父母的忽視和情感隔離，往往把孩子擋在求救的門外。當父母學會正確地解讀孩子的心聲，即使是不堪重負的孩子，也能被父母治愈。

——薩姐

作者：暖心

李連杰在他的新書《禪修的力量》中坦露了女兒患抑郁癥的事情。

他說：

“小女兒7歲就有抑郁癥，直到12歲都有強烈自殺傾向，我們才知道。”

“女兒完全不和我們交流，她的世界像是裝了一道又一道的門，我們走不進去，也無人叩問，只能在門外焦急。”

看到這一段，身為父母的我們真的很無力。

為什么孩子發生一些事情時，卻不愿告訴父母？

有人是這樣回答的：90%的孩子遇到事情，是無法向父母開口的？

原因有兩種：

一種是他們無法正確表達自己的難處；

另一種是被父母“間接”阻止了他們開口。

面對“沉默”的孩子，難道父母就只有無視嗎？

并不是。

因為孩子的“沉默”并不是無聲的，他們在每一個痛苦的時刻，都會向父母求助。

因此，父母不能忽略孩子的這幾種“求救信號”，忽視一種，可能就是在摧毀孩子。

01

孩子突然說“我不想上學了”

警惕“人際交往”障礙

前幾天，邯鄲13歲男孩遇害的事情，讓很多父母痛心。

但是，細究原因，我們會發現男孩在很早之前就給了家人“求助信號”。

從去年開始，他不止一次向父親表示“不想去上學”。

在寒假開學之前，他也對爺爺奶奶說“我不想去上學，讓我去地里干活吧”。

可是卻被家人當成是學習壓力太大，而忽略了他的“求助”。

有一位教育專家曾說過：

95%的孩子厭學，都不是什么學習內驅力出問題，而是指向著“同伴社交”的問題，一定要從孩子身邊的“關系”去尋找厭學的答案。

是啊，并不是孩子的每一次厭學都是抑郁癥所致，有很大一部分不愿上學的孩子，其實是對學校的“恐懼”。

知乎有個14歲就輟學的網友，在回憶中說：

在上學期間被男同學打罵、被女同學孤立，讓我特別恐懼去學校。

可是和家人說了很多次，得到的只是打罵。

直到后來輟學，媽媽也不理解我為什么不愿意上學，只有我自己一直活在校園的陰影下。

一旦孩子恐懼周圍的人和事，他會想盡一切辦法去逃避。

為什么孩子面對“社交障礙”不直接說出來呢？

第一：說出來無用，很多父母總覺得孩子的矛盾是小打小鬧，讓孩子覺得不被理解，于是他們選擇封閉自己。

第二：孩子可能會尋找各種“借口”來掩飾自己的無力感。

所以，父母要重視孩子的每一次“厭學”心理，否則就是將他推入深淵。

有一位家長在處理孩子“不想去學校”的問題上，做了這幾件事：

1.設身處地地為孩子著想，保護自尊心；

2.不隨便打發孩子，而是去接納孩子，并去理解事實；

3.不過激、不批評、不埋怨，做到情緒穩定。

父母不忽視孩子的訴求，并給足孩子安全感和支持，才會給他對抗的勇氣。

02

孩子“傷害自己”

其實是在“自救”

《現代預防醫學》有一項可怕的數據：

中國青少年非自殺性自傷檢出率為21.9%，也就是說，約5個青少年中就會有1個在成長過程中出現自傷行為。

不要忽視孩子的每一次“自傷”行為，這些就是他們的“語言”：

1）我沒有價值：如果父母經常打擊和否定，讓孩子處于低自尊人格中，在毫無意義的生活中，他們會通過身體上的痛苦來緩解壓力。

2）尋回掌控感：有些父母對孩子管控太嚴厲，孩子沒有空間，在壓抑的環境下通過自殘以此獲得對身體的掌控權。

3）尋求關注：有些孩子在缺愛的情況下，失望和憤怒的情緒會通過傷口來宣泄，其實他們的目的是“希望你看看我”。

孩子的種種自傷行為，其實都在向父母表達“我不滿意”。

一旦孩子出現“自傷”行為，父母要學會去“看見”孩子，才能還給孩子健康的心理。

曾有個母親求助：她28歲的兒子，情緒一崩潰就自殘。

嚴重的時候頭撞破啤酒瓶，將筷子插入喉管，拼命將額頭撞向地面。

這一切的誘因就是：母親一直在要求兒子考公務員，可是他屢次失敗。

媽媽的要求無法達到，心煩的時候，只想借助自殘的方式發泄情緒。

后來，當母親最后在專家的引導下，才發現兒子是因為“沒有自我”而出現的情緒障礙。

當她開始肯定、接納，才慢慢引導兒子的情緒恢復正常。

孩子所有的“傷害自己”的行為都在求救：我需要愛，請你看到我。

父母要學會為孩子制造空間和價值，讓孩子學會接納自己。

被看見、被尊重的孩子才能擁有健康人格。

03

愛撒謊的孩子

一直在期待被“肯定”

知乎上有一個問題：你是如何學會撒謊的？

一位網友說，小時候有一次貪玩，天黑才回家。

為了免于責罰，他撒謊稱在同學家里寫作業，忘了時間。

父親不相信，“威脅”他：說實話，不然揍你。

他害怕挨揍，說了實話。

結果，說了實話的他被揍得更慘。從那以后，他為了不挨揍，每次都會撒謊。

面對孩子的撒謊，很多父母覺得是孩子學壞了。

其實，從心理學角度看，孩子撒謊，是一種自我保護。

因為每一個撒謊的孩子都在表達一種“恐懼心理”或者是“期待被可肯定的”心理。

他們都有一個心理循環：

孩子犯錯時，父母越生氣；孩子恐懼之下形成了逃避心理，撒謊就成了他們的“依靠”。

心理學家塔爾瓦曾做過一個“說謊實驗”。

實驗采用兩種不同的教育模式進行教學。

第一種教育：孩子犯錯，主要以口頭訓誡為引導。

第二種教育：一旦孩子犯錯，就堅決地實施嚴厲的懲罰制度。

結果：

第二種教育下的孩子，遇事后本能地學會撒謊，嚴重的甚至成了“說謊高手”。

東野圭吾說：“人之所以會撒謊，是為了隱藏內心的脆弱，保護那些不可取代的東西，逃避那些掙脫不了的痛苦。”

當孩子撒謊時，父母腦海里要能感受到孩子的內在有一種聲音“他很害怕”：

害怕嚴厲的父母，害怕犯錯后帶來的懲罰，所以想通過“假好”的一面獲得父母的認可。

因此，父母需要多去肯定孩子，讓孩子內心得到安全感。

父母愿意去剝開孩子撒謊的表面，才會發現背后隱藏的真相。

04

孩子說“我真沒用”時

其實是缺少“價值感”

相信每個孩子在成長的過程中，總有無數次這樣的時刻：

比賽前明明準備得非常好，可是因為緊張，嘴里一直念叨“萬一我做得不好怎么辦”。

明明成績很好，讓他輔導一下其他同學，第一反應是說“不行的，我自己也不會呢！”

剛學自行車的時候，老是摔跤，孩子非常泄氣：“太難了，我肯定學不會。”

為什么孩子會不斷地自我否定？

因為沒有價值感。

比如：

父母經常打擊、否定，給孩子一種“你很差勁”的狀態。

久了以后，孩子也會覺得“我很差”。

作家阿蘭·波德頓說：

“孩子自我意識和自我認同，完全受制于父母對他的評價。”

孩子是通過父母來確認自己的價值的。

若父母總是不間斷地給孩子負面評價，讓孩子不斷經歷挫敗感，最終只會讓孩子走向自卑。

在《涼子訪談錄》中，有一個抑郁癥女孩。

她小時候成績一直是中等，媽媽經常打擊她。

有一次，她好不容易考了97分，媽媽卻非常冷漠地質問她：“還有3分去哪了？”

那一刻，媽媽的話讓她崩潰與挫敗，讓她覺得非常自卑。

后來，她總是覺得自己就是個廢物，什么也干不好，于是一步一步陷入了抑郁的情緒中。

每一個自我否定的孩子，都在經歷“絕望”。

就如英國心理學家梅勒妮·芬內爾說：

“比被人輕視更難受的是自己輕視自己”。

因為他們會永遠讓自己處于內耗之中，永遠都有不配感。

所以，當孩子說“我沒用時”，不要再去打擊他了，我們試著多去認可孩子，要讓他的努力被尊重。

父母的責任是要讓孩子知道“他真的有價值，他是一個優秀的人”。

05

孩子說“我好累”時

實際上是在“發泄情緒”

微博上有一個熱門的話題：“為什么父母總是不能理解我們的累？”

有網友這樣說：

你的累和父母的累是不一樣的，父母覺得他工作辛苦才是累，而你享受著父母的辛苦，不能喊累。

很多的家長都不把孩子的累當作‘累’，當孩子和你說“媽媽，我好累”，父母可能會反擊你“累什么累，天天坐在課室里還會累？你有我上班照顧你累嗎？你是不是想用累來逃避學習。”

是啊，很多父母總是忽視或者是否認孩子的疲憊感。

但是，從心理學角度來說：當孩子開始說“累”的時候，已經是一個低能量的孩子了。

美國心理學教授大衛·霍金斯曾提出一個“能量層級論”：指的是一個人做事的精力值。

每一個人都有自己所處的能力層級包括孩子。

當一個孩子處于高能量層級，縱使勁風暴雨，也能砥礪前行。

反之，當一個孩子處于低能量層級，即便一粒塵埃，也是壓在他心頭的一座大山。

如今的孩子，學業壓力繁重，其實已經讓他們非常疲憊了。

孩子的大腦和身體也需要“休耕期”，如果父母一直都忽視孩子的疲憊感，會慢慢讓他陷入低能量的狀態中，消耗孩子的自驅力。

這樣孩子出現抑郁癥、厭學的情況會增大很多。

美國醫學博士戴維·霍金斯長達30年的研究發現：

一個長期處在低能量層級的人，會出現不同程度的心理疾病。

當孩子說“我好累”的時候，父母一定要讓孩子放松。

給孩子創造一個“松弛感”的環境，才能讓孩子免于疲憊。

06

孩子在成長中，每一次的痛苦與焦慮并不是無聲的。

他雖然不愿與父母傾訴，但是都會通過隱晦的方式向父母求助。

父母要做的就是去讀懂孩子的每一種“語言”：

關注并理解孩子的情緒；
去接納孩子的每一次錯誤；
不忽視孩子的每一次“反抗”；
去傾聽孩子的每一句內心的吶喊。

有人說幸運的人被童年治愈一生。

當父母學會正確地解讀孩子的心聲，即使是不堪重負的孩子，也能被父母治愈。

請每一個父母學著做孩子的“心理陪伴者”，伴他的人生步入陽光。