文/37度暖爸

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如果你回想一下孩子的成長經歷你會發現：

孩子剛出生時，想著：平安、健康就好，孩子的一顰一笑，會坐了、會爬了、會走了、每一個成長的瞬間都令你驚喜；

孩子上幼兒園時，或許你開始有了一些比較和焦慮，同事家女兒5歲，都能認識200個漢字，會做10以內加減法了；

孩子上小學時，家長普遍將成長視角轉向成績視角，親子矛盾也多了起來，好在孩子還小，一切都在你的控制之中；

孩子到了初高中，部分家長的焦慮開始大大增加，在內卷激烈的教育環境下，生怕孩子錯過了什么。

然后，親子關系，變得越來越差……

有調查發現：家長與青春期孩子發生沖突最頻繁、最激烈的方面就是學習。

主要矛盾集中在：家庭作業、學習成績、睡覺時間、看電視、手機、電腦等。

另外一項針對15-17歲青少年的研究顯示：63.3%的孩子在“學習方面”與母親發生過沖突；與父親沖突的比例是54.6%。

多數父母認為管教是“愛孩子”的表現，因為青春期的孩子正是“不知深淺”的年紀，管得松了，孩子就廢了。

然而，這個問題在我看來，“愛孩子”行為的背后，也有不少家長自己的焦慮投射。

前幾天，和朋友們聚會，H說：放暑假，孩子就瘋了，去奶奶家住不回家。因為奶奶管不住他，可以隨便玩平板。那天，去我媽家吃飯，我就問他“你現在不學習，將來怎么辦？”結果孩子說“不知道”，你說氣人不？

這時候，D也跟著附和：一樣！我家兒子也是這么說，不知道！

“現在不好好學習，將來怎么辦？”類似這樣的問題，我相信不少家長都問過孩子。

作為一名心理工作者來看，這句話里包含著太多父母親自己的焦慮。

有對自己現狀的不滿和對自己前途的不確定感，也有不能為孩子兜底的恐懼。

或者我換個方式來說：如果家里有礦，或者你自己事業有成，你對孩子學業的焦慮程度會不會降低？

我來告訴你：答案是肯定的！

這是人性，但不意味著不能改變，從現在起，“現在不好好學習，將來怎么辦？”這句話千萬別再對孩子說了，殺傷力太大！

青春期（10-20）的孩子，正在經歷童年期向成人期的過渡，家長一句怎么辦，能把孩子給問懵了。

因為他們自己也在尋找“我是誰？將來怎么辦？”的答案，這個問題，只會讓他們焦慮，甚至因為沒有答案而產生羞恥感、挫敗感、無能感。

這些都是非常糟糕的感受，如果有人讓你有了這樣的體驗，你會怎么辦？

我想，絕大部分人的第一反應是：懟回去！懟死他！

那么，如果孩子因此而暴躁，開始回懟你呢？

家庭戰爭就開始了……無論是哪一方獲得了勝利，親子關系都會受到損害。

所以，這句話千萬別再對孩子說了！

優秀的父母不會將自己的焦慮扔給孩子，而是能適時引導孩子找到自己的人生方向。

精神分析的代表人物埃里克森認為：孩子在前面四個發展階段中懂得了他是誰？能干什么？能擔任什么角色？到了青春期，他必須仔細思考之前累積起來的全部，有關他自己和社會的知識，最后確定下來某一種生活策略。

更直白地說：孩子完成自我同一性的整合，就是要明白自己是誰？能做什么？想做什么？希望成為什么樣的人？等等一系列關于人生的，哲學性思考。

舉個例子來說吧~~

我表弟的孩子，初二，在當地一所首屈一指的中學。

這個孩子立志要讀哈工大，從上初一開始，就連續霸占年級前三名。這次考試年級排名30，被老師叫了家長，說孩子退步嚴重。

你看看，這就是同一性帶給孩子的驅動力，也就是咱們常說的內驅力。

因為孩子當下的“自我同一性整合”的特性，我更不建議你問孩子那個問題。除了有自身焦慮的投射，多少還有嘲諷和報復的意味。

聰明的父母，應該從孩子的興趣愛好出發，考慮到孩子當下發展的特點，引導孩子完成自我同一性整合。

更通俗點說：幫助孩子樹立正確的人生觀、價值觀、發展觀。

例如：男孩喜歡機器人課程、編程類課程，家長可以引導孩子朝著這個方向努力。

你可以列舉一些設立相關專業的的高校，與孩子暢想自己未來的工作崗位、工作內容，甚至是生活場景。

結語：絕大多數的家長都想要愛自己的孩子，但愛孩子這件事，孩子最有發言權。因為孩子是被愛的一方，最有資格評價父母的愛。

部分圖片由AI生成