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禾田飛歌 | 原創文章

1、

這兩天，有讀者在后臺留言，說，最近因為感情的事，她很苦惱，不知道該怎么辦。

“我和男朋友談了快一年了。他對我很好，我也很喜歡他。我們都覺得該穩定下來了，我帶著他去見了父母。

結果，遭到了父母和全家人的反對，都覺得他配不上我。

他們反對的意見是覺得我男朋友家在外地農村，家庭條件不好，父母沒有穩定的工作，也沒有退休金，結婚后對我們沒有幫助，相反，我們可能還會去照顧他家。

我一再讓我父母多看看我男朋友的人品和工作能力。我男朋友工作方向很清晰，也很努力，而我自己也有工作，也很努力，我覺得我們會生活得很好的。

但是我父母還是反對。每次家庭聚會都成了他們對我的批斗會，而我對男朋友的極力維護，又讓父母不開心。甚至有的親戚還給我父母出主意，讓我和男朋友談著，再安排我去相親，對這個操作，我簡直是無語。

我呢，既不想讓父母不高興，又舍不得男朋友。我壓力很大，我男朋友壓力也很大。從來沒有吵過架的我們，開始有些小爭執。他有時也很沮喪，覺得我不能搞定我的父母，對這段感情有些悲觀。

我該怎么說服父母呢？”

父母的反對的確讓兩人愛的路走得很艱難，讓相愛的人吃盡了苦頭。

現實中，被父母反對的愛情要么分道揚鑣，要么就是更加堅定了要在一起的決心，結局要么幸福，要么不幸福。

所以，父母反對的愛情，先不要急火攻心，而是要冷靜下來，分析一下父母為什么會反對你們在一起。

2、

父母對子女婚戀的反對，不外乎兩種情況：要么為了掌控你；要么真的擔心你。

日本作家伊坂幸太郎有一句名言：“一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得真是太可怕了。”

我們的父母，當然不僅僅是我們的父母，其實作為我們自己，在為別人父母之時，沒有經歷過正規的培訓，缺乏情感方面的科學學習。我們對孩子的生養，源于一種繁衍后代的本能，通過生育孩子自然而然成為了他們名義上的父母，但是否是稱職的父母呢？

2018年1月，一封北大留美學生的萬字長信在網絡上流傳。

寫信人王猛（化名），從小就是別人家的孩子，從小學習成績很好，當地的理科狀元，被北大最好的專業錄取，在美國排名前50的學校讀研究生。不論從哪個方面來看，他都是父母的驕傲。

但一紙萬言信，把他從小到大的經歷擺到了眾人面前，人們才知道，從小到大，王猛都經歷了些什么。

他曾經說：“父母的愛其實是傷害，過去的經歷無法與我的認知調和。”

王猛在父母的掌控下成長。從小到大，他穿的衣服都要適合父母的審美；所上的興趣班不是他的興趣，而是父母的興趣；甚至連他的交際父母都要控制。

為了擺脫父母，高考時他選擇外地的學校，但父母卻讓在北京的大姨繼續對他的掌控；就算到了美國，父母依然會托熟悉的朋友代為照看。

從王猛父母身上，你也許能看到很多父母的身影，他們對孩子的控制欲無處不在。他們習慣于安排子女的生活，小到吃喝拉撒，大到工作擇偶，他們忽略了子女應該是有獨立思想的個體。不是子女離不開他們，而是他們離不開子女。

在很多家庭中，家庭關系是錯亂的，本該以夫妻關系為重的家庭，往往把親子關系放在首位，一心撲在孩子身上，往往忽略了自己和伴侶的需求。可是，當孩子長大后，他們會有獨立的思想，會渴望自由的空間，嘗試自己的力量，而父母沒有意識到孩子的長大，依然想操控他們，想讓孩子聽自己的話，接受自己的安排。

而孩子已經長大，并且愛上了別人，并想獨立生活，這就讓父母產生了恐慌，無法接受孩子與自己分離的現實。

3、

父母對子女婚戀的反對，還有一種情況，源自于對子女未來生活的擔心。

畢竟父母是經歷過婚姻的，他們知道幸福的婚姻到底需要些什么。

婚姻要長久，僅有愛是遠遠不夠的。它還需要一定的物質作為基礎。

而年輕人總是把愛情當成婚姻唯一的要素，認為只要有愛，婚姻就絕對錯不了。

父母判定這個人適不適合結婚，不是因為子女愛得有多深，而是這個人是否能夠提供與原生家庭差不多的生活水準，甚至更高的生活品質。

我的同事章秋（化名）的婚姻就是在父母極力的反對下，她一意孤行成就的。

當初，章秋父母對來自三線小城的章秋男友一百個看不上，嫌準女婿家條件不好，準女婿掙得不多，讓章秋冷靜考慮，不要背井離鄉遠嫁。

章秋還是先斬后奏，把結婚證領了，才帶著老公到父母面前，雙雙向父母保證：他們一定會過得幸福的。

章秋老公還一手包辦了婚禮所需的一切開銷。木已成舟，父母無可奈何。但在章秋沒生孩子之前，母親還是不放心，偷偷為章秋打聽好了財產分割時最有利于章秋的辦法。直到章秋生了孩子，又買了新房，把父母接到身邊一起生活之后，父母才真正放下心來。

章秋說：父母反對，不是壞事，可以促使自己再嚴謹、嚴肅地考慮一下這段感情。她自己也是認真想過父母的憂慮。父母擔心的不外乎怕自己會受苦。當時男朋友家確實有些困難，但男朋友很努力，自己也有吃苦的決心，她相信他們的未來會好起來的。

事實也正如章秋所預料的那樣，兩人在經歷過創業的艱苦之后，日子一天天好起來。尤其在有了孩子之后，老公越來越顧家，對孩子和她也非常疼愛。

但我表姐就沒有這么好運。

當初，表姐的婚事，小姨一家是極力反對的，說那個人空有一張嘴，又懶又沒上進心。但是父母越反對，表姐與表姐夫越是堅決，拼了命也要在一起。而且每次說到自己的感情，都會掉眼淚，覺得他們就是一對苦命鴛鴦，不能生活在一起，都沒法面對自己的抗爭。

只是婚后不到一年，表姐就離婚了。當初拼了命要在一起的人，怎么才短短一年就變了樣？原來，那個人婚后與婚前的差距，大到讓表姐服氣當初父母的反對意見是對的。

“父母吃過的鹽確實比我吃過的飯都要多，他們看人真的入木三分。我服氣了。”

其實這與人的逆反心理有關。越是禁止的東西，越是想要去得到。在感情中，這種逆反心理現象就是“羅密歐與朱麗葉效應”。當感情出現了外力干擾時，戀愛雙方的感情會越加堅固。

愛情是盲目的，當遇到父母壓力時，戀愛雙方會認為對方不可替代。而當父母壓力消失時，雙方心想事成之后，對方的真實狀態顯現，原來他并沒有那么好。不光不好，簡直是有些壞。

心理上的落差，造成了感情上的失落，直到失望。如果沒有看清對方的人品，這段婚姻大概率好不了。

4、

因此，當你們的愛情遭到父母反對時，別急著反應，要先弄清楚父母因為什么而反對：是想繼續控制你，還是真正在擔心你。而在擔心你的顧慮中，有多少是來自擔心你過不上好的生活，有多少是來自于你愛的那個人的人品與家庭。

弄清楚之后，再來分析一下自己：

是否有識人斷物的鑒別能力

也就是說你愛的人人品如何，你是否篤定他愛你，并愿意為你們的未來而努力。

一定要摒棄掉“羅密歐與朱麗葉效應”，拋開對方身上的光環，從細微處去觀察他、考驗他。

愛情是盲目的，也可以盲目，但婚姻不是，只有冷靜了看清了，才能把自己一生交付。

是否有經濟和心理上的獨立能力

自己有識人斷物的能力，就不會依賴父母的肯定，那個人能否托付終身，其實自己比父母更清楚，只是當你下這個判斷的時候，一定是要在看清和看明的前提下，盲目狀態時千萬別下結論。

有時父母的反對，不過是因為你們年輕，經濟底子薄，如果能讓父母看到自己能夠很好地生活，看到你愛的那個人也在努力地創造經濟價值，為你們兩個人的未來而有目標、有辦法地拼命，父母也會軟化態度的。

是否有糾正錯誤的能力

人都是會變的，當初愛得死去活來的兩個人，也有可能走向陌路，你是否有為你的選擇后果買單的能力。自己的人生，父母的反對只是一時，而在自己的人生中，無數個選擇等待你的抉擇，并不是每一個抉擇都是正確的，如果沒有主見，如果抉擇錯誤，你是否有能力去糾正它，而不是陷在自己的錯誤里不能自拔，毀掉以后的人生。

父母反對的婚姻不能單純地去定義幸不幸福，而在于自己要有能力去化解父母的擔憂。情侶雙方一定要坦誠溝通，要確定對方的堅持與耐心，明確對方的愛，用實際的行為和對未來的實質性的規劃，去打消父母的疑慮，要共同去面對父母反對的局面。

不過，最后還得提醒一下父母們，“世間所有的愛都是為了相聚，唯獨父母的愛是為了分離”，你們只能陪子女一時，而不能陪到一世。而他們不過是借由你們來到這個世上，他們有自己的思想，有自己的靈魂，因此，不要讓他們和你們一樣，“因為生命不會后退，也不會在過去停留”。

圖|來自網絡，如侵必刪

END

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如果愛情遭到父母的反對，你會怎么做？

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