BLUELION

在綜藝《再見愛人4》中，黃圣依與楊子這對夫妻的感情，引發熱議。在節目中黃圣依透露要離婚的想法已經有三年，說其緣由，她坦言楊子是個控制欲很強的人，總是試圖用自己的想法來構建她的生活。時間久了，她覺得自己像活在了楚門的世界，失去了自我，也沒有了自己的聲音。

圖片來源：網絡綜合

兩個人在婚姻中呈現的狀態一個憤怒、一個疲憊。那么如何建立健康的親密關系？讓我們聽聽心理咨詢師冰千里怎么說。

本文選自暢銷書作家、“覺知內在小孩”理念提出者冰千里老師作品《超負荷的女性》第七章《如何建立健康的親密關系》

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一

保持距離

世間最值得追求的美好，莫過于你和一件事物、一個人處在融合而享受的狀態。這是一種“忘我”“無我”，或者“我中有你，你中有我”的狀態。

融合狀態能從本質上滋養人性，療愈巨大傷痛，我將此稱作“靈魂的相遇”。對于許多人來說，可能終其一生都難以體驗到理想的融合狀態。

恰恰因為這種狀態難以抵達，潛意識才無法放棄對其追求。我得出一個結論：你與任何人所謂的親密，其實都是你與自己的渴望（投射） 在一起，而并非與真實的對方在一起。這些渴望被幻化成了對方的各種特質，比如溫暖、善于理解、充滿活力、敢作敢當、深情等。一般而言，渴望的來源有兩種。

一種是恐懼。恐懼與渴望相反，卻在你的經歷中真實發生過。恐懼的原型常來自原生家庭。另一種則來自失去。你由于種種因素失去了曾經令你舒適的對待方式，卻很想重新擁有，于是， 在親密關系中， 這份渴望驅使你去尋找這些特質。

為了讓自己不那么痛苦， 除了現實層面的分離（分手、 分居、離婚）之外，你不得不發展出了另外三種途徑：

第一種，繼續外求，只是換了糾纏對象。

第二，沒人在意我這個人本身。

第三種，開始了“心靈探索”。

走在心靈成長路上的你，突然發現：一切外求都是飲鴆止渴，回歸自身才是探索的源頭。與對方保持距離，本質上就是與“恐懼的自己”保持距離。

二

學會獨處

“獨處”之所以存在，是相對“關系”而言的。因為任何交往都是“角色互動”，沒人能夠完全擺脫關系里的角色，比如你的角色可能是父母、兒女、同學、朋友、員工或領導。

角色互動就會有要求，有要求就不完全自由，你總有一部分是作為角色被“使用”的。

很多時候，這些角色是重疊的、交叉的，同時進行的。本質而言，你需要履行各種角色所賦予你的責任。這會使人非常內耗。

我的來訪者絕大多數是女性，若把“獨處”定義為“一個人享受時光”，從女性視角來看，“獨處”則更加難以實現。受傳統的社會文化價值觀的影響，女性更多與家庭綁在一起，需要照料家庭其他成員，特別是孩子。這讓她們本就少的獨處時間更加少得可憐了，她們就像一名女戰士，既要馳騁職場，又要操持家事，還要精心育兒，她們的時間幾乎在用分鐘計算，非常消耗自身能量。

正因如此，我會建議女性要多放手，讓父親更多地參與到親子教育中。很多時候，你放不下的是心中被道德化的女性形象，而這并非你的真實所想。

女性應為自己爭取更多的獨處時間，多花心思在與自己相處的狀態里，這樣就會發現更多可能性，也能讓親密關系更加和諧。

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三

培養確定感

每個人都需要“確定感”，這就像一味良藥，用來穩定情緒、維系安全。

比如，有人經常抱怨生活單調無趣，經常萌生辭職、離婚的想法，但多年過去，他們依然忍受著一成不變的生活模式，從未真的辭職或離婚。這正是因為他們在這種生活中得到了“確定感”， 畢竟乏味好過崩潰。

如果在“動蕩的養育環境”中成長的孩子，長大后這會給孩子帶來巨大的“不確定感”，時間久了，這種“不確定感”就會被內化，變成孩子人格的一部分。會發展出各種“策略”來預防不確定情況的出現。我這里說的“策略”在心理學中也被稱為“功能”或“防御”。

這些“策略”陪伴孩子長大，當孩子成年后，他往往會有以下三種表現：

第一，產生強迫性行為與思維。

第二，想得太多，做得太少，內心糾結，行動力差。

第三，對自我要求完美、苛刻，對他人同樣如此。

那么在關系中，如果你是這樣的人，或你身邊有這樣的人，你該如何理解自己和對方呢？首先，要自我確定。特別要善待自己的愧疚與自責。

其次，“覺察”一切發生，這是重中之重。覺察到自己的恐懼與委屈。

最后，既然早年養育者給了你“不確定感”，如今就必須有養育者給你“確定感”，而這個養育者在你心中的位置必須與早年養育者同等重要。你總會找到這樣一個人，來配合你獲得“確定感”。

四

不帶敵意的拒絕

如果想要減少消耗，還有一點特別重要，那就是學會“關系里的拒絕”。

與此同時，你也會發現一個新問題：在拒絕后，你失去了一些好感，并沒獲得更多想要的關注，甚至連最親的人與你打交道時都很忐忑，有的回避你，有的與你吵架，這又是怎么了？事實上，問題不在于拒絕本身，而是你拒絕的方式過于刻板、僵化、單一。

一旦理解了這一點，你就可以更進一步——嘗試溫和的、不帶敵意的拒絕。溫和絕不是卑躬屈膝。拒絕有時會果斷干脆、 無須理由，但有時也可以是含蓄溫和的。你不必怒目圓睜，也能夠表達出自己的堅定意思，這是更為強大的拒絕。

你自己首先要清晰這一點——“拒絕是拒絕，敵意是敵意”。敵意是心存報復或攻擊他人，而拒絕只是“我不選擇滿足你的需求”，是一種選擇而已。

總之，建立健康的親密關系，絕不是遵循幾條規則或者按照書本或課程的要求來做，而是一種深度的覺醒和覺知，一種在關系中反復體驗后洞察力提升的結果。

但是我提到的這些關鍵詞——距離、獨處、拒絕、確定感，就算無法讓你建立健康的親密關系，至少可以讓你遇到傷害時暫時保護自我，在困境中有個考量的依據。

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