不知道你有沒有過這樣一種感受，明明是對方的錯，但TA卻死活不肯說一句對不起。

我有兩個朋友A和B，彼此之間關(guān)系很好，但有一次因為一個矛盾忽然冷戰(zhàn)了幾周。

我問了兩邊才知道，A要B向自己道歉說對不起才肯原諒；另一個則感到明明就是雞毛蒜皮一點(diǎn)小事，對方非要逼自己道歉，本來有的一點(diǎn)歉意都變成了惱火——為什么一定要讓自己丟面子、下不來臺？

實(shí)際上，這種矛盾常常在人際交往中出現(xiàn)，而即使做錯了的那個不情不愿地道了歉，“被逼著道歉”這事也很可能成為刺在兩人關(guān)系中的一根針。

更典型的一種情況是發(fā)生在家長與子女之間的。

在“中國式家長道歉”的話題下，有許多網(wǎng)友紛紛分享自己家里父母的別扭道歉方式：

比如說自己的媽媽從來都不會說對不起，她道歉的方式就是簡單的一句“吃飯了”，而此時要是孩子不愿意接受，那么馬上話題就會變成對子女不知好歹斤斤計較的批判大會。

還有位網(wǎng)友說，她的父親給她道歉的方式，永遠(yuǎn)不會出現(xiàn)“對不起”這個字眼，甚至不會低下頭說一句“抱歉”。能給的道歉方式，僅僅就只有一句“錢夠不夠用”或者“工作怎么樣”。

更有甚者，勉強(qiáng)道了個歉只后就迅速接上下半句，“但我都是為了你好，以后你就懂了”。仿佛整件事都是子女在無理取鬧罷了。

用我一個朋友的話來說，中國式家庭，大部分永遠(yuǎn)處于一種“一個等道歉，一個等感恩”的對立狀態(tài)。

從心理學(xué)的角度上來看，為什么一句“對不起”這么難以說出口？

原因一：“對不起”意味著承認(rèn)自己確實(shí)做錯了，而對很多人來說，這意味著自己是失敗且糟糕的。

這種把每一件事情都帶入成自己本身價值的方式，使得他們“拉不下臉”來否定自己。

在這些人看來，如果他們道歉了，那么這句“對不起”就是承載著他們的個人否定。

除此之外，不知道你是否在生活中遇到過一種人，這類人往往對與批評極度易感，會表現(xiàn)出強(qiáng)烈的憤怒、羞愧、恥辱等情緒。

除此之外，他們還喜歡指使他人，對自己的才能過份夸大。

在現(xiàn)實(shí)中，可以看到他們會為了展示和維護(hù)自己“絕對完美”的形象會毫不猶豫的撒謊和雙標(biāo)，即使這個謊言根本圓不上。

對于這類人來說，承認(rèn)自己的錯誤那簡直是不可忍受的，是對自己形象的一種“毀滅性打擊”。

但實(shí)際上，我們應(yīng)該要認(rèn)識到人非圣賢，孰能無過。不愿意承認(rèn)錯誤其實(shí)是內(nèi)心不夠強(qiáng)大自信，對自己不夠誠實(shí)的一種表現(xiàn)。

原因二，認(rèn)為“對不起”，就意味著自己在向?qū)Ψ绞救?/strong>。

對于不愿意道歉的人來說，他們往往要面子，怕失去主動權(quán)。

而道歉意味著認(rèn)錯，承認(rèn)給對方帶來了傷害或者不便，這時候是否接受道歉的主動權(quán)就掌握在對方手中了。

這種示弱在那些習(xí)慣了彼此之間身份不平等的人來說是很難的。

最典型的就是前文提到的父母對子女，無論是所謂“叫吃飯”的含蓄式的道歉，還是道歉完立刻給自己找補(bǔ)的“都是為了你好”，實(shí)際上都是這些父母習(xí)慣性的站在了自己的角度，害怕自己的道歉會打破在子女面前的權(quán)威和不會有錯的形象。

但有些時候我們也得明白，說不說“對不起”并不是重點(diǎn)，關(guān)鍵是對方的想法和做法，而不是其言辭。

相信大家在上學(xué)時期都經(jīng)歷過——班上有兩個同學(xué)打架，老師進(jìn)來各打五十大板——然后讓他們互相說對不起。

在這種情況下，其實(shí)說不說這句話根本不是重點(diǎn)，重點(diǎn)在于應(yīng)該讓孩子們感到抱歉，而不僅僅是說“對不起”。

典型的道歉包括承認(rèn)錯誤、表達(dá)后悔并愿意為修復(fù)人際損害承擔(dān)責(zé)任或提供補(bǔ)償。

而如果只是單純一句被逼迫說出來的“對不起”，那根本就算不上是個道歉。

要知道，道歉作為一種親社會行為，具有修補(bǔ)人際關(guān)系的作用，是解決人際緊張和沖突的一種重要策略。

什么是親社會行為？親社會又叫利社會行為，是指符合社會希望并對行為者本身無明顯好處，而行為者卻自覺自愿給行為的受體帶來利益的一類行為。

大量實(shí)證研究表明，在組織情境下，道歉有助于解決人際沖突、提高領(lǐng)導(dǎo)有效性。

例如一個人承認(rèn)自己不恰當(dāng)?shù)那榫w表達(dá)或者行為方式對他人造成了傷害，感到后悔，并愿意修復(fù)受損的人際關(guān)系，這就是道歉。

道歉行為表現(xiàn)出的意圖具有利他性：既能讓被表達(dá)者得到補(bǔ)償，又有助于人際關(guān)系的修復(fù)，還能促進(jìn)和諧氛圍；其展現(xiàn)出的真誠、承擔(dān)責(zé)任的意愿，都能弱化攻擊形象。

因此，只要確實(shí)做出了道歉行為，那么有時是否說出“對不起”這個詞并不重要。

如果你和同事、朋友或伴侶有了矛盾，要給他們留面子，不要逼著他們說“對不起”，正如上文所說，這樣會讓不少人覺得很丟臉。

千萬別為了不必要的一時口舌之快，讓你們的關(guān)系徹底無法挽回。

讓他們真誠地關(guān)心你，并且讓關(guān)系回到正軌，可比簡單地說“對不起”要重要得多。

如果昨天和你鬧了矛盾的同事在你上班時主動過來說早上好，那么這就說明他們在嘗試緩解你們之間的不愉快。

也許在某個時刻你們可以友好地聊聊到底哪里出了問題，為什么這事讓你不滿，以及怎么避免重蹈覆轍。

要知道，在一場爭執(zhí)中，也許對方覺得TA才是受損的一方，你的行為欠他們一個道歉。這種雙方都覺得自己受了委屈的爭執(zhí)是相當(dāng)常見的。

不過他們已經(jīng)準(zhǔn)備好跳過這一節(jié)，微笑就是明證。也許同事的微笑是在說對不起，當(dāng)然他們也原諒了你。你只需要還以微笑，表達(dá)你的歉意和原諒，那么整件事就解決了。

當(dāng)然，你們也可以跟被班主任揪住耳朵的孩子一樣互相咕噥一聲“對不起”——即使心里沒有任何歉意可言。

想必大家都能看出來哪種辦法更有價值。

當(dāng)然，如果做了錯事的人確實(shí)是你，那么一句真誠的、痛痛快快的“對不起”往往能解決很多問題。

如果對你來說，一句“對不起”真的難說出口的話，不妨把對不起轉(zhuǎn)化成謝謝你的原諒或者麻煩你了。只要態(tài)度真誠，一樣可以取得良好的效果。

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