我相信大家都聽過一個故事。

蘋果公司還未顯山露水的時候，喬布斯想挖時任百事可樂的副總裁約翰·斯卡利，兩家公司當時的差距可謂云泥之別，但是喬布斯說了一句話，成功引起了約翰·斯卡利的興趣。

“你是想賣一輩子糖水，還是改變整個世界?”

百事可樂=糖水？

蘋果公司=改變世界？

雖不是事實，但善于溝通的喬布斯成功了。

01為什么要學人際溝通？

研究表明個人成就和幸福感在很大程度上，取決于人際交往的有效性，同時人際溝通能力被廣泛認為是職業成功的關鍵。人際交往能力越強，說明你越有能力完成你想要完成的事情，那么升職加薪的機會就會更容易獲得。

最近看了美國知名傳播學者約瑟夫?A?德維托寫的“職場通識系列”，尤其是這本《掌控對話：高效的溝通技巧》（以下簡稱《掌控對話》），對人際溝通的重要性和底層邏輯有了更深入的認識。書中著重闡述了人際溝通的一般概念與原理、人際溝通與人際關系的相互聯系、人際溝通的具體手段以及人際溝通的表現形式等，并為大家提供了專業且合理的對應解決方案，可謂是人際溝通操作指南。

這本書告訴我們：人際溝通的本質取決于人際關系。而人際關系的親疏遠近，又會影響我們溝通的方式方法及效果。

02溝通中的印象管理

《紅樓夢》中，男女主角寶黛初次見面，賈寶玉便脫口而出： “這個妹妹我曾見過的！”

明明是第一次見面，寶玉為何覺得林妹妹似曾相識，而林妹妹也覺得他十分親近。

每個人也會有同樣的體驗，遇到某些人會覺得有種久別重逢的感覺，這種親近感會讓彼此之間的關系迅速升溫，快速建立聯系。

反之，如果初次見面就對某個人印象很差，那么，日后很有可能也會避而遠之，要想改變這種情況，將會花費更多的時間和精力。

心理學上把這種情況稱為“首因效應”。就是說人們往往會根據第一印象來判斷某個人。

研究表明，當我們初次看到一個人時，在45秒內就能完成第一印象的判斷。

如何對他人做好印象管理，《掌控對話》給出了幾個管理策略：尋求親和力策略和禮貌策略、信譽策略、自我設限策略、自我貶低策略、自我監控策略、影響力策略、形象肯定策略。

1.被喜歡：如果你是新來的同事，希望獲得周圍同事的認可，那么你一定要注意著裝打扮，并對每一個人禮貌有加，這樣有助于加深他人對你的第一印象。

2.被信賴：當你參加公司內部的一場演講比賽，講述自己工作中的難忘經歷或者萃取身邊榜樣的事跡，這時候，你可以充分利用這次機會，通過與活動組織者溝通，向領導同事請教，逐步建立信任感。

3.為失敗找借口：你負責的某個項目未取得預期成果，你大概會找一個好的借口，自我設限并非有效的策略，不建議過度使用。

4.獲得幫助：遇到某項具有挑戰性的工作，承認自己能力有限，比如說“我真的不擅長項目管理，需要大家共同完成這項工作。”

5.隱藏缺點：面試的簡歷上你寫著自己熟練掌握辦公軟件，其實你還有很多不太熟練的地方，你的自我監控系統會啟動，你知道自己的實際水平如何。

6.有影響力：競選主管的演講中，你極力突出自己的業績表現和突出能力，你希望獲得此次晉升機會，成為小組內的領導者。

7.肯定自我形象：人無完人，但是你盡量維持一個良好的自我形象，于是你會經常在朋友圈分享家人聚會、個人學習等圖片，并配上優美的句子，讓外界認可你是一個有趣有料的人。

03對話中的情緒信息

“最好的談話形式是對話的雙方，既是說話者又是傾聽者。”

說起談話，我們通常認為自己人溝通的能力是與生俱來的。我們可能沒有意識到，談話不僅會受到文化差異、語言環境等方面的影響，還會受到自我認知與他人認知偏差的影響。

真正的溝通不僅涉及語言信息，還有非語言信息以及情緒的信息。在談話的過程中，情緒信息如何影響對話的進展呢，我們借用周星馳的電影《大內密探零零發》中周星馳（零零發）和劉嘉玲（發嫂）吵架的一段對話進行解讀。

零零發和妻子之間關系很好，經常打打鬧鬧，當然爭吵也是不可避免的。

零零發作為四大高手之一，卻不被認可，失業回到家中心情不好，于是向妻子發火，說她笨手笨腳。

“我不笨怎么表示你聰明呀”
“拜托你不要再說我聰明了”
“可是你的發明真的很棒啊”
“誰說的？”
“我說的！”

零零發的不悅情緒逐漸被喚醒，于是，直接通過謾罵的方式表達了出來，并開始表示憤怒。

“現在全世界只有你稱贊我有什么用呀”
“我才不管它有沒有用，我就是覺得你很棒，你棒我當然稱贊你了”
“不懂我說的話”
“那你想說什么呢”

零零發此刻心中的情緒很復雜，原本不想表露，妻子很耐心與之對話，積極聆聽，一直表示對他的肯定和贊賞，并表達對其真實原因的關注。

零零發繼續發泄，并意識到因為和發嫂熟，所以是拿她當出氣筒。

“就拿你當我的出氣筒!YEAH!不服氣呀, 走啊?”

發嫂走后，躲在了經常藏的桌下面，被找到后兩人繼續激烈對話。

發嫂突然說了一句話： “你會不會肚子餓呀，我下碗面給你吃。”

百煉鋼化成繞指柔，零零發瞬間從激動的情緒中抽離，抱住老婆。

“對不起呀，是我不對，我發神經!”
“算了，究竟是什么事讓你生那么大的氣呀？”
“有個很重要的醫學會議，但是我沒有資格參加。”
“誰說你沒有？我說你有！”
“全世界說我沒有都無所謂，你說我有就...行了!”

談話不是一種行為，而是可以被看作一個過程。在這個過程中，我們說什么、怎么說，都是有規律可循的。

《掌控對話》一書中也為我們總結了經歷悲傷之人的溝通方式：

首先是確認對方和對方的情緒，其次是允許對方悲傷，避免將注意力集中在好的方面，鼓勵對方表達自己的感受，并允許其談論得失，最后，讓對方知道你在意他，愿意隨時待命。

與人溝通，我們的目的在于達成一致。

談話也是一種話輪轉換過程，說話者與傾聽者在整個互動過程中存在互換角色的可能。

每個人既是說話者，又是傾聽者，既是信息發送者，又是信息接收者。所以，我們需要尊重他人，不做負面的批評和判斷，保持溝通信道暢通，承認他人的存在和重要性，避免操控談話。

適時尋找共同的話題，并用對方都能夠理解的方式表達出來，在必要的時候表達對他人的理解、同情、共情和支持。