當(dāng)一個人內(nèi)心有愛的時候，他的內(nèi)心就會有充實感。

一個人，不管年紀(jì)多大了，如果他還可以擁有小孩子一般的滿足，那他一定是有幸福體驗的。 至少在他孩子般歡笑的那一刻，他的內(nèi)心是可以充盈著幸福的， 這個幸福，來自被愛的確定感。

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臨床中看到過太多父母子女之間的恩恩怨怨，大多是兒女內(nèi)心感受到的來自父母的傷害，造成他們現(xiàn)在生活中的種種困境；也有很多父母無法接受兒女漸行漸遠(yuǎn)的事實，憤怒于孩子不夠“孝順”。

01

孝，絕不是“被教化、被要求”的結(jié)果。

我想起小區(qū)里一位大姐，她早已經(jīng)退休了，平時幫助居委會做一些事情，但大部分時間她都用來照顧她的老父親。

她的父親已經(jīng)將近一百歲了，這半年多已經(jīng)生活能自理，有時在院里遇上這位大姐，問到她看起來很累的時候，她會告訴我她照顧老父親的情況，要半夜起床替他擦洗大小便，要在他情況還好時盡量幫助他活動，等等。

每每心疼她，告訴她一定也要照顧好自己的時候，她的眼里就有淚浮現(xiàn)出來，會說：我都覺得做這么一點真不算什么，我爸爸那時候是怎么對我的呀！我就覺得我做的再多，都趕不上我爸爸為我做的十分之一。

圖片來源：《人間失格》

說實話，每每聽到她這么說，我都能感受到她與父親之間深深的情感聯(lián)結(jié)，都能感受到什么叫做“累，并幸福著”，都能深刻體驗到：孝，一定是來自心底深刻的愛的聯(lián)結(jié)，而絕不是“被教化、被要求”的結(jié)果。對她深深羨慕的同時，也深深嫉妒著她與父親之間這種深厚的情感。

當(dāng)一個人內(nèi)心有愛的時候，他的內(nèi)心就會有充實感，盡管這位大姐也已經(jīng)一把年紀(jì)了，但是當(dāng)她說到小時候被父親寵愛的細(xì)節(jié)時，她的臉上流淌的是小女孩兒的羞澀與興奮。

一個人，不管年紀(jì)多大了，如果他還可以擁有小孩子一般的滿足，那他一定是有幸福體驗的。至少在他孩子般歡笑的那一刻，他的內(nèi)心是可以充盈著幸福的，這個幸福，來自被愛的確定感。

這兩天看了一個電影《我是大衛(wèi)》，電影講的是一個從集中營逃出來的小男孩，一個從小生活在恐怖之下的孩子，他擁有一張嚴(yán)肅的臉，當(dāng)他經(jīng)歷種種困難，最終重建起對他人的信任時，他終于有了“微笑”的能力。

生活中，工作中，我見到到很多失去笑的能力的人，他們內(nèi)心大多滿載著各樣的凄苦。

圖片來源：Pinterest

02

家庭關(guān)系，不是權(quán)力爭奪

前些天看到網(wǎng)上討論為什么中國的父母年老之后會變得卑微？

其實豈止是父母與子女的關(guān)系這樣，在人與人的關(guān)系里，如果缺少了最基本的信任、尊重和關(guān)愛的基礎(chǔ)，哪種建立在權(quán)力控制基礎(chǔ)之上的關(guān)系，不是有權(quán)力有資源時就趾高氣揚(yáng)，失去權(quán)力和資源時就卑微恐懼呢？

很遺憾的是，我在臨床中、在生活中也看到太多太多的家庭信奉的恰是這種權(quán)力模式，也導(dǎo)致了太多太多孩子長大后進(jìn)入社會時，適應(yīng)的困難。孩子的一輩子很苦，心里苦，父母年老之后也很苦，心里苦，生活現(xiàn)實也苦。

朋友A，80年代名牌大學(xué)畢業(yè)，在一家企業(yè)當(dāng)副總，90年代她就掙年薪，但是她不敢讓自己有任何在物質(zhì)上超出父母的地方。

她的父母掙的是比她更高的年薪，但是他們習(xí)慣 “節(jié)儉是美德”，當(dāng)然，這個節(jié)儉不包括他們想擁有的東西，也就是說，他們喜歡的東西就可以大把浪費(fèi)，如果是他們不喜歡而孩子喜歡的東西，只要買就是浪費(fèi)。

圖片來源： 《春潮》

A極害怕惹父母不高興，所以如果父母還沒有換掉他們的25寸電視機(jī)，A是絕不敢換掉她的21寸的，否則就會惹惱父母，被父母認(rèn)為眼里沒有長輩。

她自己也感覺很憋屈，但始終沒有滿足自己的勇氣。她的這種不得不憋屈也出現(xiàn)在她的婚姻、她的工作之中，每每受了委屈，她只有忍受，不敢有任何反抗。

A在她的原生家庭中，是排行中間的孩子，她既沒有年長孩子獨(dú)得父母的機(jī)會，也沒有年小孩子的被嬌寵，更沒有男孩子的被重視，她從小學(xué)會的生存之道就是討父母歡心。

每每父母的戰(zhàn)爭升級，其他孩子都遠(yuǎn)遠(yuǎn)躲開之后，她就會成為父母的安慰劑和開心果，在父母眼里她是”最乖“的孩子，她的”乖“的確庇護(hù)了她的童年和少年，但是她的這個生存之道也讓她完全失去了自己。

后來她的生活不斷被父母掌控，甚至她的孩子都已經(jīng)結(jié)婚了，她的父母還在試圖要求她能干什么不能干什么。

她與父母之間的沖突最終還是爆發(fā)了，她要求父母不要再介入她的生活，父母開始可憐巴巴地怕她。

她告訴我她心里很苦，活了將近六十年，才在社會中一點點學(xué)會了正常的人與人之間是如何交往的，當(dāng)她看到父母可憐巴巴的樣子時，很內(nèi)疚，可是每當(dāng)她想走近父母時，又很恐懼，生怕自己再重新被父母”吞食“掉。

最終她決定遠(yuǎn)離父母，最初父母會責(zé)備她“不孝”，后來她終于鼓起勇氣跟父母說：“事實上，在孝這方面，我比你們做得好，我得先讓自己活著，然后才能照顧你們，我實在太害怕見到你們了，讓我跟你們少見一點面吧，不然我可能會永遠(yuǎn)不再來見你們”。

于是她就這樣頂著對父母的深深內(nèi)疚和遠(yuǎn)離親人的孤獨(dú)，保持著與父母的距離。

03

遠(yuǎn)離父母，是孩子“不得不”的選擇

B也是在類似的牽扯中“逃離”父母的。

她從小生活在父母的戰(zhàn)火中，每次她都站出來保護(hù)“受苦”的母親，替她討伐爸爸。現(xiàn)在父母已經(jīng)了八十多歲了，依然戰(zhàn)火不斷，她卻感覺越來越不對頭：她越來越清晰的看到媽媽是如何挑起戰(zhàn)火，如何嚴(yán)重地刺激父親來傷害她，然后再來到B這里哭訴自己的委屈，推動B去與父親干上一仗。

B突然意識到自己內(nèi)心為什么長年會有那么強(qiáng)烈的被傷害的恐懼，和恨不得要爆炸的悲傷，原來那個在生命中原本應(yīng)該提供保護(hù)的媽媽，是一直蜷縮在她的翅膀底下尋找保護(hù)的。

從她很小很小的時候，小到還沒有上學(xué)，就已經(jīng)成為了媽媽攻擊爸爸的武器，被迫卷入戰(zhàn)爭的她，從來沒有機(jī)會去感受到什么是被保護(hù)，什么是被理解，所以，從來也沒有機(jī)會感覺到自己是安全的，是被愛的。

她成年后一直非常抑郁，幾度試圖自殺，是養(yǎng)育孩子的責(zé)任，最終把她從殺死自己的動作里拉了回來。但這讓她更加抑郁，因為從沒有得到過來自媽媽的保護(hù)的她，在保護(hù)自己的孩子時，也常常是心有余，而力不足。

圖片來源：Pinterest

B選擇了不再卷入父母的戰(zhàn)斗，迎接她的是家族眾人對她劈頭蓋臉的責(zé)備：你父母把你養(yǎng)這么大，你怎么就這么沒良心，看著他們打架就管也不管！

B說：如果你們不能理解一個從小被當(dāng)成父母的情緒容器的孩子有多苦，就請你們想想你們自己三兩歲時被逼抱著你爹媽去逛商場會是什么情景？我的內(nèi)傷我自己療，你們的嘴巴請你們自己管好。

朋友A和B在我們的文化中，都是典型的“不孝”之人。可是這個“不孝”的背后有多么強(qiáng)烈的苦，恐怕也只有她們自己知道。她們很苦，她們的父母也一樣非常苦。

圖片來源： 《春潮》

實際上，當(dāng)一個孩子愿意發(fā)自內(nèi)心的“孝”時，是幸福的，因為那意味著他的內(nèi)心是有“真正的愛”存在的，他能感受到來自與父母的愛的聯(lián)結(jié)。聯(lián)結(jié)在，他的內(nèi)心就可以不孤獨(dú)，他也愿意愛自己，進(jìn)而愛他人，而且他愿意不斷創(chuàng)造和延續(xù)這個聯(lián)結(jié)。而這顆愛的種子，其實是在早年成長中，由養(yǎng)育他的人（一般是父母）種下的。

那個種下這顆種子的人可以尊重這個孩子作為一個獨(dú)立的生命的價值，這就意味著這個人可以以這個孩子的生命本身的發(fā)展而欣喜，而不是因為“我養(yǎng)育你將來我可以得到什么”，或者“我要把你養(yǎng)育成我想要的那個人”，這樣這個孩子的生命才可能感受到來自其他生命的祝福。

當(dāng)他的生命被祝福時，他才有機(jī)會成長為一個為其他生命提供支持的人，而孝，不過是為其他生命提供支持的一種形式罷了。

作者：王雪巖咨詢師

責(zé)編：xx，漪漪

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