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別人眼中的你，不是真的你。你眼中的自己，也不是真的你。你眼中的別人，才是真正的你。

——黑塞《悉達多》

最近重讀諾貝爾文學獎得主黑塞的這本《悉達多》（），每一次讀都會有新的體會。尤其是這句話，你眼中的別人，才是真正的你。說實話，這句話很多學員都反映不太能理解，難道我們看到別人的問題都是自己的問題？那對方明明很自私，不斷傷害我，我恰恰是因為太習慣反思才被ta不斷PUA，難道這一切都是我的問題？

我相信這樣的疑問很多朋友都有，包括我最開始也不太接受這句話。因為作為咨詢師，我們需要去診斷來訪者的心理問題，如果眼中的別人才是自己，那我診斷出什么問題，難道也代表自己也有這些問題嗎？

但這次重讀《悉達多》，尤其是咨詢案例累積越來越多，越能體會到這句話的智慧。確實，如果我們是抱著對方有什么問題，我是去幫助對方解決問題的角度，其實很容易讓彼此陷入到拯救者和受害者的模式，這就是我經常說到的“卡普曼戲劇三角”，越幫助反而問題越多。

相反，如果我從內心并不認為對方有什么嚴重問題，只是陷入到了某種模式中，需要借助我這面鏡子照出自己的潛能，反而，來訪者很容易找到自己的資源。

這讓我想起關于“明心見性”的典故，說蘇東坡問佛印，你看我像什么，佛印說施主像一尊佛，但蘇東坡卻說看佛印大師像一坨屎，佛印禪師笑而不語，東坡沾沾自喜，以為自己勝利了?；丶液蟮靡獾睾吞K小妹談起了這件事。

蘇小妹說：“哥哥，你輸了啊！禪師的心態像佛一樣的境界，所以看你像一尊佛；而你的心態像一堆牛屎一樣，看禪師當然也就像一堆牛屎了。”蘇東坡聽后頓時面紅耳赤，心中五味雜陳。

所謂明心見性，心凈則國土凈，心安則眾生安，心平則天下平。你心即你佛，你心中有佛，你就能看到佛；你心中有屎，看到的自然就是屎。我們看到的他人，正是我們自己的心底。

這樣的體會運用到親密關系中更是如此，就像能量營最新來求助的這位佐佐同學，在一段文化和成長背景差異巨大的跨國婚姻中痛苦不堪，一度也認為丈夫不可理喻，吵架吵到懷疑人生。但勇敢挑戰團體咨詢后，她的爭對錯的視角有了很大松動，也開始越來越感覺伴侶彼此互為鏡像，你越看不慣對方的部分，很可能是自己不太能接納的部分。

下面的這篇來自助教老師的咨詢觀察報告，把親密關系的鏡像以及如何走出愛情的幻滅說得很透。也希望對有類似困惑的你有幫助！

浪花與猛獸

——小可愛寫給佐佐的咨詢觀察

佐佐：

你好！眼看著浪漫的愛情在瑣碎的日常生活和彼此的尖銳指責中漸漸蒙塵甚至透出裂紋，為了修復這段自己依然非常在乎的關系，為了心中的感情，你開始了自我探索之旅。這樣的你，著實是可愛的。我真心覺得你很幸福，也對你很是敬佩。

覺得你幸福是因為，你有自己真心喜歡的人并且你們彼此相愛，盡管遇到波折但你們依然愿意努力去守護這段感情。正是你們的浪漫主義和兩顆波動的心，用你們自己的方式演繹了人世間這種跌宕起伏純真熾熱的感情。

敬佩是因為，你自始至終都表示，想找到自己的問題，而非改變對方。你守護這段感情，也是因為你感到自己依然深深地愛著他。你不需要選擇，自然就是一個強者，你不只有顆浪漫而熱情的心，還有承擔的勇氣和愛的能力，真的很有魅力。

我想也正是這樣的勇氣和自信，讓你在進入感情的時候，并沒有衡量太多外在的條件，而更多地聽從了自己的內心，選擇了自己在心理上、情感上、身體上都更偏愛的異性。坦率地說，盡管現在很多人都說“戀愛腦”要不得，但其實我在某種程度上也是一個戀愛腦，我在戀愛中也是看臉看氛圍的。而且有科學研究證明，這樣結合的兩個人，其實感情更加牢固。

只是你并沒有預料到，婚后的生活竟然會有這么多的爭吵，你以為自己不在意的都會在意起來，你以為自己并不是個計較的人卻開始心理不平衡起來。于是開始了一次又一次的循環，先是由心中的猛獸驅動著自己爆發咆哮，隨后又底氣不足地反思復盤，慢慢陷入自己也不知道該怎么辦的茫然彷徨。好在身邊這個人還在，還能陪自己吵架復盤，但似乎除了這些，他也一樣的茫然彷徨。

真的是愛情如此的艱難嗎？還是因為選擇了對面的這個人生活在一起，生活才會如此的不堪？為什么我們會變成自己都不認識的樣子？看上去陌生又可怕。

但其實你們有沒有想過，恰恰是因為你們相遇，互相作伴，彼此為鏡，你們在一起經歷的大小事情作為一系列的觸源，激發了自己內在的情緒，讓彼此一步一步地看清自己。

如果一個人夠幸運，他這一生總要去看清自己，而親密關系就是這樣一個途徑。所以，如果我們感到親密關系出了問題，有時候并不是親密關系出了問題，它只是用自己的方式，讓我們看到自己而已。

就像夢一樣。如果我們做了一個夢，在夢里經歷了很多的情緒，并不是因為夢引起了這些情緒，而是我們內在本來就有這些情緒，但生命在醒著的時候無法表達，因此借夢的形式表達出來。如果我們在一段關系中總是有很多情緒，那也絕不會僅僅是因為這個人，這段關系，而是我們心里本來就有很多的情緒，在當時當下這個條件里被激活了。

所以唯一能走的路，就是不斷地去看清自己。以這個為起點，我們才能把那些凌亂的經歷、情緒理順，把生命理通。

舉個例子吧，前兩天我們在講溝通理論的時候說到，有時候我們指責對方，是因為我們自己的需求未被滿足。例如指責對方“懶惰”，可能是自己希望有人幫忙；指責對方“小氣”，可能是希望得到來自對方的慷慨照拂；指責對方“冷漠”，可能是我們期待著陪伴與關注。只是我們習慣了用一些標準去評價，卻不習慣去傾聽自己的心聲。我們習慣了用對錯去衡量，卻不習慣與人類普通的感受與需求相處。

我們所有的感受、需求都沒有對錯之分，當我們認真對待它們的時候，就是在認清自己。當我們慢慢看清自己之后，在關系中就能更加游刃有余。

而且，情侶之間的吵架，如同海上的浪花，這浪花有時急有時徐，有時波光粼粼，有時驚濤駭浪，都是常態罷了。希望你們倆有信心，共同度過這段不算平靜的日子，若有幸走到少年夫妻老來伴的一天，會感慨今時今日的勇敢與體貼。