春節在家，不同于在外求學工作，回到家中，拉近的距離，與家人的密切相處，引發了許多與家有關的討論與思考。

有的小伙伴此次回家，在一些不經意的瞬間發現了愛的形狀;

網友曬出小時候爺爺給自己做的小門把手；

在餐桌上發現自己在電話里隨口說的想吃的菜；

只搶到凌晨回家的車票，而回到家看到家門口盞亮著的燈和在沙發上睡過去的媽媽；

回程時被塞滿的行李箱.......

在這些微小的瞬間，愛被具象化了，那些被愛的痕跡，給了我們底氣和動力。

而也有的小伙伴，嘆息著說，“我感覺好像沒有家了”。

大年初二因為一些瑣事就開吵的父母，充滿炮火味的飯桌與電視里闔家歡樂的氛圍截然不同；

又或者是無論走到哪家都會遭遇的催婚催生夾擊，讓人不得不提前返程時間；

還有的小伙伴在熟悉又陌生的家鄉中感到格格不入，歸屬感下降；

有的小伙伴重新發現了愛，有的小伙伴卻丟失了對家的歸屬，而這不同的體驗也許與我們與家的關系，與家人的依戀有關。

01

家，是我們開始的地方。

溫尼科特說道。

家，是我們生命的第一站。從家到學校、再到社會，家是支撐著我們跨過一個個難關，走過成長的風雨的靠山。

家是我們的安全基地，是一個可以提供足夠好的抱持的環境，是我們獲得自我、找到自我的地方。

家人之間，不僅是血脈相連，還有潛意識里的緊密相連，而在其中流淌交織著愛、嫉妒、自尊、焦慮、歡樂和內疚等各種復雜的情感，塑造著我們成長的情緒模式。

我們與家人之間的關系，建構著我們與他人、與外界建立關系的基礎。

當我們在家庭里獲得足夠的安全感、親密感、快樂感與成長動力，我們也可以自由地去探索，表達和滿足自己的需求，發展出健全的人格，自由地做自己，勇敢地與世界發生聯系。

此時家的存在，便如同寒冬里的一件輕羽絨，輕薄溫暖卻不厚重束縛，讓我們可以在寒冷中運作自如，安心發展。

電視劇《家有兒女》

02

家庭里那些不健康的關系

而正如《原生家庭：修補自己的性格缺陷》一書中所說，。

在有些家庭里，父母種下的是愛、尊重和獨立，而在另一些家庭里，則是恐懼、責任或負罪感。

并不是所有的家都是舒適溫馨的。

結構派家庭治療理論的創始人Minuchin提出，混亂的家庭邊界往往會形成讓人不適的家庭相處模式。

有的家庭邊界過于疏遠和強硬。父母不會贊揚孩子獲得的成就，以自己的意愿安排孩子的一切，有打壓批評，卻從來沒有言語和肢體上的親近。

在這樣的家庭中孩子的情緒需求總是被父母忽視、否定，孩子的想法和感受不曾被重視。長大后，常常會感到孤獨、沒有安全感和歸屬感，會回避自己的需求，或者是感到羞恥。

電影《風雨哈佛路》

有的家庭邊界則過于緊密。父母與孩子之間過度緊密，邊界模糊，呈現出糾纏的形態。孩子常常會成為父母自我的延伸，而非獨立的個體。

有的父母會把孩子當成自己的“情緒垃圾桶”，向幼小的孩子倒苦水，讓孩子成為“小大人”，承擔本不該的責任；

有的父母會把孩子看做自己的“面子”，當孩子沒有取得好成績、找到好工作、結婚生子，都會讓他們覺得“臉上無光”、“不敢跟街坊親戚來往”。

而孩子會被迫地背負起父母的部分，無法自由地去發展，長大后看似可靠負責任的ta們實際上內在依舊是無力的孩子，自我發展處于停滯中。

日劇《非自然死亡》

有的家庭邊界則是侵入型的，也就是我們常說的控制型家庭。父母全面掌控孩子的人生，決定孩子上什么興趣班、讀什么專業、該找怎樣的工作，什么時候結婚生子等等，為孩子做好詳細的規劃，看不到孩子的需要，也不認可孩子的判斷和選擇。孩子的獨立只會讓他們覺得自己被拋棄和背叛。

父母的控制，常常讓孩子感到窒息，想要逃離。但當ta們想要走自己的路時，卻也常常會感到愧疚，在控制中反抗嘗試奪回自己的人生主權時，自責自罪感便油然而生，違背父母意愿的自己是那么地“不孝順”、“沒有良心”。

處在控制型家庭的孩子想要擁有自己的聲音總是艱難又拉扯的，有的孩子會選擇放棄，有的孩子則在痛苦中選擇努力發抗、發聲。

電影《伯德小姐》

混亂的家庭邊界構建起來的是不健康的家庭依戀關系，身處其中的我們，對家、對父母有自然的依戀與情感需求，但又不得不體驗到被拒絕、被否定的傷害。

“一邊覺得他們說話好過分，從不考慮我的任何感受，一邊覺得他們好辛苦，每一次我都在討厭反感和心疼徘徊。”

而帶著這些虐戀情深，每一次我們回家，面對父母便是矛盾復雜的心情，想要靠近卻又害怕重復被傷害。

盡管我們已經長大，成長為在職場上獨當一面，在生活里能好好照顧自己的成年人，但當重回到熟悉的家中時，再次身處固有的不健康的相處模式時，矛盾和爭吵便無法避免。

而這些矛盾與糾結便成為了每次回家前的猶豫與焦慮，讓春節時本該期待的歸家旅途變得疲憊內耗，回家過年變成了情緒內耗。

電影《狗十三》

03

自我分化、精神獨立

要讓自己從這樣情緒內耗中走出，跳出創傷的循環，我們便需要完成與原生家庭的精神分離，從原生家庭中精神獨立。

家庭治療大師Murray Bowen提出了“自我分化”理論，指個體和扶養者開始“分離”的過程，并開始關注自己真正的需求。

他認為，人們行為背后的驅力來自于家庭中的互動、家庭成員對家庭整體感和他人距離感的需求，只有先解決個體對原生家庭的情感依附，個人才能分化出更成熟健全的人格。

日劇《風的悠閑假期》

要完成自我分化，最重要的是這兩個部分：

1）分離感覺和思想的能力，擁有并識別自己的感受和想法；

2）將自己的情感與他人（父母）的情感區分開來，即自己從家庭中解放出來、定義自己的過程。

這并不是一件容易的事情，有條件的小伙伴也可以選擇進行個人成長心理咨詢，來幫助自己分離，讓自己變得更豐滿，找到屬于自己的人生敘事。

在分離的過程中，我們會逐漸理解哪些東西是“我”的，哪些是“父母”塞給我們的，逐漸獲得一種“自我感”，會越來越清晰地意識到自己的存在，建立起自己的邊界和價值觀，而不再是依附于父母的幫助去理解和應對這個復雜的世界。

而當我們慢慢與父母告別，把精力更多放在“自我”身上后，也許會發現，是否與原生家庭和解也不再那么重要了，因為對現在的我們來說更重要的，是我們已經在向前走了。

電影《風雨哈佛路》

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