當一個女人變成一個媽媽，她的生活就發生了翻天覆地的變化。

很少有人意識到，成為母親的那一天，會是女性重新撰寫人生故事的分界點。

如何做母親，這個看起來完全由女性本人決定的問題，實際卻是一個多種社會因素、家庭角色共同作用的結果。

數年前，我采訪了十位母親，寫下了這篇，但那些只有當了媽媽之后才知道的“殘酷真相”，也真的只有當了媽媽之后才能真正體會其中的酸甜苦辣。

于是我又采訪了許多年輕的母親，我們因為彼此的職業身份相識，卻很少談起身為母親的快樂與挑戰。

我將這些問題拋給她們：

伴隨著新生命而來的，有哪些難以預料甚至說不出口的困難？

成為母親后，怎樣重新安排個人時間？

在育兒過程中，要如何建立自己的支持系統？

有了孩子之后，夫妻雙方會按照怎樣的分工來處理家庭事務？雙方的權利關系會發生怎樣的微妙變化？

如何處理兩代人的育兒沖突以及隨之而來的家庭沖突？

有許多出乎意料的回答，

比如：

“生娃是整個孕育過程中最簡單的環節”

“必須承認，在育兒這件事上就是無法公平分配的。”

“母親節、生日、情人節，我什么禮物都不想要，什么包啊表啊口紅啊，不如給我真正放一天假。”

“別說母愛偉大了，小孩子給你的愛才是真正無條件的。”

“沒有人告訴我如何做后媽，每天都是在摸著石頭過河。”

“當了媽媽以后，我學會了和我媽彼此放過彼此。”

“如果可以重新選擇，我會晚點當媽媽。”

我記錄下其中幾位的故事切片。

“如果可以重新選擇，我會晚點當媽媽。”

米絲 / 33 歲/ 品牌公關

孩子 6 歲

作為在大廠工作十年的“互聯網老兵”，米絲的育兒故事并沒有太多特殊——在小紅書上做攻略，將待產物品做成 excel 表格，孩子出生后很快面臨職場與育兒的沖突，不得不請長輩來帶娃，從而真正開始面對兩代人共同生活必然出現的種種矛盾。

但收獲也是實打實的，一份來自小朋友的期待、關心與情感的連接，千金不換。“我從來沒有跟哪個人發展這么深的感情、這么深的信任，只有自己的孩子可以。”

“這些年最大的挑戰就是，怎么帶孩子能既不影響工作又不影響教育。”如今孩子馬上就要上小學，在面對一些異地發展機會的時候，米絲只能忍痛放棄，理由很現實：”除非工資非常高，但是即使一年多 20 萬，也很難覆蓋我們跨城市升學的成本。”

如果可以重新選擇，米絲還是會選擇當媽媽，但或許會晚一點：“等我安排好工作和生活，可以專心當媽媽的時候，或許會當一個更好的媽媽。”

“我當了媽之后，還是要靠我媽”

芙芙 / 32 歲 / 公務員

孩子 5 歲

孩子出生一年多，芙芙就決定回去上班。“我愛我的孩子，可是如果我的世界只剩下孩子，對她的成長也不利。”芙芙說，“我想讓孩子擁有更大的世界，就不能和社會脫節。”

父母成了芙芙的后盾，母親從孩子出生起就開始自學早教知識，現在可以派上用場了。

早晨，芙芙和丈夫出門上班時把孩子送去父母家，下午下班再把孩子接回自己家。最初芙芙擔心孩子會因為自己突然不在身邊全天候陪伴而不習慣，結果小朋友適應得還不錯。“只要安全感給得足夠，小朋友的分離焦慮反應其實很小。”

晚上下班回來，芙芙堅持一切都親力親為，給孩子洗澡、喂飯，每天睡前給孩子讀繪本。

小朋友和大人最大的區別，就是小朋友會毫無保留地表達她的感情。“經常我給她讀完繪本，她會說，媽媽，我真的好喜歡你，然后撲上來抱抱我。”這樣的時刻，讓芙芙無數次地覺得，自己充滿了力量，“你盡力給孩子高質量的陪伴，她就會給你最暖心的反饋。”

“后媽像個派遣員工，沒有血緣就沒有編制”

Zoe / 37 歲/《寂寞的心俱樂部》主播

繼女 10 歲

在成為 9 歲女孩的后媽的一年時間里，Zoe 改變了自己的生活規律。她將工作與社交都安排在下午三點前和晚上九點后，因為要把時間留出來給孩子做可口的晚餐，在兒女群里請教孩子相關的問題時，朋友們驚呼她什么時候有了孩子，她也從不諱言“是繼女”。

但 Zoe 還是遇到了許多從未思考過的問題，常常要提醒自己：“這不是你親生的女兒，對她好可以，但不要在這個小孩身上傾注太多的感情期待。”她常常悲觀，害怕后媽這個角色成為她人生之中唯一一個做出很多努力、但卻回報極差的工作。

時間還短，母女二人都還處在慢慢信任、慢慢了解之中，Zoe 對未來充滿了不確定，對于來自孩子的表達，她既欣喜，又惶恐，害怕“萬一她哪天幡然醒悟，指著我的鼻子喊，你不是我媽，你滾出這個家”。

一個由奶奶、爸爸、女兒和后媽組成的家庭里，后媽像個派遣員工，而三個有血緣關系的人，才是有編制的。血緣會帶來一個肆無忌憚的感覺，因為“我是你媽，就永遠是你媽”，而在種種影視文學作品里，關于后媽的惡意描寫比比皆是，卻沒有人教“如何做一個好后媽”。

如今 Zoe 安慰自己：“我向她打開我自己，她應該也會……吧？”

“小孩對媽媽的愛，一定高于媽媽的愛”

阿尋 / 31 歲 / 內容創作者

孩子 4 歲

孩子上幼兒園一年了，阿尋都還記得第一次送孩子入園時，孩子回頭揮手告別時的情景。

那一刻，孩子對幼兒園滿是新奇和憧憬，阿尋卻忍不住轉頭哭了。

在那之前，阿尋從未長時間離開過孩子，即使偶爾出差也不會超過兩天。“母乳喂養到 11 個月，產假結束以后就開始背奶上班，但是每天陪他的時長不夠，我心里就會不平衡，覺得虧欠了孩子。”她回憶自己當時的心情，說道：“大人會去在各個選項之間做選擇，但孩子只能無條件地去接受。”

但觀察下來，孩子對媽媽需要去上班、不能全天候陪伴適應地還不錯。小小的孩子，并沒有因為媽媽暫時的缺席而生媽媽的氣，在媽媽出現的那一刻永遠會第一時間奔向媽媽。“小孩對媽媽的愛，是高于媽媽對孩子的、無條件的愛。”阿尋說。

“只要當了媽，生活勢必沒有辦法回到從前”

小山 / 33 歲 / 資深記者

老大 5 歲

老二 0.5 歲

“我們中國人，每一件事情都是人生大事，每一個節點都是關鍵時刻。”

小山成為二胎媽媽的松弛感，來自于對養育孩子這件事充分的思考。

第一個孩子出生之后，小山發現育兒的任務是一件無法平均分配的事情。“有很多原生的任務是一定要背在母親身上的，無論如何別人都替代不了的，那你的生活就勢必無法回到從前。”這一發現曾帶給小山不小的挫敗感，卻也成為更坦然、更開闊地面對生活的起點。

所有的人生大事，不可能有完全快樂、完全沒有失望的。認清它、接受它、與它共處，這是東亞女性一代一代流傳的生存智慧。

很多人說跟著孩子一起重新發現了這個世界的快樂，對此小山沒有什么體會，養育孩子的快樂，于小山來說，更像是搭樂高的快樂，一點一點把他養大，就像一手一腳搭建好樂高。

如今再來一遍，對小山來說更大的挑戰是重回職場。職場對媽媽的歧視是真實存在的。正如吉利恩·托馬斯在《因為性別》一書中總結道：“當一個無子女的女人不在辦公室時，人們推測她正外出辦事。但如果是一個母親不在辦公室，卻往往被認為是去竭力解決照顧孩子的問題了。”許多當媽媽以后多為工作付出的時間，是用來證明當了媽媽以后生產力不會下降。

“生娃是整個孕育過程中最簡單的環節”

芯芯 / 33 歲 / 醫學科普

孩子 7 個月

芯芯懷孕的時候跟醫生抱怨“養娃好難”。醫生提醒她現在只是“懷娃”，還沒開始養娃，最難的時候還遠沒有來。

生完后發現果然如此。“生娃是個生物學問題，再難也總歸有相對比較確定的標準答案，但養娃是個社會學問題。”芯芯說。

當了媽媽之后，生活里突然多出來好多好多人，但是要養好一個娃，確實需要一個龐大的社會支持體系的幫助。

從頭重新適應新的身體和新的身份、新的關系，對任何人來說都不是一件易事。產后女性面臨問題的難度過往被大幅度的低估了。哪怕做了充分的準備，芯芯也覺得有些超出自己想象。

以前最喜歡的是周末睡到自然醒，追追劇，現在只有每天在公司吸奶看 20 分鐘劇；最最喜歡的咖啡，生完基本沒喝過了；再也沒有單獨出去玩；出門吃飯都要卡時間，算好是娃不餓不困的時候，否則就可能吃到中間要找母嬰室喂奶或者哄睡。還有美容院、健身、酒吧等等，都是一次都沒再去過……說起這些，芯芯覺得都有點恍如隔世了。

“但是這就是我自己的選擇，我早就知道今天的自己會想念當初的生活，依然會這么選擇。”她說，經歷過足夠長時間與自己相處，她知道長處、短處，全然的接納自己，自然也接受這個成為母親的自己。

“無論多小的進步，都彌足珍貴”

Timi 媽媽 / 38 歲/ 新媒體運營

孩子 4 歲

在 Timi 媽媽身上，最常見的沖突是時間。

她曾在凌晨四點寫下小紅書帖子：“還有一個小時你就要起床了，我的工作還沒做完。多希望你能多睡一會兒！”

Timi 是一名“緩娃”，也就是發育遲緩。兒童發育遲緩，指在生長發育過程中出現功能性年齡和實際年齡不相匹配的情況。這樣的孩子需要家長投入的精力是無限的，家長不僅要用更大的耐心教育孩子，更需要積極學習干預知識，幫孩子度過一個個發育的瓶頸期。

曾經以為發育遲緩只要干預 1-3 個月就能追上來，真的走上這條路才發現 1-100 之間的 99 步，一步也不能少。

最難的是，在“緩娃”這里，“種瓜得瓜，種豆得豆”的規律似乎失靈，100%的努力不一定能帶來 100%的進步，哪怕只有 1%的進步也是值得珍惜的事。

白天全天候陪著孩子干預，晚上用來處理工作，獨自撫養孩子的 Timi 媽媽把自己活成了一支隊伍。

「Timi 媽媽帶著孩子

幾乎走遍了北京的博物館和公園」

每一次走了彎路，每一次沒忍住吼了孩子，她都一一寫下來分享到緩娃家長群里，她愛用感嘆號，因為日常遇到的種種挑戰，確實都太過艱難。

一次次因為太難了而爆哭，但哭完了、罵完了也還是要再站起來。Timi 媽媽自知自己從不是完美的媽媽，也無法預想太遙遠的未來，她一遍遍鼓勵著與她類似經歷的家長，也是給自己鼓勁。

借用另一位“緩娃”家長的話：“或許是孩子知道自己的成長會格外艱難，才給自己挑了一位能干的媽媽。”

Timi 媽媽說：“我不知道結果會怎樣，但是他在我身邊的每一刻，我都要盡最大的努力陪伴他共同成長。”

這是一位媽媽的承諾。

“沒法想我自己到底行不行，反正當媽媽不能不行”

鐘于焉 / 36 歲 / 心理咨詢師

鐘于焉用她的人生講述了一個關于韌性的故事。

日光底下無新事，在感情結束和經濟困境同時到來之時，鐘于焉成為了一名未婚生育媽媽。她不僅要照顧三個年幼的孩子（包括一對雙胞胎早產兒）還要應對前伴侶提出的苛刻條件和育兒挑戰。

做了母親，就從過去“我怎么都可以、我只需要對自己負責”的狀態一下子過度到要為另一個人的人生負責。在鐘于焉這里，是一下子要獨立負責三個孩子的人生。變化和困難來得太突然，以至于她完全沒有機會和時間感受創傷本身，她奔波在不斷解決新問題的路上，沒有給悲傷留下太多的空間。

或許是母性本能帶給子淳的底氣，鐘于焉擁有一種對自己近乎盲目的自信。

“于我這個悲慘的生活來說，三個孩子其實是一種正向的存在。”鐘于焉帶著幾分自嘲說道。“就因為我成為了母親，孩子們帶給我源源不斷的驚喜與希望，我會為了這個身份強撐下來，沒法想我自己到底行不行，反正現實就是不允許我不行。”

和父親、哥哥一起長大，生三個孩子在鐘于焉很小的時候就是她的人生夢想之一，但是少女鐘于焉從未想過，夢想會以這樣一種殘忍的方式實現。

最難的事是有一次，老二晚上在家不慎吞了一顆塑料球，另外兩個孩子沒有獨自在家的能力，鐘于焉只好拜托朋友來家里臨時助陣，再請一個朋友陪她一起帶著老二去醫院。

經過那一次，鐘于焉最擔心的就是發生各種意外狀況。她和女兒演練過，如果媽媽突然在家暈倒，要怎么開門，怎么去拍鄰居家的門求助，如果鄰居家沒有人，怎樣跑到樓下的保安那里繼續求救。

去年 10 月，鐘于焉確診了白癜風。在那個時候她終于意識到，母親這個角色確實消耗了她極大的精力，也帶來了極大的焦慮和恐慌，終于直接呈現在了身體上。在那之后，鐘于焉放下了對完美的期待，在那之后，反而帶來了松弛之下的輕松與力量。

最近，鐘于焉成為了“一個媽媽”平臺的公益咨詢師，那是一個獨撫母親公益互助平臺，在她開始有一點點余力的時候，就想要盡自己所能，幫助曾有過同樣難處的陌生人。

“我要教好兒子，不然以后會被人罵”

動動/ 33 歲 / 市場品牌

孩子 2 歲

婆媳問題是成為母親之后幾乎繞不開的問題。在成為媽媽將近兩年的時間里，動動越發深刻的認知是，媽媽不能放棄自己，能夠獨立養孩子、帶孩子，就是孩子的底氣，也是孩子成長的基線。

“男人靠不住，還得靠自己。這就是婆婆的問題，因為她沒有教會他兒子要學會承擔，而是讓她兒子學著他爸爸的樣子，領導式指揮生活。”對于家庭內部的種種沖突，動動的心得之一，是要教好自己的兒子。“不然以后會被人罵。”

“當了媽媽以后，才知道未來是無數個睡成碎片的夜”

時花 / 28 歲/ 全職媽媽

孩子 3歲

產假快結束時，盯著孩子那一雙黑亮亮的眼睛，她決定暫別職場，因為女兒是早產兒，身體比同齡的孩子要弱一些，也需要花費更多的精力和心力去照顧。

在一個個孩子凌晨鬧覺或是等待孩子退燒的夜里，時花的睡眠質量也一落千丈。“當了媽媽以后，才知道未來是無數個睡成碎片的夜”她說。

有人說，當了媽媽后，潛能被激發出了千百倍。在時花這里，她被激發出的潛能或許就是“一天睡四個小時就能撐下來一整天。”

對于成為全職媽媽這個決定，她并不后悔。家有幼崽，生活里總有意外，也總有驚喜。當媽媽的第一年，時花特別害怕別人夸她“偉大”，遇到母親節鋪天蓋地歌頌母愛偉大的海報，她更是避之不及。因為害怕自己被這個詞道德綁架。“我怕我有一天做的不夠好，所有人都會罵我自私。”

當媽媽的第三年，她更勇敢地承認自我的存在，也就不再害怕“偉大”這個詞。她說：“我覺得我配得上，無關犧牲、無關放棄，這是我應得的。”

現在，她把社交見縫插針安排在孩子的時間表里，孩子上一小時早教課，她就可以在旁邊的咖啡館里見見朋友，上了托班之后，孩子的放學時間就像《灰姑娘》里十二點的鐘聲——在那個時間之前，時女士就得回到妞妞媽媽這個角色里。

但是，誰說當妞妞媽媽就不是一件快樂的事呢？

瑞秋·庫斯克在《成為母親》的序章里提出，做母親時，女性放棄了自己的公眾價值，以換取一系列私人意義。如同某些人耳聽不見的聲音一樣，別人很難識別這種私人意義。

在每一個歌頌母愛的時間節點，都希望母親這個身份背后的溫柔、無奈、辛苦、選擇，能被看見。

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