01

有一個熱門話題：如果父母不給嫁妝，自己的存款可以當作嫁妝嗎？

看到這個問題，我的第一反應是，當然可以啊。

難道自己掙的錢，還不能自己做主嗎？

回答完以后，猛然驚醒過來，這個問題，我可是有發言權的。

我可以很驕傲地說，我的嫁妝是我自己攢的，都是我自己掙的錢。

我是正月初八結的婚，按照習俗，初十要去娘家回門。去了以后，我媽把我拉到一邊，說，把賬算一下。

她這么一說，我大概知道是怎么回事了。

我自己打工掙的錢，都放在我媽手上，讓她替我保管。

那會兒年齡小，自己一個人在外面打工，身邊也沒什么親人，我媽生怕我把錢弄丟了。我自己也有這方面的擔心，她跟我提了，我半推半就地答應了。

02

結了婚，組建了自己的小家庭，掙的錢，肯定要花在自己的小家庭里，不可能像沒結婚時一樣。

我媽說，我給她保管的錢，扣除掉結婚的開銷，一共是31000塊錢。

接著，她話鋒一轉，說，這個錢繼續由她保管，理由有三個：

1、這個錢是婚前財產，暫時保密，不能讓婆家人知道。

她舉例說明，某某的婚前存款被婆家人知道了，她老公一遇到點兒什么事，就哭喪著臉，說自己沒錢。讓她回娘家拿錢，應急。

如果不照做的話，婆家人就會指桑罵槐，在家里陰陽怪氣。

她自己一面苦不堪言，一面又乖乖照做，因為老公確實遇到事兒了，不得不幫啊。

搞得娘家人咬牙切齒，恨鐵不成鋼。罵她不爭氣，等錢花完了，看她怎么辦。

這個人我知道，也相互認識。聽到這樣的事情，除了唏噓，還是唏噓。

為了防止這樣的事情發生在我身上，保密就保密吧。

2、手有余糧，心里不慌。

我媽說，這個錢，她不會要我的，只是暫時替我保管而已。以后我遇到什么事情，需要花錢的時候，她會把錢給我。

此時拿回去的話，錢很快就花完了。

有一筆錢在那兒存著，任何時候都是有底氣的。

03

3、作為我弟上大學的備用金。

我結婚那一年，我弟高考。

以他的成績來說，肯定是可以去上大學的。就看上什么樣的大學，大學的收費如何了。

農村家庭，供一個大學生出來不容易，經濟壓力肯定是有的。

在這個關鍵時刻，我作為家里的老大，作為姐姐，不可能袖手旁觀。

大學生是多么稀有的物種啊，家里能出一個大學生，是多么光榮的事情，我不可能不支持。

我媽說，這個錢算是她借我的，是我弟上大學的備用金。等我弟大學畢業了，她就還給我。

話都說到這個份上了，拒絕的理由，我找不出來，說不出來，也說不出口。

事情就這么敲定下來，我沒有任何異議，也不能有任何異議。

我媽喜笑顏開，一再跟我保證，這個錢，到時候一定會還給我，讓我放心。

04

回去的路上，我心里非常不舒服，拔涼拔涼的。

這賬一算，我媽的什么意圖我也知道了。

這就相當于我結婚，我媽就給我陪嫁了6床棉被，還有幾雙鞋墊。其它的嫁妝，床上用品，家電，家具全是我自己掏錢買的。

份子錢她壓根兒沒跟我提過，我也沒有問的想法。親戚往來這一塊，我這個即將嫁出去的女兒，不必操心。

鞋墊，是她自己繡的。

棉花是自家地里種的，打棉胎需要一些手工費。十幾年前，6床棉被，可能也就200塊錢。

再想多的東西，一分沒有。

這可是他們唯一的女兒出嫁呀，平時怎么樣就不說了，連我的終身大事都這么敷衍地對待，這是有多不上心啊？

我氣憤，我不平，我委屈，但我不會，也不敢當著我爸媽的面兒說出來，我太在意他們的評價和看法了。

如果我說出來，爸媽會怎么回應我，怎么在外人面前講我呢？

作為他們的親生女兒，他們的處事風格我太了解了。

我在家里，本來就是一個小透明的存在，這么一鬧，關系可能會直接崩盤。

05

他們會批評，指責，埋怨我，并廣而告之。讓身邊所有人都知道，他們的女兒，嫌嫁妝少了，婚后還在極力為自己爭取。

讓別人都知道，他們養了一個多么勢力的女兒，只想著自己，不顧爸媽的死活。

我不喜歡別人對我說三道四，指指點點的感覺，如芒在刺。

我害怕別人對我有不好的評價，我非常想證明，我比周圍的同齡人都要好。

哪怕心有不甘，我還是決定把這份不爽咽下去，吞進肚子里。盡量不把這份情緒表露出來，我依舊是他們眼里聽話，老實的女兒。

我告訴自己，不要去計較，不要去計較，但怎么可能那么容易做到嘛。

心可以安慰，可以勸解，但身體卻會給出最誠實的反應，我對他們親近不起來了。也是，本來也不親近。這下，新仇加舊賬，距離更遠了。

所有的情分，正式進入程序化。所做所為，以應付為主旋律。

同時，我也無比慶幸，我有存錢的習慣。平時除了生活必需品，還有一些愛吃的零食外，剩下的工資，我全都存起來了。

那會兒，我過著低欲望的生活，沒什么特別想花錢的地方。

正是這樣的生活方式，讓我把自己風光地嫁了出去。

這里，也提醒所有未婚的女生們，該工作掙錢的時候，就努力掙錢。別老想著躺平，做一條咸魚就好。

你掙到的每一分錢，關鍵時候，就是你的底氣呀。

我不敢想象，如果沒有自己的存款，我的這場婚禮又會是什么樣子。

06

我不是一個喜歡跟人訴苦的人，說多了，反而襯得自己像是一個斤斤計較的人，我不希望給別人留下這樣的印象。

這事兒在我心里塵封了很多年，我不敢，也不好意思跟人講。它像一塊遮羞布一樣，維護著我僅存的一丟丟尊嚴。

但它又揮之不去，只能靠自己慢慢消化，消解掉。

最近一兩年，我對心理學方面的知識非常感興趣，順著自己的興趣去報了一些課程。

前段時間的課程學習，讓我對這件事有了新的看法和想法。

人是環境的產物，現有的結果，肯定是他經歷了一些事情后，所產生的一個果。

我們要去了解這個人的經歷，生活和成長環境，然后才能理解他的所作所為。最后，自己與自己達成和解。

任何事情都具有兩面性，A、B兩面，我們不能只關注表面，而忽略了底下的暗濤洶涌。

聽完這個課程后，我有了了解我爸媽成長經歷的念頭。

他們很少跟我提起，他們成長過程中所經歷的事情，我的記憶里是沒有這一段的。

沒有，不代表事情沒有發生。

07

我爸媽都是兄弟姐妹5個，我爸這邊就他一個男孩，爺爺奶奶有重男輕女的毛病?？梢韵胂?，我爸是在怎樣的環境下成長起來的。

他日后不負責任的習慣，其實在小時候已經注定了。

我媽這邊，她是老四，上面有哥哥姐姐，最小的是弟弟。

她成長的年代，家里孩子多，父母忙著生計，被忽略是正?，F象。

跟我爸組成小家庭后，遇到我爸不管，不顧的性子，加上一對喜歡在他身后，給他收拾爛攤子的父母。

這樣的日子有多難熬，只有我媽自己心里清楚。

再想著她對我能有多好？不太現實。

她自己都沒有感受到多少愛，又怎么會給出愛呢？太強人所難了。

因為了解，所以慈悲。

過去的事情，已然不可能被改變，再重新來過。再去過多的糾纏，消耗的是自我的能量和福氣，受傷害的，還是自己。

我不再記恨他們沒給我準備豐厚的嫁妝，正是有了這樣的事情，我才發現，我好棒，我好厲害。

自尊，自立，自強，自愛，還自帶一丁點兒的傲氣。

謝謝我爸媽，成就了這樣的我，我很喜歡現在的自己。

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