孩子叛逆，其實是他們求救的信號，父母照顧好自己的不舒服，能去掉內在的評判，去更深看見和回應孩子。

——薩姐

作者：暖心

我經常聽見很多父母抱怨孩子：

回家不說話，只把自己關在房間里，看我們的眼神像陌生人。

說兩句就大吼大叫，不依著他就大發脾氣；

動不動就離家出走，一點小事都會讓他情緒崩潰……

似乎，孩子一到了青春期就很容易走向叛逆的道路。

事實上，叛逆、頂嘴都是青春期孩子的一種心理特征。

英國心理學家曾做過一項研究：

針對9~35歲的人群進行了測試，發現：14歲是最容易出現打架、叛逆、學壞的一個年齡。

這個年齡的孩子之所以會如此叛逆，原因有兩方面：

一方面：他的大腦前額發育不成熟，沒有成年人的控制力，所以沖動、叛逆、自控力差。

另一方面：因為這個年齡的孩子情感特別豐富，所以經常出現敏感、任性、脆弱的一面。

事實上，孩子的這些不可控的問題，都是父母造成的。

一位心理專家忠告：

孩子的叛逆其實都是可控的，只要父母只要做到這6點，孩子的問題就會消失。

01

少看結果，多看過程

一位男子“控訴”自己的妻子：自己高考失利，對孩子要求嚴格。

妻子規定：

小學三年級之前，女兒必須考滿分；初中過后，要求女兒必須排名前幾。

她從來不去關心孩子累不累，只看分數。

因此，家里經常爭吵不斷，硝煙彌漫，女兒也不愛學習。

當父母把教育的結果看得太重，而忽略了孩子付出的過程，很容易把教育變成批評、貶低、否定。

讓孩子感覺到：父母愛我，帶著條件。

最終，孩子難以體會到父母的愛，致使孩子走向叛逆、反抗的道路。

教育專家王人平說：

“一味關注結果，看不到孩子付出的努力，就做不到全然地接納孩子的身心。”

教育的美好意義，在于過程，而非結果。

看過一個新聞。

上海一個小女孩考試只考了C，回家后，媽媽并沒有責怪她。

而是告訴女孩：

你以前一直都是考D，說明這次有進步哦。

你每天晚上這么努力背書，學習，復習，媽媽就知道你一定會有進步的，果然你沒讓媽媽失望呀。

女孩聽了媽媽的話，動力十足了，考試也慢慢從D考到了B。

不要讓結果去裹挾你的欲望，而要用過程去激勵孩子進步。

比如：

當孩子犯錯時，不要急于批評，而是問“你從這次經歷中學到了什么？”

我們要讓孩子感受過程的成就感、思考能力，讓他知道自己哪里做得好、哪里應該改變，行動力自然有方向有效果。

從過程中去尋找成就感，他才會內心充滿期待。

02

少越界，多尊重

生活中不乏這樣的場景：

父母隨意進出孩子的房間，還說“小孩子有什么隱私”；
把孩子喜歡的東西隨意送人，說“不要這么自私”；
決定孩子的高考志愿，告訴他“我們不會害你”；
父母給孩子報培訓班，還逼著孩子去……

在父母的眼里，這樣的行為是愛。

但是從心理學上來說，它是一種“沒有界限感的控制”。

父母和子女間“自我”和“他者”身份上的模糊，就非常容易“入侵”孩子的世界。

就像上面那些行為，不尊重孩子的意愿，把愛變成一場情感綁架，最終讓孩子變得：

孩子不懂得尊重別人，也會隨意傷害別人；
孩子會逃避父母，變得越來越叛逆。

《正面管教》一書中提到：贏得十幾歲孩子的最好方法，是以和善、堅定、尊重的態度，先和他們站在一邊。

孩子從6歲以后，自主意識變得強烈。

父母要學會：

1）尊重孩子的交友自由：

同伴是幫孩子緩解壓力的一個出口，只要是正向的朋友，父母就尊重他，會減少孩子在情緒上的波動。

2）尊重孩子的隱私需要

孩子7歲，父母就要退出他的房間，什么事都要在孩子允許的情況下做，否則他會覺得你踐踏他的尊嚴。

3）尊重孩子的思想需要

孩子越長大，越需要自己的小世界，這樣他們會有更多的大腦去創作、去思考，除非是你被邀請，否則永遠不要去打擾他。

保持一定的界限感，才會贏得孩子的尊重。

03

少批評，多鼓勵

在知乎話題“從小在一種批評式教育下長大是一種什么樣的體驗？”

一位網友說：

從小，父母就特別喜歡罵他，每天會因為一些小事被罵十幾次。

吃飯太慢，被罵；字寫不好被罵；有時候走路慢一點，都被說成“是鴨子”……

在這樣的環境下，他變得十分敏感，別人說話聲音大一點，他都覺得是他哪里沒做好。

很多父母覺得：批評式育兒效果好，便百試不厭。

但長期的負面效應會讓父母的批評變成：貶低、嘲諷、否定。

孩子感受到的是：恐懼、害怕和無助。

最終，他會習慣自我批評，無端放大自己的缺點，從而陷入“自我否定”的惡性循環中。

看過一句話：每一個孩子，都是站在父母的舌尖上舞蹈。

父母說什么話，決定了孩子以后將走怎樣的路。

正面的認可，比批評和打擊更容易喚醒孩子的內驅力。

父母經常說：

“沒關系，慢慢做會越做越好”，能讓孩子充滿自信；

“再堅持一下，你一定可以的”，孩子會越來越有毅力；

“每個人都會有壓力，但是你能說出來，說明你想去解決”，它可以讓孩子感覺被愛，讓孩子內心更加充盈、健康。

鼓勵，不只是愛的語言，更是未來成功的墊腳石。

04

少質疑，多信任

有很多父母，總是在擔心孩子：

孩子在家里玩手機，就擔心孩子沒有好好學習；

孩子成績下降了，擔心孩子將來考不上大學；

見孩子上網，就擔心他將來不務正業……

有時候，也許我們只是擔心孩子，感覺他這做不好、那做不好。

事實上，這樣的擔心更多的是質疑，是不信任孩子的表現。

《因為我是女性》中寫道：

“父母對孩子的不信任，會削弱孩子的自主性和能動性。”

每個孩子都需要歸屬感，它源自于父母的信任，這樣會讓他感覺被愛，然后去發揮最大的潛力。

美國心理學家艾琳·卡瑟拉進行過一項著名的實驗：信任游戲。

實驗將父母和孩子分開，孩子在房間內玩耍，父母在門口等待。

同時提供了兩種方案供父母選擇：

一種是給足孩子信任，讓他們獨自玩耍；

另一種是不信任孩子，要求他們看著孩子玩耍。

實驗結果表明：那些被父母選擇信任的孩子相較于另一組，表現出了更高的自信心。

英國教育家斯賓塞曾說：

“當孩子感到被愛，被信任，奇跡不久就會出現在你眼前。”

所以當孩子氣餒時，不要落井下石，而要告訴他：“我相信你可以做好的。”

當孩子屢屢失敗時，不要批評他，而要告訴他：“你能行的，我相信下次你會做得更好。”

父母對孩子的信任，是孩子一生中最重要的人生底牌，也是孩子前行中無堅不摧的底氣。

05

少阻止，多放手

在網上看到一個故事。

有一位女士年近三十，還在依靠著父母生活。

后來發現這位女士有一個控制欲很強的媽媽。

她的母親，從小就干涉她的生活。

總是要求她做自己喜歡的事情。

安排她學習、安排她考大學，后來出來的每一份工作都是母親幫她安排。

所以，她缺乏生活體驗和能力，不會與人和諧相處，同事關系、夫妻關系和親子關系都很糟糕。

心理學專家李玫瑾曾指出，孩子12歲左右會進入青春期的核心階段，此時他們處于一個自主意識爆發的階段。

在此之前，我們就要形成孩子的自主意識。

父母干預越多，親子關系越容易俱傷。

這樣的俱傷包括兩種：

一種是叛逆，越阻止越愛逃離；

另一種是，依附于父母，弱化自己的能力。

養育孩子，不是讓孩子成為第二個自己，而是讓孩子成為自己。

智慧的父母，都在這樣做：

1）放手，讓孩子自己解決問題。

猶太思想家朱特比曾說：

“孩子的事，讓他自己解決，若父母過分呵護，反而會使孩子失去自信，更不可能有出色的成就。”

所以作為父母的我們，要從小培養出孩子的這項能力，讓孩子受益一生。

2）放手，讓孩子學會獨立

孩子自2歲開始，就有獨立意識，他們喜歡什么事情都自己來。

從這時候開始，孩子就是在向成人表明：“我能自己解決這個問題。”

所以，父母要學會放手。

在孩子的成長過程上，越早把自主權留給孩子，將來他越會強大。

06

少敷衍，多耐心回應

很多親子關系的現狀是：敷衍孩子，忽視孩子的情感需要。

有些父母忙于工作，很少去關注孩子的情感需要；

有些父母明明陪在孩子身邊，孩子想找父母聊天，父母卻用一句“我很忙，你自己去玩”來澆滅孩子的熱情。

心理學上說：孩子的感受長期被忽略，他會壓抑自己的感受，消耗自己的能量，性格變得特別自卑，從而做出傷害自己的決定。

每一個孩子需要的第一項情感是：關注、回應、看見。

1）回應孩子的情緒

孩子都是情緒敏感的動物，他開心的時候想和信任的人分享；難過時想要有人安慰他。

因此，我們要看見孩子的情緒。

比如：在孩子開心地和你分享一個話題，你要認真傾聽，然后給孩子正面的評價。

2）回應孩子的需求

不管孩子有什么樣的要求，我們都要去回應他。

你可以不滿足他，但是不要去拒絕。

比如：孩子想要無人飛機玩具。

我們可以這樣回應：這個需求并不容易實現，我們現在還不太需要，我們可以先放在一邊，等有能力的時候，再去滿足你。

合理地拒絕，又不會讓孩子感覺敷衍。

父母及時、積極地回應，讓孩子感受到了被愛和被看見，進而產生自尊、自信、自愛等力量源泉。

07

看過一句話：

那些看似叛逆、滿口怨言的孩子，其實只是想通過對抗來驗證自己是否被無條件地愛著。

不論孩子出現哪種問題，都是因為愛不夠。

當他越變越差，是因為歸屬感不夠；

對父母越來越冷漠，是因為回應太少；

能力越來越弱，是父母阻止太多；

孩子自卑、自負，是父母給的負能量太多；

孩子對抗父母，是因為管得太多。

孩子的成長，不只是他們的旅程，也是我們成為更好父母的機會。

當我們放手讓他們去探索，尊重他讓他去嘗試，鼓勵他，讓他去試錯，他們才能學會堅強，學會獨立。

給予孩子最好的愛，就是給他機會，讓他去感受他的人生。