習慣性地問：人家可可怎么怎么樣。

聽得多了，別說女兒，我都煩了。

果然，孩子一聽，立馬發(fā)脾氣：“她是她，我是我，我管她怎么樣。”

“人家可可不學跑酷，你學干啥，不耽誤學習嗎？”

“那她將來當醫(yī)生，我也去當醫(yī)生？她出國，我也出國？她怎么樣，我就必須怎么樣嗎？”

一時間，老公被懟得啞口無言，頻頻向我使眼色求助。

但打心眼里，我站女兒這邊，“憑什么別人孩子怎么樣，咱孩子就怎么樣呢。”

每個孩子都有各自的秉性天賦、出身家境，乃至命運走向。

倘若大大小小的選擇，都有樣學樣，那豈不是把孩子們都修剪成一個樣子。

再說，將來社會，注重個性化發(fā)展，尤其看重創(chuàng)造力。

拿“別人家孩子”當模具，最終養(yǎng)出來的都是平庸之輩。

面對選擇，我們要做的，不是先看看別人孩子。

而是站在自家孩子的立場，幫他分析利弊，出謀劃策。

允許孩子做自己，才是對他最大的尊重。

別不聽，都是為了你著想

博主@老李有個兒子，整天控訴他管得嚴。

但老李覺得，一切都是為了兒子著想。

這父子倆誰也不服誰，老李就把事發(fā)出來，讓網(wǎng)友們評評理。

當年，他兒子考大學，打算報法學院，去實現(xiàn)自己的法官夢。

但老李多方打聽后，認定學金融，又安全，賺錢又多。

一番討論后，兒子就是不聽勸，老李就偷偷給孩子改了志愿。

等通知書寄來的時候，兒子簡直氣瘋了。

但米已成粥，孩子也只能氣呼呼地上學去了。

四年后，畢業(yè)找工作，老李和兒子又鬧翻了天。

最開始，老李為兒子上下打點一番，準備把他送去銀行上班。

但兒子一口拒絕，堅持報考司法考試，就要當法官。

還對老李說：“就算你把我綁去銀行，我也立馬辭職。”

就這樣，老李為兒子的一番籌謀，徹底落了空。

我很理解老李這份愛子之心，但整件事，我卻無比同情兒子。

看過一種說法，父母的控制，是一種很深的心理恐懼。

我們怕孩子將來找不到工作、過得不好，怕自己無法永遠為孩子托底……

所以才處處替孩子打算，不惜犧牲孩子的自主權(quán)與選擇權(quán)。

然而，被恐懼所控制的愛，往往會是傷害。

人生關(guān)鍵幾步的選擇上，還得孩子自己決定。

否則，即便孩子順從了，心里對咱們也滿是埋怨。

相信孩子，允許他做選擇，更允許他勇敢地為自己負責。

我真是白養(yǎng)你了

曾有人問：你在哪一刻對父母失望透頂?shù)模?/p>

有個回答說：

當向父母尋求幫助時，他們會覺得你沒用；當你沒達到他們預期時，他們覺得你是廢物；之后開始翻舊賬，啰啰嗦嗦說一堆，最后得出一個結(jié)論——“我真是白養(yǎng)你了”。

不管什么年紀，聽到這句扎心的話，沒有人會心平氣和地離開。

這句氣話本不必當真，但孩子聽了，只怕會往心里去，為自己感到羞恥。

丹麥心理學家伊爾斯桑德認為：

羞恥感是一種覺得自己有某種問題、不被他人所愛的感受。

不被父母認可，孩子的潛意識里，就慢慢滋長出一種難以逆轉(zhuǎn)的自卑。

長大后，該爭取的不敢爭取，該放松時不敢放松，或是干脆不允許自己幸福。

綜藝《少年說》中，就有位媽媽，整天把“我真是白養(yǎng)你了”掛嘴邊。

最終，女兒忍無可忍，沖著媽媽咆哮起來：“你白養(yǎng)了我，那我就從這世界上消失。”

一見女兒如此極端，媽媽又辯解說：“這是對你的鞭策，不然你就飄了。”

鞭策的方式有很多，但真正的鞭策，絕不是刀子嘴。

別小覷語言的殺傷力，也別高估孩子的承受力。

建議、指正，乃至批評的話，可以說。

但這種傷感情的話，還是咽回肚子里去吧。

有啥難過的，別那么矯情

曾有家長在網(wǎng)上討論：現(xiàn)在的孩子太玻璃心，一點小事就鬧情緒。

考試考得不好啦，和同學有矛盾啦，做錯事情啦……很稀松平常的事，他們都扛不住。

于是，很多家長就覺得應該“少共情，少安慰”，直接和孩子說“有啥難過的，多大點事”。

話說這招挺管用，一看家長滿不在乎，孩子們往往擦干眼淚，不鬧脾氣了。

但哲學家弗洛伊德認為：

未被表達的情緒永遠都不會消失。它們只是被活埋了，有朝一日會以更丑惡的方式爆發(fā)出來。

很多時候，孩子生氣、鬧情緒，并不是“脆弱”，而是遇到了他難以應付的問題。

如果你讀不懂孩子的情緒，一味讓他壓回去，那這些挫敗、委屈和憤怒，就會深藏心底。

早晚有一天，心里的負能量滿格，就會以更激烈的方式爆發(fā)出來。

為什么有的孩子，被批評一句，就離家出走？為什么到了青春期，敢做那么出格的事？為什么明明一切正常，孩子卻抑郁了……這都是情緒被壓制的結(jié)果。

我還看過一個說法：你眼里的問題，是孩子的解決辦法。

比如，孩子總把自己關(guān)起來，可能是他解決人際問題的辦法；

比如，孩子總是哭鼻子，可能是他面對壓力的一種釋放。

所以，不要讓孩子憋住情緒，也不要覺得他的事都很小。

蹲下來，用孩子的視角去看待問題。

這才是我們做家長的，應有的態(tài)度。

你就不能再努努力？

這幾年，脫口秀經(jīng)常拿“東亞小孩”這一概念說段子。

所謂“東亞小孩”，指的就是我們這代人，自出生以來，就要面對各種壓力。

中考、高考、考研、考公，每一步都得非常辛苦，很難有真正放松的時候。

而從焦慮中長大的我們，有了自己的孩子后，又開始逼孩子努力。

曾經(jīng)，我們搞砸了什么事，我們的父母說“再努努力就行啦”；

如今，看孩子不成功，我們也習慣性地說“你就不能再努努力”。

但作為過來人，我們心里清楚，很多事并非努力就可以。

就拿考大學來說，難道努努力，就能上名校？

考不考得上，和家庭資源、學業(yè)規(guī)劃，乃至運氣，都有關(guān)系。

如果只強調(diào)努力，就會給孩子種下努力就能成功的印象。

那他將來一旦受挫，就會陷入很深的自我懷疑。

而一次次努力又無法達成目標，人又會陷入虛無，不免頹廢下去。

努力這件事，也講究適可而止。

保持進取之心，在審時度勢中努力，人才能有四兩撥千斤的力道。

“非暴力溝通”理論的創(chuàng)始人馬歇爾，發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象：

大部分父母都想給孩子好的教育、安穩(wěn)的環(huán)境、健康的身心。

可現(xiàn)實中，他們的談話方式卻不夠溫柔和理性。

話語就像小小的能量子彈，射入肉眼所不能見的生命領(lǐng)域。

我們常說，父母的嘴，是孩子一生的風水。

孩子的未來，和我們說什么，大有關(guān)系。

好好說話的父母，能給孩子注入澎湃的生命能量，讓他對人生充滿期待。

也只有用充滿愛的語言，我們才能為自己和孩子創(chuàng)造幸福的未來。

與家長朋友們共勉。