看著別人的身影，我們的腦袋常常都會聽到有個小小的聲音在對自己說：你不夠好。
自我批評，大概是大部分人都非常熟悉的一種自我對話方式
“為什么我不能更快達成目標？”、“為什么只有我沒辦法？” “為什么我不如隔壁的那個人”
落入比較和自憐的陷阱，會產生自我批評的雪球效應，我們會不斷以這樣的質問口吻怪罪自己，陷入更深的沮喪和無能感。

然而，這樣也失去了看清全局的機會以致進一步受挫。
如果能夠稍稍拉遠與那些自我批評對話的距離，你可能才可以看清那時的狀況，才能知道那些“別人”也曾經遇過的一切掙扎和挑戰。
沒有人是完美的
高成就者很容易會習慣于擁有良好表現，然而，無論你多么有能耐，都有可能會出錯。
犯錯必不可免，但重點在于，我們不能用一生的時間來避免犯錯。過度苛責自己，只會限制你未來的發展、耗盡你的資源。
或如涅夫在《紐約時報》所言，“當你身處壕溝之時，你是想要有個敵人，還是想要有個盟友？”
心理學家涅夫（Kristin Neff）認為，自我疼惜即為“用你對在乎之人展現的體貼、支持和理解，來對待你自己。”
更體貼地對待自己，可以驅走羞辱感和罪惡感，因為我們認清，自己就和世上所有人一樣，不完美而且有缺陷。

追蹤自我缺乏的一切，其實會吸干一個人的活力。不停地想著自己所有的缺點，也不會提升生產力。
以贏過別人來判斷自身的價值，會讓我們更焦慮、更沒有安全感，最終亦有如自取失敗。史丹佛大學慈悲與利他研究中心的塞柏拉（Emma Sepp?l?）表示，科學數據顯示，這種自我批評會讓我們在面對失敗之時更脆弱。
想要長久保有動機、讓動機發揮效果，就得自我疼惜。作家克莉絲丁．黃（Kristin Wong）是這么說的：“自我疼惜的人，比較能因為錯誤、失誤或缺陷而有所提升，因為他們是用比較客觀的方式看待它們。”
換句話說就是，得停止與其他人比較，并將焦點放上我做對的事，才能讓我的成長放大規模。

研究也支持這項看法：一項2012年的研究顯示，遇上失敗之時，用更溫暖、更理解的方式對待自己，能讓我們更有提升自己的動力。
那是因為定期的自我疼惜，會啟動生理上的撫育和撫慰系統。其他研究亦顯示，有能力認清自身缺點，就會發展出更強的韌性，也更能應付逆境。
接受自己，就能帶來自由
無論你現在身處哪個人生階段，什么都比不上完完全全地接受自己。
仔細注意你自己會常因為小錯就苛責自己，或是在心中與他人比較。想想你在過去一周里如何對待自己；你是像個關心又支持的朋友，還是最惡毒的批評者？
關注這些事物就能發現，你在哪些地方可以更自我疼惜一些。
人生不是只有爬上產業頂端或撼動產業。
只要能夠讓內在的批評者不再發聲，我們就能用自己的方式追尋人生。