教育家蘇霍姆林斯基曾說:“愛情是生活中的詩(shī)歌和太陽(yáng)。”
浪漫的愛情對(duì)每一個(gè)期望著美好生活的人來說,都是一個(gè)無法繞開的話題,特別是那些情感敏銳豐富、喜歡想象的女孩子們。
但喜歡一個(gè)人是容易的,兩個(gè)人相互喜歡,或者說一直能夠相互喜歡是很難的。
記得曾經(jīng)看過一個(gè)案例,丈夫在婚后出軌,被妻子抓了個(gè)正著。但是因?yàn)楹⒆舆€小,兩個(gè)人就沒有離婚,而是將就著過了下去。
丈夫從那之后就一直非常努力地工作賺錢、早出晚歸。可只要有什么事不順心,妻子就會(huì)和他翻舊賬,指責(zé)他出軌的舊事。
丈夫?qū)Υ烁杏X到非常不滿;
他認(rèn)為自己都已經(jīng)改過自新了,并且現(xiàn)在還這么努力地養(yǎng)家,為什么妻子還要不斷地抓住他的短處,讓他在家里抬不起頭來?
于是很快,第二次出軌發(fā)生了,這次是真正的離婚且分居,沒有任何余地。
或許這就是輕易原諒帶來的下場(chǎng),女性天然的心軟、感性、溫柔等特質(zhì),在戀愛時(shí)或許會(huì)是一把助燃劑;
但如果在婚姻中還是一味忍讓、退縮,就會(huì)加速這段感情的破裂。
總有人就會(huì)按照自己的心中的想法,不知疲倦地在愛情中付出,覺得只要我對(duì)對(duì)方好,對(duì)方就會(huì)看見我的好。
有了一個(gè)蘋果,就給對(duì)方一個(gè)蘋果,有了一筐葡萄,就給對(duì)方一筐葡萄。
不僅不不考慮對(duì)方的需求是什么,也并不期望對(duì)方有所回應(yīng)。
這樣的單向付出,且不說你自己能不能堅(jiān)持下來,就算最后成功地在一起了,你們兩個(gè)人在愛情中的地位天平也不一樣了。
談戀愛就像是親密的、無所不包的資源交換,有來才能有往,有舍才能有得。
和一個(gè)男人在一起,務(wù)必要做到“兩不給”,你越不給,他越重視你、心里越放不下你。
不給全部的“自我”
曾經(jīng)看過一個(gè)訪談,里面的女孩今年26歲,就講述了自己因?yàn)橐郧暗膽賽劢?jīng)歷而產(chǎn)生的感悟:
“我不理解很多女性朋友為什么要為愛奉獻(xiàn)一切。她們的人生、生活的安排都要以伴侶為先,在這個(gè)過程中,她們自己就消失了。”
“我也經(jīng)歷過這樣的感情,那個(gè)人他對(duì)我說:‘我不希望你在北京發(fā)展,我不希望你去拋頭露面。’”
“‘因?yàn)槟阕屛矣X得非常焦慮,你的腳步太快了,我才走了一步,你就已經(jīng)走了四五六七八步了。’”
“但是我當(dāng)時(shí)就是很疑惑,為什么你希望的是我停下來,而不是說會(huì)覺得很開心,我們可以一起去探索更大的世界。”
“為什么你希望我弱小、希望我聽話、以及希望我順從。”
“為什么你希望我更加的被動(dòng),而不是主動(dòng)去創(chuàng)造美好的人生、把握美好的人生呢?”
很多女孩聽到了這樣的話,可能就會(huì)產(chǎn)生一些價(jià)值觀的錯(cuò)位。
- 是不是我太強(qiáng)勢(shì)了,讓他覺得在戀愛中沒有地位?
- 是不是我太急功近利了,他追不上我沒有安全感?
- 是不是我不應(yīng)該去進(jìn)步,而是為了愛情留在這個(gè)人的身邊?
所以,這些女孩們奉上了全部的自我,徹底成為了一個(gè)附庸,一個(gè)工具,一個(gè)為了他人活著的人。
情感的力量就如此強(qiáng)大,能夠輕易改變一個(gè)人嗎?
錯(cuò)了,真正改變自己的,只能是你自己。
“自我分化”是心理學(xué)中的一個(gè)重要概念,最早由情感療愈大師Murray Bowen提出;
指的是個(gè)體能夠在情感和理性中保持獨(dú)立、在任何親密關(guān)系中維持自我的能力。
自我分化有著兩個(gè)基本維度,第一個(gè)是內(nèi)在分化,高自我分化者能夠?qū)⑶榫w與理性分割開來,不會(huì)被情感牽著鼻子走。
第二個(gè)就是人際分化,高自我分化者能夠在人際關(guān)系中建立緊密的情感聯(lián)結(jié),同時(shí)又能保持獨(dú)立的自我。
情感可能是易碎的、轉(zhuǎn)瞬即逝的。但你為自己爭(zhēng)取來的利益的進(jìn)步卻是一輩子的。
你若盛開,清風(fēng)自來。只有保持著完整的自我,你才能收獲真正有意義的愛情。
不給太低的“底線”
為什么你在愛情中一再讓步,讓自己的底線退了又退,可對(duì)方非但不領(lǐng)情,反而得寸進(jìn)尺?
我有一個(gè)朋友談戀愛之前,信誓旦旦說:“絕不會(huì)談一段沒有回應(yīng)、沒有期待的戀愛。”
但真正談上之后,不止一次過來吐槽,說對(duì)象消息回得慢、回的敷衍。
和對(duì)象說過的事情,他基本都會(huì)忘個(gè)干凈,到現(xiàn)在只勉強(qiáng)記住了自己不愛吃蔥、不愛吃大蒜,連點(diǎn)外賣也不會(huì)順口問他一聲要不要吃。
前段時(shí)間鬧了一次大矛盾,朋友說發(fā)現(xiàn)對(duì)象一下午沒回消息,晚上回消息后說自己因?yàn)樘哿嗽谒X。
朋友覺得不對(duì)勁,于是翻了他的朋友圈、又看了他的抖音,最后在一個(gè)抖音互關(guān)的同學(xué)那里,發(fā)現(xiàn)對(duì)象一下午都在酒吧,身邊的女生還不少。
可就算如此,這樣的欺騙和精神出軌也在一個(gè)月的熱戰(zhàn)、冷戰(zhàn)中被輕易揭了過去,兩個(gè)人現(xiàn)在還是好好的,最近正在張羅著見家長(zhǎng)。
給出了自己的全部底線,把愛情看作生活的一切,并不能換來對(duì)方的體諒,只會(huì)讓對(duì)方看到你的軟弱,而后逐步將你掌控。
這件事的本質(zhì)已經(jīng)不是戀愛,而是權(quán)力的爭(zhēng)奪:權(quán)力地位的高低不在于誰更強(qiáng)勢(shì),而在于誰更加不需要誰。
心理學(xué)中的權(quán)力-控制模型認(rèn)為,高權(quán)力者掌控著資源(經(jīng)濟(jì)、人脈、地位或是感情);
他們不需要依賴低權(quán)力者,反而是低權(quán)力者需要向他們索求。
因此,這樣不對(duì)稱的依賴關(guān)系會(huì)讓高權(quán)力者感知到更強(qiáng)烈的控制感和更大的社會(huì)距離,從而影響其行為模式。
你的依賴成為了一把倒轉(zhuǎn)的武器,狠狠捅向了你自己,讓你的愛情加速破碎,讓你的心理承擔(dān)過載的負(fù)重。
愛一個(gè)人,不是將自己作為一個(gè)客體,也不是一再退讓到失去尊嚴(yán)。
真正的愛情從來都是一起成長(zhǎng),共同進(jìn)步。
只有你尊重自己、對(duì)這段關(guān)系負(fù)責(zé),另一半才會(huì)更加尊重你、更加愿意投入到這段關(guān)系中來。
愿我們都能在愛情之中清醒自持,保留自我、守住底線,才是你在這段愛情中最美、最吸引人的姿態(tài)。
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