母愛，是孩子人生的“踏板”，媽媽的付出最終會成為孩子人生中最溫暖的光芒。

——薩姐

作者：暖心

最近，在哈爾濱一地鐵站里，一個6歲的男孩進了女廁所，被一名女子好意提醒“這里是女廁所，男孩不能進來”。

沒想到惹來男孩母親的破口大罵：“你沒有子宮，你生不了孩子，你沒當過媽。”

雙方因此在廁所內激烈爭吵。

男孩的父親一直都在廁所外面，聽見爭吵也沖進廁所和母親一起辱罵女子，整個過程持續(xù)了30分鐘，看得路人都紛紛為之憤怒。

很多網友都在怒斥這位母親：

孩子長大了也會覺得很丟人吧！有這樣的媽媽孩子很難不長歪。
因為媽媽，這個孩子以后或許會在學校抬不起頭來。
做母親不依不饒真的很過分，在孩子面前歇斯底里只是反面的榜樣…

是啊，母親就是孩子的榜樣，但是她歇斯底里的樣子恐怕孩子一輩子都忘不了。

鄭淵潔曾說過：母親的含義是影響。

媽媽是孩子人生教育的第一位老師，承載著對孩子的愛與責任，她的影響會貫穿孩子生命里的每一個細胞。

母親，在孩子面前不能“為所欲為”，而是要扮演好孩子成長中的三種角色，給孩子陪伴、榜樣和解惑。

缺一種，都不能養(yǎng)出“健全”的孩子。

01

0-6歲，媽媽是孩子的陪伴者

《魔法歲月》一書中將孩子0-6歲的這一階段比喻為：是孩子魔法世界里的一段冒險經歷。

是的。

6歲前，孩子會經歷“走路摔跤、認識陌生人、孩童之間的矛盾”這些都是一道又一道的難關。

當孩子經歷這些難關時，都在一聲又一聲地呼喚“媽媽”。

“媽媽”既是孩子的依靠，也是緩解內心恐懼的安慰劑。

根據心理學研究，孩子6歲前的母愛是否充足，將會對他的一生造成影響。

綜藝節(jié)目《春日遲遲再出發(fā)》中男嘉賓林承緯的故事令人心疼。

父母離異后，他被“丟來丟去”，先跟著爸爸生活，后又跟著媽媽生活。

因為父母感情不好，媽媽經常對他發(fā)泄情緒。

雖然他被母親帶在身邊，但是他的成長卻飽含緊張和壓力。

他說：

我和我媽關系非常不好，他非常愛打我，可以說我從小被打到大的。
直到現在我也過不去心里那道坎，在我小時候需要她的時候，她那樣對待我。

從小，他就沒有享受過被媽媽愛著的感覺，所以長大后他非常缺乏安全感，也非常自卑。

親密關系里面他也是卑微地付出，卻從不敢奢求別人的回報。

后來，他在婚姻里與妻子相守17年，就因為妻子一句“沒有戀愛的感覺”而果斷犧牲自我而成全妻子。

有心理學家總結：3-5歲是孩子情感表達的敏感期，如果孩子的情感得不到及時回饋，恐懼和虛無會替代孩子的內心，并一直延續(xù)下來，影響孩子的人格。

6歲，是孩子的一個分水嶺，是孩子從聽話到叛逆的轉變。

而這樣的轉變是否會走向“異途”取決于6歲前“媽媽有沒有陪在他身邊”。

在孩子6歲前，媽媽持續(xù)給予孩子擁抱、安慰、陪伴，會為孩子建立一生的安全感。

心理學家戴維·埃爾金德說：

孩子最需要知道的，是他們對父母很重要，永遠都被愛圍繞。

如果有條件，孩子3歲前自己帶最好，在養(yǎng)育孩子的同時讓孩子把媽媽當成信任、依賴的人。

3歲后，母親的角色是“陪伴著”。

例如：周末帶著孩子一起去郊外、游樂園、商場，陪孩子玩樂；

下班回家，陪孩子玩一個親子小游戲；

睡前一起看一本故事書。

6歲前，媽媽用愛滋潤了孩子；6歲后，孩子就會用愛來回饋媽媽。

02

6-12歲，孩子言行的“締造者”

在北京的一個小區(qū)內，一個男孩用水彈槍在小區(qū)里亂射，一不小心就射到了一個孩子的大腿上。

當時孩子的爸爸立馬上前制止。

這時候，男孩的媽媽不僅沒有歉意，甚至還責罵那位父親：“你一個大男人沖小孩喊，什么素質，你什么態(tài)度？”

說完還拿著手機拍攝，說要將這一幕曝光。

這時候，被射的孩子媽媽還在好言相勸，卻惹來男孩媽媽更大的憤怒：“剛才你老公對著小孩吼，我要曝光你們。”

這時，玩槍的小男孩卻囂張地跑到鏡頭前沖著鏡頭喊道：上新聞吧，上新聞吧！

這件事曝光之后，引起了眾多網友的不滿：這應該就是“上梁不正下梁歪吧”。

孩子從小就有一個本能：模仿。

英國教育家洛克說：

“無論給孩子什么教訓，無論每天給他什么樣的聰明而文雅的訓練，對他的行為能產生最大影響的依然是他周圍的同伴，是他監(jiān)護人的行動榜樣。”

而母親，是孩子成長中最重要的責任人，她的言行也成了孩子成長最大的“締造者”。

一個家庭中，如果母親性格很好，而父親性格、習慣很差，那么孩子仍然有可能很優(yōu)秀；

但是，如果母親是一個狂妄自負、蠻橫無理的媽媽，心胸狹隘、行為粗鄙，那么必然會把孩子拖進窄小的人生格局里。

所謂“一代無好妻，三代無好子”，母親的言行能貫穿孩子一生的智慧。

江蘇有這樣一位媽媽。

男孩不小心把乳膠漆撒到了人行道上，甚至地面和電線桿上都白了很大一片。

剛開始，男孩不以為然。

但是媽媽卻很生氣，逼著他一點一點清理干凈，他才明白自己的錯誤。

孩子6-12歲是人格形成的關鍵時期，這個階段除了父母要嚴格地管教孩子，還要用榜樣去約束和糾正孩子的錯誤，并且告訴孩子：什么該做，什么不該做。

媽媽的言行是孩子人格的塑造者，好的榜樣能成就孩子，壞榜樣也能毀掉孩子。

喬治·華盛頓說：

我一生所有的成就都歸功于我在母親那兒得到的德、智、體的教育。

蔡元培說：

我所受的母教比父教多，我母親的仁慈和誠懇，影響我們的品行甚大。

孩子優(yōu)不優(yōu)秀，真的還得看媽媽。

6-12歲是孩子“成材”的關鍵時期：

母親知書達理，那孩子必定溫文儒雅；
母親善良大方，孩子也會熱情開朗；
母親處事不卑不亢，孩子必定成大器。

所以，請媽媽謹記：在孩子面前每一次的言行，都是教育孩子的樣子。

03

12歲以后，媽媽是孩子的“解惑人”

我聽過身邊很多媽媽感嘆：孩子慢慢長大，卻越來越不愿意和媽媽說話了。

答案很簡單：不被接納。

孩子想放松一下，媽媽說：作業(yè)寫完了嗎？這次考這么差，你給我說說是怎么回事？

用存了很久的錢給媽媽買了母親節(jié)禮物，換來這樣一句話：錢哪里來的，錢多了沒有地方花是嗎？

和同學發(fā)生了矛盾想找媽媽解決，結果：整天想些沒用的，難怪成績不好…

每一句話都在批評指責孩子，卻沒想過孩子想聽的究竟是什么。

孩子到了青春期，會出現更多的困惑，此時他最信任的傾訴對象是媽媽。

但是有些媽媽給予孩子的永遠是權威、挑錯，說出來的話總與孩子的想法背道而馳。

《青春期的煩“腦”》一書中曾指出：

青少年大腦發(fā)育的不完善，是青春期叛逆沖動、行事魯莽、喜怒無常等問題產生的主要原因；
這時候他們還不能夠快速準確地處理和傳遞信息，導致他們缺乏自控力，做事不計后果；
釋放出多巴胺，對多巴胺的反應也更為強烈，導致他們難以抵抗煙酒和網絡游戲的誘惑。

這時候，孩子需要的是像“盟友”一樣的媽媽去支持和引導他，而不像“掌控者”一樣去管教他。

青春期孩子需要的，不是一個在言語和行動上戰(zhàn)勝自己的敵人，而是一個始終跟自己站在一起的朋友。

父母要能引導孩子走入正路；解決孩子遇到的煩惱，才能讓孩子去信任你。

有一位媽媽與女兒的關系特別好，而她們親子關系親密的秘訣就是“八卦、閑聊”。

上學路上開了一家美食店、班上今天誰被表揚了，學校里發(fā)生了什么樣的趣事都是她們談論的話題。

女兒每次說出這些煩心事情時，媽媽都會耐心地聽完，讓女兒覺得媽媽很尊重她，所以和媽媽的關系也越來越好。

女兒上高二那年，有了喜歡的人，她也主動告訴媽媽并尋求媽媽的意見。

那時，媽媽并沒有阻止女孩，而是建議她將對男孩的心思寫在日記里，并這樣說：

一個優(yōu)秀的人才值得被喜歡，你只有做到更好，才能贏得他人的在意；

如果到了高考之后你還喜歡他，那就告訴他。

聽了媽媽的建議，女孩對自己的未來更明朗了，在學習上也變得更努力了。

青春期的孩子，本身就帶著壓力與焦慮，媽媽的態(tài)度就不能太強硬，而是要“順”著孩子，要明白“孩子需要什么”。

青春期最能支持到孩子的媽媽的角色是：亦師亦友。

既能傾聽孩子的內心，又能為他排憂解難，孩子就會自我控制，認真地聽從家長的意見。

因此，當孩子12歲以后，媽媽千萬要懂得：

生活中要多和孩子說“廢話”；
少談大道理，多談理想和目標；
少聊些學習成績，多留意生活中的點滴；
少一些對“正確”的堅持，多一些“我理解你”的共情。

04

媽媽，是離孩子最近的人，她不但是孩子愛的避風港，還是孩子成長路上的指路明燈。

孩子6歲前，媽媽撐起的是孩子愛世界的勇氣；愛給得越足，孩子對世界的愛越濃厚。

就像弗洛伊德一樣：他在媽媽那邊得到了全部的愛，他終生都在贊美女性。

6-12歲，孩子尋找的方向都能“映射”出母親的模樣。

媽媽時刻要檢視自己，用每一個正面言行去塑造孩子這面“鏡子”，讓孩子變得正直、光明、磊落、勤奮。

12歲后，媽媽是幫助孩子撫平棱角、度過搖擺不定的青春歲月的引路人。

媽媽的耐心、細心是最“柔軟”的智慧，任何時候我們都要和孩子在同一頻道，給予孩子共情、愛與希望。

母愛，就是孩子人生的“踏板”，媽媽的付出最終會成為孩子人生中最溫暖的光芒。