教育家蘇霍姆林斯基曾說：“愛情是生活中的詩歌和太陽?！?br/>

浪漫的愛情對每一個期望著美好生活的人來說，都是一個無法繞開的話題，特別是那些情感敏銳豐富、喜歡想象的女孩子們。

但喜歡一個人是容易的，兩個人相互喜歡，或者說一直能夠相互喜歡是很難的。

記得曾經看過一個案例，丈夫在婚后出軌，被妻子抓了個正著。但是因為孩子還小，兩個人就沒有離婚，而是將就著過了下去。

丈夫從那之后就一直非常努力地工作賺錢、早出晚歸?？芍灰惺裁词虏豁樞模拮泳蜁退f賬，指責他出軌的舊事。

丈夫對此感覺到非常不滿；

他認為自己都已經改過自新了，并且現在還這么努力地養家，為什么妻子還要不斷地抓住他的短處，讓他在家里抬不起頭來？

于是很快，第二次出軌發生了，這次是真正的離婚且分居，沒有任何余地。

或許這就是輕易原諒帶來的下場，女性天然的心軟、感性、溫柔等特質，在戀愛時或許會是一把助燃劑；

但如果在婚姻中還是一味忍讓、退縮，就會加速這段感情的破裂。

總有人就會按照自己的心中的想法，不知疲倦地在愛情中付出，覺得只要我對對方好，對方就會看見我的好。

有了一個蘋果，就給對方一個蘋果，有了一筐葡萄，就給對方一筐葡萄。

不僅不不考慮對方的需求是什么，也并不期望對方有所回應。

這樣的單向付出，且不說你自己能不能堅持下來，就算最后成功地在一起了，你們兩個人在愛情中的地位天平也不一樣了。

談戀愛就像是親密的、無所不包的資源交換，有來才能有往，有舍才能有得。

和一個男人在一起，務必要做到“兩不給”，你越不給，他越重視你、心里越放不下你。

不給全部的“自我”

曾經看過一個訪談，里面的女孩今年26歲，就講述了自己因為以前的戀愛經歷而產生的感悟：

“我不理解很多女性朋友為什么要為愛奉獻一切。她們的人生、生活的安排都要以伴侶為先，在這個過程中，她們自己就消失了。”

“我也經歷過這樣的感情，那個人他對我說：‘我不希望你在北京發展，我不希望你去拋頭露面。’”

“‘因為你讓我覺得非常焦慮，你的腳步太快了，我才走了一步，你就已經走了四五六七八步了?！?/p>

“但是我當時就是很疑惑，為什么你希望的是我停下來，而不是說會覺得很開心，我們可以一起去探索更大的世界。”

“為什么你希望我弱小、希望我聽話、以及希望我順從?！?/p>

“為什么你希望我更加的被動，而不是主動去創造美好的人生、把握美好的人生呢？”

很多女孩聽到了這樣的話，可能就會產生一些價值觀的錯位。

• 是不是我太強勢了，讓他覺得在戀愛中沒有地位？
• 是不是我太急功近利了，他追不上我沒有安全感？
• 是不是我不應該去進步，而是為了愛情留在這個人的身邊？

所以，這些女孩們奉上了全部的自我，徹底成為了一個附庸，一個工具，一個為了他人活著的人。

情感的力量就如此強大，能夠輕易改變一個人嗎？

錯了，真正改變自己的，只能是你自己。

“自我分化”是心理學中的一個重要概念，最早由情感療愈大師Murray Bowen提出；

指的是個體能夠在情感和理性中保持獨立、在任何親密關系中維持自我的能力。

自我分化有著兩個基本維度，第一個是內在分化，高自我分化者能夠將情緒與理性分割開來，不會被情感牽著鼻子走。

第二個就是人際分化，高自我分化者能夠在人際關系中建立緊密的情感聯結，同時又能保持獨立的自我。

情感可能是易碎的、轉瞬即逝的。但你為自己爭取來的利益的進步卻是一輩子的。

你若盛開，清風自來。只有保持著完整的自我，你才能收獲真正有意義的愛情。

不給太低的“底線”

為什么你在愛情中一再讓步，讓自己的底線退了又退，可對方非但不領情，反而得寸進尺？

我有一個朋友談戀愛之前，信誓旦旦說：“絕不會談一段沒有回應、沒有期待的戀愛?！?/p>

但真正談上之后，不止一次過來吐槽，說對象消息回得慢、回的敷衍。

和對象說過的事情，他基本都會忘個干凈，到現在只勉強記住了自己不愛吃蔥、不愛吃大蒜，連點外賣也不會順口問他一聲要不要吃。

前段時間鬧了一次大矛盾，朋友說發現對象一下午沒回消息，晚上回消息后說自己因為太累了在睡覺。

朋友覺得不對勁，于是翻了他的朋友圈、又看了他的抖音，最后在一個抖音互關的同學那里，發現對象一下午都在酒吧，身邊的女生還不少。

可就算如此，這樣的欺騙和精神出軌也在一個月的熱戰、冷戰中被輕易揭了過去，兩個人現在還是好好的，最近正在張羅著見家長。

給出了自己的全部底線，把愛情看作生活的一切，并不能換來對方的體諒，只會讓對方看到你的軟弱，而后逐步將你掌控。

這件事的本質已經不是戀愛，而是權力的爭奪：權力地位的高低不在于誰更強勢，而在于誰更加不需要誰。

心理學中的權力-控制模型認為，高權力者掌控著資源（經濟、人脈、地位或是感情）；

他們不需要依賴低權力者，反而是低權力者需要向他們索求。

因此，這樣不對稱的依賴關系會讓高權力者感知到更強烈的控制感和更大的社會距離，從而影響其行為模式。

你的依賴成為了一把倒轉的武器，狠狠捅向了你自己，讓你的愛情加速破碎，讓你的心理承擔過載的負重。

愛一個人，不是將自己作為一個客體，也不是一再退讓到失去尊嚴。

真正的愛情從來都是一起成長，共同進步。

只有你尊重自己、對這段關系負責，另一半才會更加尊重你、更加愿意投入到這段關系中來。

愿我們都能在愛情之中清醒自持，保留自我、守住底線，才是你在這段愛情中最美、最吸引人的姿態。