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禾田飛歌 | 原創文章

1、

對于進入適婚年齡卻還沒有婚配的年輕人，假期都是他們最難熬的，“每逢佳節被催婚”，讓他們非常反感。

我外甥今年27歲了，還沒有女朋友。今年春節，我近距離地觀看了一場催婚大戲，又好氣又好笑。

也許在家里催得多了，一開始倒是沒見姐姐姐夫催婚，更多的是親戚朋友在催婚。

“咦，還沒女朋友啊？該找了呀，再不結，那就真的是大齡青年了，搞不好就要剩下來了喲。”

“是啊是啊，你看你妹，才21歲，都要當媽媽了。”

外甥臉上尬笑著，側著身子從人群中擠了出去。一個人在大客廳里看電視，孤立又孤單。

出門遇到姐姐的同學，第一句話：“你兒子呀？這么帥！結婚嗎？有女朋友嗎？正好，我這里有我表妹家的女兒。對了，我這里還有她的照片，你們看看。哎，等等呀，馬上就找到了。”

看著外甥找借口尿遁的背影，我還有些同情他了。

親朋好友的催婚，好像也刺激到了姐姐姐夫。回到家，就開始嘚吧嘚吧地嘮叨開了，把外甥氣得憋不住火了。

“我想結就結，不想結就不結。我結不結婚，我喜歡誰，那是我自己的事，你們跟著瞎摻和什么？你們真的想看我婚姻不幸福嗎？還有啊，給你們那些朋友說，別一見面就拉郎配。再這樣，別怪我沒有禮貌。”

姐姐姐夫瞬間不吱聲。

是啊，婚姻是自己的事，但也是家庭的事。

從父母的角度，確實是想讓孩子獲得幸福，余生有人關愛有人陪伴；可是如果不是適合的人，強扭在一起，過得不幸福，倒還真不如高質量的單身更自在。

畢竟，婚姻是兩個人在一起比一個人更幸福的雙人舞，而不是一個人一廂情愿的獨角戲。

2、

我單位有個小同事，今年已經28歲了，也是一直單身。她倒不是不想結婚，而是一直沒有遇到合適的人。

幾年來，家人、身邊的朋友同學一直都在給她介紹。剛開始，她覺得自己還小，想奔下事業，所以每次都不那么認真地對待。總是感覺相親就是陌生男女在一起尬聊，聊不了幾天就不聊了，相親也不了了之。

隨著時間的推移，身邊的同學朋友紛紛結了婚，生了孩子，只有她還形單影只。聚會時，大家都是拖家帶口，只有她孤零零一個人，自己也有些著急了。

家里父母親戚催得更急了。她自己也急，不是不想結婚，而是根本遇不到合適的人。

她是做IT行業的，這幾年沒有結婚，有大把的時間用在工作上，也會學習去考各種證書，能力逐年提升，升職加薪一點也沒耽誤。

父母一著急，給她介紹的在她看來大多都是低質量的相親對象。介紹了那么多，大多數相親對象的工資沒有她高，興趣愛好也不同頻，沒有共同語言。

她只能一再拒絕。拒絕得越多，越是被親友們認為她眼光太高，太挑剔，認為她頭太難剃了。

直到前段時間，她總算是遇到了一個各方面條件都強過以前相親對象的人，才有了多交往、多了解的愿望。

這個男生是她閨蜜介紹的。今年27歲，比她還小一歲，身高1米83，本科畢業，是學法律的。目前在一家律所當律師。

不論是從外形還是從工作、收入水平，她都認為是目前她能遇到的最好人選。

兩人加了微信，也聊了大半個月，始終進展緩慢。每天的聊天僅限于早晚問安，其他時間就不知道該聊些什么了。

每次都是她主動去找那個男生聊，而那個男生從來不會主動問她什么。讓她覺得自己在跟一個機器人聊天。

她把他們的聊天記錄給閨蜜看，閨蜜看得都快笑暈過去。

閨蜜說：“如果不合適就算了吧，不要看在我的面子上尬聊了。明明不想聊，你居然還堅持著。”

她也非常猶豫，交往下去吧，一直找不到他們契合的點；不再聊下去吧，這個男生確實是她遇到的外在條件最好的。

身邊是一雙雙催婚的眼睛監視著，自己內心也焦急萬分，不由得問自己：“難道女生就非得結婚嗎？到了年齡就一定要隨便找一個人結婚嗎？我需要再堅持一下嗎？”

3、

在某音上有一個賬號，是一個很有藝術氣息的家庭，父親彈著鋼琴，用唱美聲的嗓子唱著催婚的歌曲，母親則配合著音樂跳著舞，所有的藝術形式都用來逼兒子去相親，去結婚。

再看看他們的兒子，坐在沙發上，一臉生無可戀，苦著一張臉。

每一家催婚的方式不會一樣，但目的一致，那就是趁著兒女正當年，找一個好人家，或娶或嫁，希望他們有一個自己的家，有人關心有人疼。

而子女呢？其實作為子女，凡是有能力讓自己過得很好，都不會視婚姻為畏途，只不過是一時找不到合適的人共度一生，誰也不會希望自己真的孤獨終了。

所以，不論是父母還是子女，他們的共同點其實是一致的，都是希望子女、自己獲得幸福。那為什么會站到對立面呢？

記得演員高亞麟在一檔綜藝節目中談到父母為什么要催婚的問題時，說了這樣一段話。

他說：

“父母是我們和死神之間的一堵墻。父母在，比如說你今年30，你不會琢磨；你就是60，你都不會想，因為你覺得有一堵墻，擋在你和死神面前，你看不到死神；父母一沒，你直面死神，那個跟你年齡多大沒有關系。”

父母是堵在死神面前的一堵墻，隨著歲月的逝去，他們已經能夠感受到衰老和死亡的臨近，他們在潛意識里害怕當他們走后，子女會孤身一人，獨自去面臨自己的衰老和死亡。他們害怕子女在他們走后不能好好地生活。

而年輕的子女們正生活在火熱中，他們有著宏大的志向，有著仗劍走天涯的膽魄和勇氣，年輕健壯的體魄和自由自在的生活，讓他們覺得衰老和死亡那都太遙遠，他們只想過著現在無憂無慮的日子，不再把婚姻作為生活的必選項。在他們看來，高質量的單身，好過于相對無言的低質婚姻。

于是兩代人在什么是幸福的問題上有了不同的選擇，站到了對立面上。

4、

那么這個問題有解嗎？

當然有解。

在綜藝節目《我家那閨女》中，觀察嘉賓易立競曾說：“婚姻是一個選擇項，而不是必選項，也不是衡量人生成功與否的條件。”

而婚姻成為選擇項的前提，是年輕人要有能力讓自己生活幸福。有富足的物質生活，也有開闊豐富的精神生活。

在父母滔滔不絕催婚的底層，子女一定要看到父母對自己的擔憂：怕你生活得不好；怕你得不到關愛；怕你孤苦伶仃；怕你失去他們的守護而一敗涂地。同時內心里，他們也很矛盾，他們一方面希望你得到幸福，得到屬于自己的真正的愛情，另一方面也希望，能讓你走進婚姻的，是你擁有的愛情，而不是他們強加給你的愿望。

所以，只要解決掉父母們的隱憂，讓他們看到你的幸福，就可以由你自己創造出來，而不需要依靠婚姻。婚姻，只會讓你的生活錦上添花，任何屈從、任何依賴，都不足以讓人得到幸福。

而父母呢？在孩子選擇不結婚時，最好盡量去理解，因為孩子只是還沒有碰到真正對的那個人。在他經歷了生活中的風風雨雨后，他會懂得兩個人生活要是比一個人生活更快樂時，他自然就會選擇婚姻。

不急，慢慢來。

圖|網絡，如侵必刪

END

今日互動話題：

你能理解父母的催婚嗎？怎么去安撫父母呢？

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