教育家蘇霍姆林斯基曾說：“愛情是生活中的詩(shī)歌和太陽(yáng)。”

浪漫的愛情對(duì)每一個(gè)期望著美好生活的人來說，都是一個(gè)無法繞開的話題，特別是那些情感敏銳豐富、喜歡想象的女孩子們。

但喜歡一個(gè)人是容易的，兩個(gè)人相互喜歡，或者說一直能夠相互喜歡是很難的。

記得曾經(jīng)看過一個(gè)案例，丈夫在婚后出軌，被妻子抓了個(gè)正著。但是因?yàn)楹⒆舆€小，兩個(gè)人就沒有離婚，而是將就著過了下去。

丈夫從那之后就一直非常努力地工作賺錢、早出晚歸。可只要有什么事不順心，妻子就會(huì)和他翻舊賬，指責(zé)他出軌的舊事。

丈夫?qū)Υ烁杏X到非常不滿；

他認(rèn)為自己都已經(jīng)改過自新了，并且現(xiàn)在還這么努力地養(yǎng)家，為什么妻子還要不斷地抓住他的短處，讓他在家里抬不起頭來？

于是很快，第二次出軌發(fā)生了，這次是真正的離婚且分居，沒有任何余地。

或許這就是輕易原諒帶來的下場(chǎng)，女性天然的心軟、感性、溫柔等特質(zhì)，在戀愛時(shí)或許會(huì)是一把助燃劑；

但如果在婚姻中還是一味忍讓、退縮，就會(huì)加速這段感情的破裂。

總有人就會(huì)按照自己的心中的想法，不知疲倦地在愛情中付出，覺得只要我對(duì)對(duì)方好，對(duì)方就會(huì)看見我的好。

有了一個(gè)蘋果，就給對(duì)方一個(gè)蘋果，有了一筐葡萄，就給對(duì)方一筐葡萄。

不僅不不考慮對(duì)方的需求是什么，也并不期望對(duì)方有所回應(yīng)。

這樣的單向付出，且不說你自己能不能堅(jiān)持下來，就算最后成功地在一起了，你們兩個(gè)人在愛情中的地位天平也不一樣了。

談戀愛就像是親密的、無所不包的資源交換，有來才能有往，有舍才能有得。

和一個(gè)男人在一起，務(wù)必要做到“兩不給”，你越不給，他越重視你、心里越放不下你。

不給全部的“自我”

曾經(jīng)看過一個(gè)訪談，里面的女孩今年26歲，就講述了自己因?yàn)橐郧暗膽賽劢?jīng)歷而產(chǎn)生的感悟：

“我不理解很多女性朋友為什么要為愛奉獻(xiàn)一切。她們的人生、生活的安排都要以伴侶為先，在這個(gè)過程中，她們自己就消失了。”

“我也經(jīng)歷過這樣的感情，那個(gè)人他對(duì)我說：‘我不希望你在北京發(fā)展，我不希望你去拋頭露面。’”

“‘因?yàn)槟阕屛矣X得非常焦慮，你的腳步太快了，我才走了一步，你就已經(jīng)走了四五六七八步了。’”

“但是我當(dāng)時(shí)就是很疑惑，為什么你希望的是我停下來，而不是說會(huì)覺得很開心，我們可以一起去探索更大的世界。”

“為什么你希望我弱小、希望我聽話、以及希望我順從。”

“為什么你希望我更加的被動(dòng)，而不是主動(dòng)去創(chuàng)造美好的人生、把握美好的人生呢？”

很多女孩聽到了這樣的話，可能就會(huì)產(chǎn)生一些價(jià)值觀的錯(cuò)位。

• 是不是我太強(qiáng)勢(shì)了，讓他覺得在戀愛中沒有地位？
• 是不是我太急功近利了，他追不上我沒有安全感？
• 是不是我不應(yīng)該去進(jìn)步，而是為了愛情留在這個(gè)人的身邊？

所以，這些女孩們奉上了全部的自我，徹底成為了一個(gè)附庸，一個(gè)工具，一個(gè)為了他人活著的人。

情感的力量就如此強(qiáng)大，能夠輕易改變一個(gè)人嗎？

錯(cuò)了，真正改變自己的，只能是你自己。

“自我分化”是心理學(xué)中的一個(gè)重要概念，最早由情感療愈大師Murray Bowen提出；

指的是個(gè)體能夠在情感和理性中保持獨(dú)立、在任何親密關(guān)系中維持自我的能力。

自我分化有著兩個(gè)基本維度，第一個(gè)是內(nèi)在分化，高自我分化者能夠?qū)⑶榫w與理性分割開來，不會(huì)被情感牽著鼻子走。

第二個(gè)就是人際分化，高自我分化者能夠在人際關(guān)系中建立緊密的情感聯(lián)結(jié)，同時(shí)又能保持獨(dú)立的自我。

情感可能是易碎的、轉(zhuǎn)瞬即逝的。但你為自己爭(zhēng)取來的利益的進(jìn)步卻是一輩子的。

你若盛開，清風(fēng)自來。只有保持著完整的自我，你才能收獲真正有意義的愛情。

不給太低的“底線”

為什么你在愛情中一再讓步，讓自己的底線退了又退，可對(duì)方非但不領(lǐng)情，反而得寸進(jìn)尺？

我有一個(gè)朋友談戀愛之前，信誓旦旦說：“絕不會(huì)談一段沒有回應(yīng)、沒有期待的戀愛。”

但真正談上之后，不止一次過來吐槽，說對(duì)象消息回得慢、回的敷衍。

和對(duì)象說過的事情，他基本都會(huì)忘個(gè)干凈，到現(xiàn)在只勉強(qiáng)記住了自己不愛吃蔥、不愛吃大蒜，連點(diǎn)外賣也不會(huì)順口問他一聲要不要吃。

前段時(shí)間鬧了一次大矛盾，朋友說發(fā)現(xiàn)對(duì)象一下午沒回消息，晚上回消息后說自己因?yàn)樘哿嗽谒X。

朋友覺得不對(duì)勁，于是翻了他的朋友圈、又看了他的抖音，最后在一個(gè)抖音互關(guān)的同學(xué)那里，發(fā)現(xiàn)對(duì)象一下午都在酒吧，身邊的女生還不少。

可就算如此，這樣的欺騙和精神出軌也在一個(gè)月的熱戰(zhàn)、冷戰(zhàn)中被輕易揭了過去，兩個(gè)人現(xiàn)在還是好好的，最近正在張羅著見家長(zhǎng)。

給出了自己的全部底線，把愛情看作生活的一切，并不能換來對(duì)方的體諒，只會(huì)讓對(duì)方看到你的軟弱，而后逐步將你掌控。

這件事的本質(zhì)已經(jīng)不是戀愛，而是權(quán)力的爭(zhēng)奪：權(quán)力地位的高低不在于誰更強(qiáng)勢(shì)，而在于誰更加不需要誰。

心理學(xué)中的權(quán)力-控制模型認(rèn)為，高權(quán)力者掌控著資源（經(jīng)濟(jì)、人脈、地位或是感情）；

他們不需要依賴低權(quán)力者，反而是低權(quán)力者需要向他們索求。

因此，這樣不對(duì)稱的依賴關(guān)系會(huì)讓高權(quán)力者感知到更強(qiáng)烈的控制感和更大的社會(huì)距離，從而影響其行為模式。

你的依賴成為了一把倒轉(zhuǎn)的武器，狠狠捅向了你自己，讓你的愛情加速破碎，讓你的心理承擔(dān)過載的負(fù)重。

愛一個(gè)人，不是將自己作為一個(gè)客體，也不是一再退讓到失去尊嚴(yán)。

真正的愛情從來都是一起成長(zhǎng)，共同進(jìn)步。

只有你尊重自己、對(duì)這段關(guān)系負(fù)責(zé)，另一半才會(huì)更加尊重你、更加愿意投入到這段關(guān)系中來。

愿我們都能在愛情之中清醒自持，保留自我、守住底線，才是你在這段愛情中最美、最吸引人的姿態(tài)。