一個叫做兒童成長陪伴師的職業(yè)正在中產(chǎn)家庭中興起。忙碌的父母花錢請來陪伴師代替自己陪伴孩子長大。當父母的職責被外包，來自父母的愛是否也可以被替代？孩子真正需要的，是用金錢換來的陪伴嗎？

陪伴師提供的陪伴是什么？

去年六月，經(jīng)營了十幾年家政公司的佐琳第一次在朋友圈里發(fā)了一條新的招聘信息：招聘兒童成長陪伴師，負責十歲女寶的課外班陪伴，功課輔導，學習進度跟蹤。要求本科學歷，英語流利。

“兒童成長陪伴師（以下簡稱陪伴師）”這一職業(yè)從2023年開始在國內(nèi)出現(xiàn)。在招聘軟件上搜索，有超過20家不同的家政公司發(fā)布了幾百條尋求陪伴師的信息，工作地點大多集中在上海、北京、廣州等一線城市。

陪伴師屬于家政人員的一種，但工作更復雜。首先包括一部分的生活照顧：接送孩子去學校，晚上哄睡。他們也承擔一部分家教老師的工作：陪孩子完成全科作業(yè)，解答不會的問題，訂正答案。但不同的是，有時他們還會負責孩子的整體學習安排，規(guī)劃補習班和興趣班排課。

實際上，陪伴師的工作已經(jīng)包含了一部分原本由父母承擔的內(nèi)容。他們參與孩子的社交活動，陪孩子參加同學生日會，帶孩子去同學家做小組作業(yè)。一位陪伴師會經(jīng)常留意本市的博物館有哪些新上的展覽，她會做展覽攻略，提前聯(lián)系黃牛搶票，買票時請好專業(yè)導游，回家路上再和孩子討論展覽上學到的知識。

陪伴師的月薪通常比家政阿姨高，在1萬-3萬元之間，最高可達4萬。各大招聘網(wǎng)站上，對陪伴師的需求是從去年年中開始激增的。佐琳發(fā)現(xiàn)，2023年底開始，詢問陪伴師的人突然變多了，一個月能有十來單。她原本主要做家政阿姨的業(yè)務(wù)，今年6月開始考慮成立專門的陪伴師機構(gòu)。

在佐琳的機構(gòu)里，需要請陪伴師的客戶家庭總資產(chǎn)通常在千萬以上。他們大多是公司高管或企業(yè)經(jīng)營者，經(jīng)常加班和出差。除了陪伴師，這些客戶家里通常還配備司機、阿姨，以及專門給司機、阿姨、陪伴師做飯的廚娘。

在這樣的家庭里，一些父母常年不在家，陪伴師成為家庭里和孩子相處時間最長的成員之一，從周一到周六，從孩子起床到入睡，時間有時甚至超過父母。他們會陪伴孩子外出參加夏令營甚至出國旅行，陪家里的老人聊天，帶老人孩子一起去外地旅游。

他們有時還要幫助解決家庭危機。一些父母只要陪孩子寫作業(yè)就會吵架乃至打人，疲憊的全職媽媽會失眠，重返職場的媽媽不得不服用藥物控制情緒。陪伴師像家庭戰(zhàn)場里的救火隊員。

在功能性的陪伴之外，陪伴師走入了家庭的內(nèi)部。他們了解阿姨、老人的疲憊，聽過孩子抱怨孤單，看到過媽媽深夜的焦慮。當陪伴師的邊界逐漸模糊，他們提供的“陪伴”到底是什么？

忙碌的孩子，孤單的孩子

一位陪伴師帶的孩子今年十一歲。每天早上7:00他開始吃早飯，15分鐘內(nèi)必須吃完。在他和媽媽出門去學校時，他五歲半的弟弟正和陪伴師一起坐在客廳里讀幼兒園發(fā)的預習文章。讀完語文還有英語，打開專門的英語app，軟件里彈出提示音，讓他跟著人聲朗讀、輸入。還有數(shù)學計算題，他正在幼兒園讀大班，面前的習題本上已經(jīng)做到了復雜的乘除運算。語數(shù)英全部做完后，他才背上書包去幼兒園上學。

下午三四點左右，孩子放學。回家的第一件事就是寫作業(yè)。計時器是陪伴師的必備工具。一個四年級的孩子需要先把自己估計能完成每科作業(yè)的時長寫在本子上，每開始和每寫完一個學科就要在計時器上按一下，最后看實際時間和預估時間是否一致。陪伴師全程在旁。每一科之間可以休息五分鐘，他被允許起來喝杯水或者去客廳活動一下身體。但大多數(shù)時候，他才剛發(fā)了一會兒呆，時間就結(jié)束了。

晚飯通常六點開始，六點半吃完，然后繼續(xù)寫作業(yè)，寫完后開始做課外題。五歲半的孩子也有任務(wù)，他要做兩面紙的英語題，四面語文，兩面數(shù)學，三到四面計算。絕大多數(shù)時候，他要寫到九點、九點半，甚至十點才能睡覺。他的身體不太好，半年內(nèi)已經(jīng)感冒了三次。每次感冒，他和陪伴師兩個人只好戴著口罩，趴在作業(yè)本前。

有的孩子會在學校里寫完家庭作業(yè)，因為放學后的時間屬于補習班。一位陪伴師帶的孩子今年五年級，回家之后不到半個小時就要開始上網(wǎng)課，或者上家教課。從周一到周五，分別是數(shù)學、英語、練字。他的數(shù)學已經(jīng)學到了初中難度，英語課原本有三門，后來縮減到兩門，一個教閱讀，一個講詞匯。還有體育，為了以后能上國外的學校，媽媽還給他排了壁球課。

到了周六日，有的孩子會用這兩天和陪伴師一起預習下一周學校的課程，或者用難得的大塊時間來寫作文。另一些孩子的周末屬于課外班。他們有樂高編程課、積木課、足球課、馬術(shù)課、小提琴課、聲樂課......那個五歲半男孩的媽媽曾經(jīng)請過體育老師來家里帶他運動，但他平時睡覺時間太少，不運動就夠累了，一運動直接累倒了。體育老師沒再來。

這些家庭里幾乎從來不開電視，有個男孩只有在寫完作業(yè)后才偶爾能看一集英文版牛津樹。公園、游樂園都沒時間去，爸爸媽媽也很少有時間帶他們看電影、逛商場。玩手機、刷iPad更是明令禁止的行為，

一個陪伴師的理想形態(tài)是這樣的：陪孩子度過家長不在身邊的時間，幫助家長規(guī)劃孩子的課程，當然會勞逸結(jié)合，關(guān)注身心健康。ta會在作業(yè)的間隙安排娛樂，也會適當答應(yīng)孩子想玩手機的請求。

但事實上，陪伴師更多時候只是家長需求的執(zhí)行者。他們被嵌進孩子密不透風的時間表里，代替忙碌的父母安排忙碌的孩子。

陪伴師需要在孩子開始學習前按下計時器，記下每一科完成的時間匯報給父母。他們會在媽媽送哥哥去上學的時候陪弟弟在家里做完預習。家教來上課時，陪伴師要全程旁聽，跟老師對接課程進度；上完小提琴課后，陪伴師會督促孩子練琴，坐在旁邊看琴譜糾音。

有位陪伴師剛上戶時喜歡在放學的校車上和孩子聊天，問他學校里有沒有發(fā)生什么事，感覺好不好。春天時海棠花開了，她會帶著孩子看車窗外的花，問他有沒有看出深深淺淺的綠有什么不一樣？但雇主覺得這是在浪費時間。

有一次雇主家的孩子看到新聞?wù)f天津要辦一場直升機博覽會，他想去但不敢和媽媽說，博覽會在周六，第二天他還有補習班。“咱們可以征求一下媽媽的意見，”陪伴師沒有直接拒絕他，“那這個周末的作業(yè)和網(wǎng)課你準備怎么辦？能不能在高鐵上做完？這么辛苦，要不不去了吧？”陪伴師激了孩子一下，孩子保證自己一定在高鐵上寫完。

陪伴師幫孩子想好作業(yè)的解決方案，孩子鼓起勇氣去找了媽媽。媽媽同意了。那個周末，陪伴師和孩子兩個人一起去了博覽會，“特種兵行程，”她回憶，“他在高鐵上上完了網(wǎng)課，還寫了所有作業(yè)，前天晚上去，當天晚上回。”回家后，陪伴師帶他趕上了第二天的補習班。

也有不那么順利的時候。有個孩子想打籃球但媽媽不讓，那天爸爸正好休息回家，準備下午自己去打籃球。陪伴師看著孩子“眼巴巴地望著籃球”，實在忍不住了，她跑去找雇主媽媽說，“親愛的，你讓他出去跟爸爸打會兒籃球吧，半個小時也好。”

孩子在旁邊聽到，眼淚立刻下來了。“他說不可能，永遠不可能，媽媽絕對不會讓我去的。”陪伴師幫他跟媽媽說好話，教他告訴媽媽，回來之后一定會注意力更集中地學習。外婆也在家，大家一起勸媽媽。媽媽最終同意了。但那天打完球，爸爸帶他出去吃喝玩樂，兩個人比約定的時間晚了很久才回家。媽媽嚴厲批評了他。

有時，陪伴師和孩子像是家庭里的一個小小同盟。一個雇主在家里的書桌后面放了一個監(jiān)控，有時陪伴師和孩子坐在桌前，孩子不愿意把作業(yè)本掏出來，陪伴師正在等他調(diào)整情緒，監(jiān)控里突然傳來媽媽大吼的聲音：怎么回事啊？你怎么還沒有開始動啊？后來孩子再磨蹭時陪伴師只好湊近他，小聲說，如果再不行動的話，一會兒會發(fā)生什么你自己清楚的哦。

長時間相處下來，孩子也會與陪伴師建立感情。家里做了好吃的，孩子會想著先給陪伴師吃，媽媽發(fā)脾氣罵人，孩子會和陪伴師抱在一起哭。一位陪伴師記得，自己帶的孩子一次說話禿嚕嘴，“直接管我喊了聲媽”。

一個三歲半的孩子在一天睡前突然哭了，對陪伴師說，我覺得我好孤獨呀。陪伴師愣住了。家里平時有陪伴師、阿姨和外婆，“感覺家里有很多人，” 這位陪伴師說，“但他其實自己也清楚，這都是來他們家工作的。”

另一個二年級的孩子有一天坐在沙發(fā)上休息，家里只有陪伴師和家政阿姨，他突然托著腮說，我覺得我好無聊，爸爸媽媽都不在家。陪伴師說，你不是還有我和阿姨嗎？他說，對，要是沒有你跟阿姨，我就更無聊了。這位陪伴師意識到，“其實他想說的是他好孤單”。

什么樣的父母會雇傭陪伴師？

如果不是面臨高強度的工作和頻繁的出差，許多父母也許不會想到花錢請陪伴師。一位陪伴師的雇主夫婦是服裝公司的創(chuàng)業(yè)者，媽媽經(jīng)常出差，一個月只能回家待一個星期，在陪伴師工作的一年里，爸爸在家時間加起來也只有二十多天。為了請陪伴師來照顧三歲半的兒子，他們付的工資是一個月一萬六千元。

陪伴師Laura的雇主夫婦分別是互聯(lián)網(wǎng)和金融行業(yè)的高管，工作日每天晚上九、十點才到家，晚上下班他們不會進房間干涉陪伴師和孩子的相處，只會在陪伴師走了之后輪流哄孩子睡覺。每周日是他們固定留出來的親子時間，爸爸媽媽會一起陪孩子吃飯，帶他出去玩。爸爸喜歡跟他講車，講手表；媽媽會跟他聊公司管理的技巧和金融知識。

有一天Laura開車接孩子下課，順路和媽媽一起回家。她的車是特斯拉，媽媽在車上和孩子聊天：“你覺得特斯拉的這個產(chǎn)品你給它打多少分？如果是蘋果公司來做一個汽車的話，它和特斯拉之間會有什么區(qū)別？”Laura記得孩子和她們一起討論了一下，覺得特斯拉可能只有80分，“因為它很多接縫做的不是很精細。但是蘋果公司擅長的是另一些東西”。

Laura記得雇主在面試時對她說，他們希望培養(yǎng)孩子的思考能力。市里有新的展覽和活動她都會提前預約，帶孩子去博物館學習和聽講解，有時放學下課的路上會給他打開喜馬拉雅聽主播大力丸講歷史。

更重要的是時間和效率。家長希望她教會孩子不能浪費時間。玩耍是允許的，但需要計劃好從幾點到幾點，寫在本子上，用計時器掐表算好，晚上和學習進度一起向家長匯報。

這種要求也轉(zhuǎn)移到陪伴師身上。陪伴師Monica一開始會在四點半去學校接孩子放學，在校車上和他聊天，五點到家再開始陪伴學習。她的薪資按小時結(jié)算，“媽媽覺得接校車的這半個小時其實是在浪費學習時間”，于是改為讓她直接五點到家。一到家放下書包就要拿出作業(yè)本。“家長就會覺得你不要跟他說這些，直接開始要進入狀態(tài)，”Monica也變得緊張，“我趕快就跟打仗似的要做作業(yè)。”

Monica的雇主在經(jīng)營家族企業(yè)，他們對孩子的成績要求很高，希望兩個兒子都能考上好學校。家長們對孩子的期望大多類似：爬藤（考取常春藤大學）、出國、繼承家業(yè)。

陪伴師的工作結(jié)果以孩子的成績?yōu)橹笜耍⒆映煽儾缓茫褪桥惆閹煹氖殹＝衲昴瓿酰琇aura帶的孩子期末考試沒考好。雇主第一次對Laura發(fā)了脾氣。接下來的寒假，Laura每天早上八點去、晚上十點回，陪孩子狠抓了一個寒假的學習。

一旦和家長的教育思路產(chǎn)生分歧，陪伴師只能按照家長的要求來做。陪伴師希望孩子到家能先休息，家長希望立刻開始學習，一位陪伴師認為自己“只是一個工具人”，只是貫徹家長的意志，并不能實踐自己的教育方法。

某種程度上，陪伴師的存在并沒有完全把父母的壓力外包出去。一位陪伴師的雇主原本是家庭主婦，之所以請陪伴師是為了重返職場。后來陪伴師才知道，雇主即使在辦公室里坐著也會打開家里的監(jiān)控，從陪伴師進入家門的那瞬間就開始在鏡頭里看孩子的一舉一動。

身為父母的壓力無處不在。家長們會在朋友圈里看到別人家的孩子，同樣的年齡，別人能認多少個字，自己的孩子能認多少個字？微信里經(jīng)常彈出學校老師的消息，“你家孩子今天跟誰吵架了，孩子字寫得不好了，試卷被罰抄了......”家校群里每個月發(fā)一條班里學生的表揚名單，一個月又一個月，沒有自己孩子的名字。

也有家長在學校的綜合測評網(wǎng)站上看到孩子同學的獎項，“不光學習成績好，拿了什么競賽獎，還有跆拳道都是黑帶，籃球也有獎，體育上還有羽毛球、游泳，都拿到什么二級、一級運動員證。”

但這位媽媽已經(jīng)做了自己能做的全部。孩子成績不好，她請過阿姨，換過三個家教。疫情期間上網(wǎng)課，每天提前打印好資料，預習老師發(fā)的PPT。上網(wǎng)課時和孩子一起坐在旁邊從頭看到尾，稍微離開一會兒，孩子就有可能把網(wǎng)站退出來自己玩游戲。課上完了，還要定時定點把老師布置的作業(yè)提交上去。

在有陪伴師的前提下，媽媽仍要面臨這些工作：白天要送兩個孩子上學，在家長群里溝通學校的信息，聯(lián)系培訓班調(diào)課，安排兩個孩子每周的課程時間。一位媽媽告訴陪伴師自己總是失眠，晚上睡不著覺，只能等送完孩子回來稍微休息十幾分鐘。另一位媽媽今年40歲左右，陪伴師看到她已經(jīng)有了不少白頭發(fā)。“媽媽要管公司那么多人的工資，家里外公外婆的生活費也是她來給”，家里的桌子上擺滿了各種藥，阿姨曾經(jīng)悄悄告訴陪伴師，“好像是治抑郁和躁狂的藥”。

在壓力下，媽媽們經(jīng)常陷入不受控的情緒。有一次一位陪伴師和和媽媽、孩子、外婆一起吃飯，媽媽把菜夾到孩子碗里，用溫柔的聲音說這個菜好吃，你來多吃點。她連著說了好幾次，孩子擺出不要的手勢。媽媽夾了一塊塞進孩子嘴巴里，孩子立刻吐了出來。媽媽的表情變了。她把碗往桌上一摔，說不吃拉倒，起身把整盤菜都倒了。

一天早上，陪伴師Nancy帶的四歲的弟弟起床后不想做語文閱讀。媽媽剛送完哥哥上學回來，昨晚也沒睡好。Nancy看到她把孩子拖進房間，房門關(guān)上，再打開的時候孩子臉上都是扇過耳光的紅印。九歲的哥哥也經(jīng)常挨打，Nancy曾經(jīng)在孩子房間的墻上看到一封保證書：再也不能對xxx女士生氣，要永遠聽她的話。xxx是媽媽的名字。

有次哥哥在補習班考試考了零分，回家后他笑著跟媽媽說了這件事。媽媽把他拖到房間里，正準備打他，外公走進去想攔住媽媽。Nancy聽見媽媽讓外公滾出去，孩子在房間里沖外公喊，你快出去，你快出去。“他知道外公來了也沒用”。

有時作業(yè)寫累了，弟弟想看iPad上的視頻但不敢跟媽媽說。他曾經(jīng)問Nancy，你覺得喜歡看iPad的小朋友就是不好的小朋友嗎？

還有一天他問了Nancy另一個問題：“等我長大以后，我可以打我爸爸媽媽嗎？” 他想了想，很快對Nancy說，“應(yīng)該是不能隨便打爸爸媽媽的，我是做錯事情媽媽才打我的。” Nancy把這個問題告訴了孩子媽媽。媽媽笑了一下。

Monica第一次見到孩子時，孩子就流著眼淚對她說“媽媽打我，已經(jīng)打斷過兩條棍子”。“我說天哪，我來了之后這個事情絕對不會發(fā)生。”她會在媽媽再打孩子的時候把孩子護在身后，但她阻止不了雇主仍然要打孩子。這是她挫敗感的來源，“我對孩子承諾的事情，我沒有做到”。

成為陪伴師以前，Monica在幼兒園做老師。她習慣夸獎孩子：今天學寫字，都從a學到b了，多棒呀。“但媽媽就會說，我才不會夸他呢，寫字這么簡單，這也值得高興嗎？這也值得表揚嗎？”

她發(fā)現(xiàn)自己的雇主總是在貶低孩子，懷疑孩子。“他在學校本身就因為調(diào)皮搗蛋被同學排擠嫌棄”，Monica擔心孩子有一天繃不住了怎么辦。“他有那么脆弱嗎？”孩子媽媽對她說，“你真以為他敢往樓下跳嗎？他不敢，他怕死的。”

父母陷入“功能癱瘓”

心理咨詢師高俠麗接待過很多崩潰的家長。抑郁，焦慮，出現(xiàn)暴力行為，在她看來這是家長在巨大的壓力下陷入了部分功能癱瘓的狀態(tài)。當日常生活中出現(xiàn)和孩子的溝通無效、任務(wù)失敗等情況時，如果刺激大過了父母本身可以應(yīng)對的能力時，就像一個只能處理60的數(shù)據(jù)的機器突然加載到了70，機器就會過載。“當整個的情緒濃度達到一定的量，超過了父母可以應(yīng)對的程度的時候，ta也會出現(xiàn)這樣的功能性癱瘓。”

一些父母會出現(xiàn)回避，一些會把情緒轉(zhuǎn)化成暴力，還有一些父母也許會相互指責。在高俠麗看來，與孩子相處中的問題會慢慢變成父母一種累積的挫敗感，第一個問題沒有解決好，緊接著又會出現(xiàn)第二個問題，問題越解決，麻煩卻越來越多。

“抑郁的家長不僅遭受抑郁這種痛苦的折磨，還會遭遇'我沒有履行家長的責任、沒有家長的能力'的內(nèi)疚和自責感。”高俠麗說。這種深刻的內(nèi)疚如果無法得到處理，反而會加重家長們的行為。“比如過于強調(diào)成績，或者孩子表現(xiàn)不好的時候會（有暴力行為），其實是因為自己不堪重負。他們可能會覺得我好像沒有做到，那么如果我的孩子成績更好，或許ta的生活會更好，也許可以彌補一部分我的痛苦、我的不好帶來的損失。”

她見過太多因為自己的忙碌而被內(nèi)疚折磨的父母。他們往往會想要補償。用金錢換來玩具，請來陪伴師代替自己是一種補償；更加嚴格要求孩子，講求效率，注重成績，也是一種補償。

“有時候我們會陷入到一個“效率”的困境里，”高俠麗說，“什么樣的陪伴是有效的？比如說我們很重視知識、道理、技能的習得，但是當我們關(guān)注這些顯性的東西時，可能就忽略了一個隱性的東西，就是情感連接帶來的舒適、愉悅和放松的體驗。”在她看來，假如孩子做半個小時手工什么也沒做出來，這半個小時也并沒有浪費，ta學會了探索、理解、自由，這比做出東西本身更重要。

高俠麗曾經(jīng)見過一個家庭，孩子在家里最喜歡的是爺爺，但爺爺平時一直悶不吭聲。她問孩子喜歡爺爺什么？“原來每當他去做一些看似搗蛋破壞的事情時，爺爺總是會在旁邊陪著他，可能會給他遞一個螺絲刀。爺爺很少講話，但會讓他會覺得自己其實獲得了爺爺滿滿的關(guān)注和接納，允許和理解。” 陪伴要提供的是這樣一種情感連接，它構(gòu)成了人之為人的基礎(chǔ)。它只能用情感去修復，而不是其他被稱之為陪伴的補償。

是陪伴師，也是父母

什么是陪伴？

我一度懷疑，如果陪伴師和孩子在一起的時間比父母更長，對孩子比父母有更多包容理解，也發(fā)自真心愛這個孩子，那么這種陪伴是不是真的可以替代一個不在身邊的、暴力的父母？

“任何一個職業(yè)都沒有辦法替代父母，這是很顯然的，因為父母不是一個職業(yè)。”高俠麗告訴我，“孩子會想，對于我的爸爸媽媽來說，我是不是被需要的？我是不是能夠在父母那里從一開始就得到一種無條件的關(guān)注？”這是一個人自尊和安全感的來源，構(gòu)成人之為人的基礎(chǔ)。和父母的情感連接決定了我們的自我感受——我是不是受歡迎的？我是不是一個有價值的人？這是任何其他關(guān)系都無法取代的。

如果缺乏這種情感連接，“孩子很早就會開始只依賴自己，而不太去相信一段關(guān)系”。有三位陪伴師告訴我，他們曾經(jīng)發(fā)現(xiàn)自己帶的孩子遭受過校園霸凌。有的被同學用腳踢，有的在校車上被高年級學生語言侮辱。他們?nèi)紱]有告訴家里任何人，是陪伴師接送時當場看到孩子被欺負，或孩子腿上的淤青露出來時才被發(fā)現(xiàn)。陪伴師甚至總比家長知道得更早。

“他其實不太知道怎么和別的同學相處，怎么處理矛盾。”一位陪伴師告訴我，她帶的孩子雖然在家里橫，但是在外面根本不敢為自己說話，總是被別人欺負。但委屈在家里并不總有出口。家長告訴他男孩子不可以隨便哭，每次流眼淚他都會被罵。房間里只有孩子和陪伴師時，陪伴師會抱著他拍拍背：“想哭就哭出來吧。”

當陪伴被外包出去時，矛盾也被外包了。一位陪伴師告訴我，她的雇主媽媽只要一輔導孩子寫作業(yè)就會吵架，所以她把寫作業(yè)的任務(wù)完全交給陪伴師，這樣自己就不會和孩子生氣了。

在高俠麗看來，陪伴師的存在一定有其合理性，重要的是父母可以通過陪伴師的幫助精簡自己的任務(wù)，但不能精簡自己的角色。“我的角色是你的媽媽，意味著當你從課堂上下來的時候，我可以了解你過得怎么樣，有沒有遇到困難？今天有沒有結(jié)交到新的朋友？昨天你們的矛盾解決了嗎？”當陪伴師分擔了家長的任務(wù)，家長就可以用更多時間關(guān)注孩子作為人的感受，修復情感上的連接。

許多陪伴師自己也是媽媽。Laura已經(jīng)做了四年多的陪伴師。她今年32歲，已婚，正在考慮備孕。今年六月她從雇主家下戶，開始籌備自己的陪伴師機構(gòu)。我問她如果生育，是否會給自己的孩子請陪伴師。“如果說到時候家庭經(jīng)濟實力允許，我的工作又很忙，那我確實會考慮請一個陪伴師來和我一起帶孩子。”

我在家政公司見到了另一位陪伴師李阿姨。她三十出頭，皮膚偏黑，大專學歷，從石家莊到北京來做陪伴師。來北京前她在石家莊做公立幼兒園的老師，每個月只有小幾千。她的兒子今年三年級，和其他陪伴師們負責陪伴的孩子差不多大。李阿姨每個月只有4天假期，她用那4天時間坐火車回家陪自己的孩子。她準備用在北京賺的錢給兒子報一個托管班，中午管飯，下午管做作業(yè)。

她的手機里沒有家長群，孩子不闖禍老師就不會聯(lián)系。她管孩子叫楊哥，每個月在家的三四天里她主要陪孩子出去玩：“回去就問，楊哥，我們今天去哪happy？”她很少提到成績，“那你成績再好， 985，211，他到了這個公司，社交生存、與人溝通、心理承受能力不好，光有一個985、211有什么用？”她說自己的孩子底子打好就行，心理健康，每天開開心心，視頻里跟她講每天學校里發(fā)生了什么。

有次她回家，兒子在樓下停車場，她先上樓回家拿鑰匙，但忘了告訴他。下來之后發(fā)現(xiàn)孩子正在停車場里大哭。“他以為找不著我了。”

文中Monica、Nancy為化名

作者———劉詩予

liushiyu@mianduifuza.com

編輯——于蒙 顧問—王天挺

視覺—pandanap 插畫——陳禹

運營——川豐 版式——日月 創(chuàng)意—Vicson

出品人/監(jiān)制——曾鳴