最近，在社交平臺上出現了一個很有意思的熱搜：“廢話越多的人越幸福”，評論區里很多網友對此產生了強烈的共鳴：

看到沒！說誰整天太吵了呢！

那我可太幸福了，整天小嘴巴巴沒停過~

怪不得我老是不開心呢，是因為沒人跟我說廢話啊。

圖源：某社交平臺

在心理學中，廢話其實有個比較正式的名字，叫做 Small talk，可以翻譯成閑聊，指的是一種在社交場合中非正式、日常性的語言互動，其核心目的是為了維系人際關系，話題多為天氣、近況和瑣事等，所以通常不會包含實質性的內容。[1]

通常我們都會認為，廢話似乎就是沒啥用的話，聊天的時候還是少說為好。但是，心理學發現，廢話其實是社交中必不可少的一部分，而且它對于我們日常的幸福感有著很重要的影響。

今天，我們就來聊一聊廢話背后的幸福心理學。

我們為什么需要廢話？

語言學家韓禮德（Halliday）提出，人與人之間的溝通聊天除了交流信息以外，還包含著各種社會和情感意義，總結起來可以認為有以下三種核心功能：[1]

·概念功能（Ideational Function）：用于表達事實、經驗和觀點，是語言中最直接表達意義的功能，比如“我今天要開會”、“這個天氣看起來要下雨”。

·人際功能（Interpersonal Function）：主要目的不是為了傳達信息本身，而是為了建立和維護人際關系，比如“你最近好嗎”、“你今天穿得真好看呀”。

·文本功能（Textual Function）：呈現信息組織和結構的功能，讓說話者的信息條理清晰，更好理解，比如“首先我們做個簡單介紹，再進入主題”、“關于你剛才提到的幾點，我有一些補充”。

而閑聊其實就是充分發揮了語言交流的人際功能，不需要認真地說一些大事，也不用表達立場或觀點，而是在傳達一種“我想要與你建立或保持社交關系”的意愿。

有心理學家將人際關系比喻成一臺機器，通常來說，如果正在運作的一臺機器沒有壞的話，肯定是會嗡嗡作響的，而人際關系也是如此，如果雙方的關系是正常的，那也一定會需要這些沒啥用但是嗡嗡作響的“廢話”。

所以，當身邊有人總在你耳邊嘰嘰喳喳個不停，請不要嫌棄Ta，Ta其實只是在用這種方式來跟你增進感情而已。

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多說廢話真的能更快樂嗎？

心理學家鮑邁斯特和利里提出的歸屬感假說（Belongingness Hypothesis）認為，歸屬感是人類的一種基本需求和動機，人們渴望形成和維持穩定、積極的人際關系，從而保持心理健康和積極情緒。[2]這種動機主要包括兩個方面：

·人們需要與少數幾個人保持頻繁和積極的社交互動；

·這些互動必須發生在長期穩定的關系之中。

也就是說，為了滿足歸屬感的需求，我們都需要經常與那些跟自己有著強關系（Strong ties）的人保持社交聯系，比如親人、伴侶和朋友等。而閑聊就是一種很重要的保持社交互動的方式，通過一些沒什么重要內容但是很輕松的話題，既能在對方面前刷刷親密度，又能帶來歸屬感上的滿足。這其實就是閑聊天會帶來快樂的根本原因。

既然有強關系，那就意味著也有弱關系（Weak ties），指的是那些聯系不頻繁、情感聯系較弱的關系，比如同事、鄰居或偶有接觸的人等。那么，跟這些不太熟或者陌生的人閑聊也能變快樂嗎？

心理學家桑德斯特羅姆和鄧恩為此設計了一個很有趣的實驗，他們在咖啡店外隨機招募了 60 名路人，并隨機分為兩組，兩組路人都需要進咖啡店買一杯咖啡。不同的是，其中一組需要與收銀員簡單閑聊一會兒，而另一組則必須盡量避免不必要的交談。

結果發現，閑聊組的人在事后報告了更強的歸屬感和更積極的情緒。這就說明了，即使是與那些不太熟的人閑聊，也能讓我們變得更開心。[3]

不僅如此，一項針對 100 名職場員工的研究表明，在上班的時候經常與同事閑聊，能夠顯著地提升積極情緒，而且下班后的幸福感也更高。[4]

所以，非常建議大家經常和伴侶、朋友和同事（甚至是小區里的大爺大媽也可以）閑聊一會兒，雖然聊的可能都是一些無關緊要的廢話，但是真的能讓我們變快樂！

深度交流，也不可缺少！

雖然閑聊很重要，也很快樂，但這終歸只是一種淺層的社交，帶來的快樂和情感聯系也很難是長久的。所以，相對于 Small talk，我們也同樣需要實質性對話（Substantive conversation），或者叫做深度交流，指的是一種有實質性內容的對話，更強調內容的意義性，相互的分享與共鳴。

在一篇發表于《心理科學》的研究中，研究者讓 74 名本科生佩戴了 4 天的電子錄音器，收集了 2 萬多段清醒狀態下的對話記錄，這種錄音器幾乎看不見，所以不影響他們的日常生活。

研究者通過對這些對話的社交屬性進行分析發現，那些最快樂的參與者與他人發生深度交流的比例達到了 45.9%，是那些最不快樂的人（21.8%）的兩倍，而閑聊次數則只是他們的大約 1/3（10.2% vs. 28.3%）。[5]

這些結果并不是說明閑聊不快樂，因為這里的快樂程度只是相對而言的。最重要的是，說明真正持久的快樂和幸福，應該更多地來自于我們與他人的深度交流。

可能大家聽到深度交流，就覺得很困難，感覺是要聊一些很深的話題。但其實這一點都不復雜，深度交流可以是開開玩笑，聊聊最近發生的事情，真心地夸夸別人，也可以是聊聊雙方對某個社會熱點話題的看法，甚至只是傾聽和接納別人的觀點也算一次深度交流。

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而且，具體聊什么內容也沒有那么重要，更重要的是我們有意識地和對方進行這樣的深度對話，哪怕只有一次，也能明顯地緩解最近的壓力，提升幸福感。

怎么成為一個很會聊天的人？

心理學家通過一項對通勤人士的實驗研究發現，雖然很多人內心都知道跟別人多聊聊天會更開心，但還是會張不開嘴和別人主動聊天，尤其是要跟不熟悉的人說話時，很多人心里都會擔心：

“我這樣說會不會太尬了？”

“萬一Ta不理我咋辦？”

“別人會不會覺得我太多話？”

但實際上，當這些人被要求在通勤的過程中與車上的乘客聊天之后，會發現他們所擔心的這些障礙往往是不存在的，而且相對于在通勤過程中一言不發的人來說，在通勤路上聊天的人的愉悅感明顯會高出不少。[6]

圖源：參考文獻[6]

所以，成為一個很會聊天的人，首先就是要克服自己對于主動聊天的擔憂，我們可以帶著一種開放性的試驗態度，用兩三次主動的聊天來測試一下自己的這種擔憂是不是真實存在的。

其次，對于那些不知道該聊啥的人來說，也可以用一些簡單輕松的閑聊技巧，幫助我們在與別人暢聊的時候，不太容易陷入沉默或尷尬：

·多用開放式問題：封閉式問題一般只允許別人回答是或否，就會給人一種“人口調查”的感覺，很難讓人有聊天的欲望。而開放式的提問則不是為了獲取信息，而是一種邀請對方與自己聊天，例如“你最近在忙些什么？”“有什么好吃的外賣推薦嗎？”“你的手機殼好好看啊，在哪兒買的呀？

· 適當自我分享：很多人怕尬聊的原因之一就是不知道該怎么接別人話，其實有一個萬能又簡單的公式，就是真誠回應+自我分享，比如別人說“今天有點熱”，我們就可以回“是啊，我今天一路過來都濕透了”；別人聊到了貓，即使自己沒有貓，也可以表達對貓的喜愛：“我也好喜歡貓啊，你覺得第一次養什么貓好啊？”

· 學會轉換話題：閑聊過程中難免會遇到確實沒法接話，或者冷場的情況，這時候我們只需要自然地提起另一個聊天的話題就可以了，比如“剛剛你說的那個讓我想到......”“對了，我突然想起來一件很有意思的事情......”

總之，無論是一些沒啥營養的“廢話”，還是深度的溝通交流，只要是真誠地在和別人對話，其實都是能給我們帶來快樂的。

所以，看完這篇文章，當你以后覺得心情不太好，或者猶豫要不要跟別人主動說話時，就請勇敢地去聊吧！如果還有人嫌棄你老是嘰嘰喳喳的，那就轉發這篇文章給 Ta！

參考文獻

[1] Coupland, J. (2003). Small talk: Social functions. Research on language and social interaction, 36(1), 1-6.

[2] Baumeister, R. F., & Leary, M. R. (2017). The need to belong: Desire for interpersonal attachments as a fundamental human motivation. Interpersonal development, 57-89.

[3] Sandstrom, G. M., & Dunn, E. W. (2014). Social interactions and well-being: The surprising power of weak ties. Personality and Social Psychology Bulletin, 40(7), 910-922.

[4] Methot, J. R., Rosado-Solomon, E. H., Downes, P. E., & Gabriel, A. S. (2021). Office chitchat as a social ritual: The uplifting yet distracting effects of daily small talk at work. Academy of Management Journal, 64(5), 1445-1471.

[5] Mehl, M. R., Vazire, S., Holleran, S. E., & Clark, C. S. (2010). Eavesdropping on happiness: Well-being is related to having less small talk and more substantive conversations. Psychological science, 21(4), 539-541.

[6] Schroeder, J., Lyons, D., & Epley, N. (2022). Hello, stranger? Pleasant conversations are preceded by concerns about starting one. Journal of Experimental Psychology: General, 151(5), 1141.

策劃制作

作者丨ACC心理科普

審核丨樊春雷 中國科學院心理研究所副研究員 中國心理學會會員

策劃丨張一諾

責編丨張一諾

審校丨徐來、張林林