日本作家渡邊淳一提出過一個詞，叫“鈍感力”。

看過一個解釋形容“鈍感力，就是你盡量在面對愛情婚姻的時候，要學會模糊一點，對很多事情不要那么敏感，不要那么著急去做判斷。因為你一清楚，就變成苛刻了，變成計較了。”

鈍感力用心理學形容，也叫“去敏感化”，就是兩個人相處中，對一些不必要的事情不要太敏感，對一些不重要的細節不要太計較。

在親密關系中，擁有這點能力非常重要，是“智慧的選擇性忽略”，俗稱為“難得糊涂”。

一、什么是感情中的“敏感化”？

網上流行一段話“戀愛幸福法則：減少期待，戒掉敏感。”

你不得不承認，很多感情里不必要的煩惱，不應該發生的矛盾，都是其中一個人過度敏感導致的。

這種親密關系里的“過度敏感化”有以下幾種情況：

1.暗自揣測對方的感受，尋找他不愛你的證據。

有毒雞湯說“愛是細節，細節是愛，對方有些細節做不到，就是不愛。”

于是，你會變得特別小心眼，錙銖必較，然后總抓著對方的行為不放。

比如，紀念日他沒有買禮物，就覺得他不在乎你了；他微信一個消息沒回，就覺得他是不是故意不想理你。

明明對方不是這么想的，偏要附加額外的定義；明明對方還愛著，卻總認為他已經變了心。

2.把對方的情緒當成責任，希望他一直對你滿意。

很多時候，對別人的情緒敏感是好事，能夠及時識別對方的情緒不對，然后給予關心和安慰。

但有時候，過度關注別人的情緒反而是壞事，因為他的情緒可能與你有關，可能與你沒關，也可能他的情緒根本不是你理解的情緒。

比方說，伴侶跟你說話大聲了點，你就開始猜測，是不是自己的行為惹對方不高興了，或者他本身就對自己不滿了很久。

然后，你可能會在以后的相處中更小心翼翼，更瞻前顧后，更不敢做自己、表達自己。

二、親密關系中“敏感化”的原因？

1.自卑，低價值感，無法接納真實的自己。

一個人，對他人態度的敏感，無非是內在小孩的不自信，對自我價值不確信，總覺得自己不配。

這種情況，多是由于原生家庭從小教育缺失導致的。比如父母經常打擊式教育，習慣性忽略孩子的感受，經常讓他們感覺自己被愛邊緣化。

所以，這些人長大后，會對身邊人，尤其是伴侶的態度格外敏感，稍有自我察覺的不舒適，就會胡亂臆想對方內心對自己的不滿。

說到底，是因為他們無法接納真實的自己，才會認為對方言行里藏著都是對自己的情緒。

2.成長環境的不穩定。

很多人童年時期成長環境不穩定，經常搬家，或者被寄養在老人親戚那里，內心安全感缺失，從小養成了察言觀色的習慣。

因為只有這樣，才能保證自己生存的安全，才能讓自己不遭受他人的討厭。

而成年后，這種習慣已經融入了性格的一部分，就會不知不覺對伴侶的情緒、態度格外敏感。

3.既往感情經歷的負面影響。

有句話說的好“我們都是用被愛的方式，去愛別人。”

很多人無論是家庭，還是愛情，都沒有感受過持續、穩定、無條件的愛，尤其既往經歷過前任的背叛、嫌棄、長期pua等情感創傷。

這會潛移默化形成一種防御機制，在后來的戀愛中隨時打開“雷達”，感知對方情緒的起伏變化。

三、如何在親密關系中“去敏感化”？

1.增強價值感，真正的接納自我。

其實，我們對他人情緒的過度敏感，不過是對自我的苛責和不滿意。

而“去敏感化”的核心，也最本質的要求，就是增強自信，提升自我價值感。

說到底，人只有對自我有更情緒、更客觀的認知，才能不為外界的評價而錯判自己。

比如，兩個人吵架，對方情緒激動，說了些負面評價的話。

按照以前，敏感化的你肯定會東想西想，自我懷疑，覺得是自己錯了，這樣糟糕的性格的確不夠可愛。

但當你真正接納自我，主觀覺得自己值得，自己沒錯，你就很難再被對方的情緒、評價所左右。

就像有個訪談，某明星說的“我管男人喜歡什么，我自己喜歡就好。”

2.學會課題分離，分清各自的責任。

心理學上有個概念叫“課題分離”，就是分清什么是你的課題，什么是對方的課題，自己只負責自己需要負責的部分就好。

敏感化的人，總是習慣對別人的課題大包大攬。

比如，他不開心，你也心情down到谷底，覺得是自己沒有盡好伴侶的責任；他說你做的飯不香，你就自覺慚愧，認為是自己不夠賢惠，讓對方沒吃到滿意。

話說，每個人都有自己的人生課題，對方情緒不好，那是他的事情，那是他應該面對課題。

你既沒必要為他所有的情緒負責，也沒必要承擔你額外不必負擔的部分。

3.增強鈍感力，智慧的選擇性忽略。

最后這點，就一句話“人生，愛情，和婚姻，往往都是難得糊涂。”

在大事原則性問題上，足夠清醒，絕不放松，在小事無關痛癢的問題上，睜一只眼閉一只眼，差不多得了。

真的沒必要斤斤計較所有相處的細節，他愛不愛你不一定都藏在你所謂的細節里。

有些時候，增強鈍感，是降低對他人的要求，也是減少對自己的苛責。