我不知道你們是否也有一大早起床就開始生氣的經歷。

那天我是這樣的，早晨起來，看見朋友給我發的微信，當中提到了他對我們工作相關事情的一些想法。看完我提出了我的理解，對方應該也明白我指出的問題屬實，但是用一種耍賴的態度回應我說“我不管，我就是這么覺得”。

實際上，我明白他的做法其實是種“幽默”，因為實際情況是，他最初的那個看法即便與真實情況不符，也沒什么致命影響。但之后的兩小時里，我卻因此而感到異常的煩躁。

那兩個小時里，我腦子里閃過的念頭有“是不是我的朋友不行？”“為什么他非得把實際情況說成那樣？”“要不我們以后別合作了”。為了轉移注意，我只好給自己安排一些其他事情，可是就在這個節點，另一件事情又發生了。

我去年參加過一個心靈成長類的培訓課程，后來由于我覺得無論哪種修行，重要的還是要回到生活當中，因此就逐漸減少了回到那個機構中的次數。上個月，我和那里的一個同學吃飯，她提到自己回到機構中從事義工的過程讓她感受很好，建議我也體驗一次。

因此我決定跟隨當下的感受，報名參加一次義工。事后機構的人通知我，近期課程的義工名額已滿，但送車這個環節還是可以參加的。我心想，反正是做好事，與事情的大小無關，那就去吧。結果昨天早晨，在我正因為朋友的事而心煩意亂時，機構的人給我發來一條鏈接，告訴我做義工時需要統一著裝，讓我點擊鏈接選擇自己的尺碼，購買服裝后再把付款的截圖給他。

我當下可以說是急火攻心，回復對方，如果這個衣服是必須要穿的話，那我不參加了。在我打出這句話時，也已經在腦海中快速做出一次思考：首先，這種事先答應，事后卻突然反悔的行為，肯定會被視為沒有信用，今后機構里任何類似的活動，基本也就別參加了。其次，如果其他參與活動的人都默許這條規則，只有我一人認為這事兒不夠合理，并提出抗議，無論我理由再怎么充分，也肯定會被視為異類。

即便如此，當時我的情緒不允許我做出讓步，然后再陷入更劇烈的內耗，于是我還是直接表達了我的不滿。

機構的人看完我的回復后，問我：你不想買的原因是什么？是因為衣服丑嗎？我說，這和丑不丑的沒有關系，是我覺得這個事情本身不合理。最后對方說，衣服還是要穿的，你實在不愿意買，那我們幫你借一件。

之后，這一個早晨發生的兩件事對我發起聯合攻擊，讓我感受到仿佛問題都出在我的身上。之后當我平靜一些，我開始進行一個思考：當這些事情發生的時候，我為什么會覺得是自己的問題？

先說第一件事，當我身邊的人對一件事情進行了一定程度的夸大，我為什么會有如此大的情緒。后來我想清楚，是我當下開啟了防御機制。至于為什么會防御，也是和童年時期的一些不愉快的經歷有關。

舉個例子，我小時候，家里的長輩時常會提起他們的一些朋友，告訴我這些人的社會地位有多重要，還特別強調，如果有了這些人的幫助，我就能夠做成很多事情。在我當時看來，我和這些人的關系并不親密，且對方也并不會因為他們和我家人的關系，就對我進行任何幫助。事后，事實也證明了，情況的確如此。但當時那些家人講話時不容置疑的狀態，將那種痛苦的感覺就刻在了我的記憶里面。

又比如說，中學時我們那所學校的老師非常強勢，總是強行把他們的價值觀強加給所有同學，且不容違背。一旦違背，則會招來很多的麻煩和刁難。因此，在上大學之前，我都被迫活在這種不能表達自己真實想法的環境下。最終，當我現在有了一定程度的自主權，可以不必時刻活在那樣的環境之下，一旦有人做出了和當年環境中類似的舉動，就會觸發我的防御機制。

針對這個情況，我能想到的解法，是和現在的自己聯結。

先問自己一個問題：以前的你被迫活成那樣的狀態，是不是沒有選擇？答案是肯定的。

再問自己另一個問題：今天的你面對同樣的情況，依然沒有選擇只能服從嗎？答案是否定的。

選擇我想要的，同時不必對此有任何過多的負面情緒，實際上就是我現在的生活狀態。至于機構的那件事情，后來我也想清楚了答案，那里本質上是個商業機構，對于他們來說，盈利才是最大的目的。

而我把他們課上教授的內容，和他們實際在做的事情混為一談，其實才是過于天真的行為。而過于天真，就會抱有過多期待，過多的期待，往往最容易導致失望。

說到底，作為成年人，保持情緒穩定不一定是個必需條件。但要接納自己的情緒，無論好的還是不好的。

好的就不必多說，而那些不好的，總得學會讓它們穿過我們。因為現實的情況也是如此，雖然傻X的事總在不停發生，但我們是有能力不去接住它，并且一直抓住不放的。

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