你真的會愛你的孩子嗎？

hi，我是棠媽。

前一陣，和朋友閑聊時，她跟我分享了一件事。

她帶女兒去吃肯德基，女兒把剩下的沒吃完的1/3的漢堡包了起來。

她問女兒為啥？

女兒是這樣回答的：“這是用媽媽的錢買的，不能浪費了。”

朋友心里一時五味雜陳，反思是不是因為自己平時在孩子面前說多了。

“媽媽一件新衣服都舍不得買，工資都給你報了培訓(xùn)班，你要好好學(xué)習(xí)，才對得起媽媽交的這些學(xué)費。”

北師大教育學(xué)部講師程猛曾和同事一起累計了130多萬字的農(nóng)家子弟自傳和訪談轉(zhuǎn)錄。
這些自傳和訪談錄里的孩子說：
“學(xué)習(xí)對他們來說不只是一件個人事務(wù)，而是一種道德事務(wù)。”

是啊，明明心里是愛孩子的，為什么嘴里說出來的話卻讓孩子覺得是“道德綁架”。

當付出變成犧牲，孩子接受到的愛也變成了一種束縛。

01

犧牲感背后是對孩子的“情感勒索”。

有網(wǎng)友分享過這樣一個故事：

在星巴克遇到一對母女，媽媽給女兒點了一個甜點和一杯咖啡，自己卻只要了免費的水。

媽媽一邊說著自己不愛吃，一邊又忍不住在孩子面前感慨：

“就這么點東西，花了我大半天工資。”

媽媽可能只是單純的吐槽，也有可能是想要孩子懂得感恩。

但明顯感受到孩子臉上的笑容逐漸消失，取而代之的是愧疚感，手里的甜點似乎也沒那么好吃了。

這樣的場景真的一點也不陌生：

父母自己100塊錢的衣服都舍不得買，5000塊錢的補習(xí)班說報就報；

家里什么好吃的、好用的，都先緊著孩子。

而這樣的犧牲卻成了父母控制孩子的砝碼，似乎父母犧牲的越多，孩子就應(yīng)該越聽父母的話。

當孩子表現(xiàn)不佳，不聽從自己的時候，父母就會心生不滿，說出“綁架”孩子的話：

“我每天工作累死累活的，你就考這么點分，對得起我嗎？”

“要不是為了你，我早就和你爸離婚了。”

“當初要不是為了照顧你，我也不會蓬頭垢面的在家當全職媽媽。”

這種以情緒施壓為手段，利用孩子的責任心、愧疚感、孝順等情緒，來達到自己的目的，實現(xiàn)對另一方的掌控，在心理學(xué)上，這個叫“情感勒索”。

不由想起黃執(zhí)中說過的一句話：

中國的關(guān)系很習(xí)慣，我們要歌頌一種情感：“你要犧牲，他要報恩。”

打擊、賣慘、為你好給孩子的感受不是溫暖和感動，而是愧疚和壓抑，甚至是怨恨。

電影《我殺了我媽》里的單親媽媽香黛兒，常年對兒子訴說自己的多辛苦，犧牲了多少。

一開始孩子還會因為心疼而感到愧疚；

但后來媽媽頻繁的嘮叨讓孩子的愧疚感變成煩躁和怨恨。

一次，學(xué)校進行家庭背景調(diào)查時，他直接撒謊說：“我母親已經(jīng)去世了。”

父母以愛之名的犧牲，就是在向孩子兜售自己的付出。

所有的愛都被明碼標價，需要用成績、聽話……來換。

這樣的孩子一輩子不是在愧疚中償還，就是在怨恨中內(nèi)耗。

02

犧牲感越重的家庭，孩子的心理負擔就越重。

近日，廣州有位初中女生跳樓了，留下的遺書讓人感嘆萬千。

遺書中有一段話是這樣寫的：

“媽媽，您經(jīng)常說我用了你太多錢，

要不是沒有我，你不會變成現(xiàn)在這樣，

對不起媽媽，都是我的錯，我只能現(xiàn)在讓你止損了，

您不用再給我花錢了，您也不用那么累了。”

美國治療師薩提亞說：“自我犧牲里沒有滋養(yǎng)，有的是期待、壓力和負擔。”

若孩子沒有符合父母的期望，孩子從父母那里得到的付出，便不再是營養(yǎng)，而是毒藥，它制造了內(nèi)疚、怨恨，甚至仇恨。

美國心理學(xué)家大衛(wèi)·霍金斯就曾有一項長達30年的研究，結(jié)果發(fā)現(xiàn)：在負能量等級中，排在最后一位、最可怕的就是“羞愧”，其次則是“內(nèi)疚”。

《小歡喜》里的陶虹飾演的宋倩，總是會跟女兒英子強調(diào)：“從小到大都是我一個人帶你，白天要上課，晚上要備課，還要起早貪黑給你買菜做飯，照顧你，我容易嗎？”

而為了報答媽媽的“厚愛”，英子總是努力活成媽媽期待的樣子。

但最終英子不堪重負，選擇自殺。

直到自殺時，英子仍在愧疚：
“我知道你不容易，我配不上您給我的愛。”
“對不起，是我沒有做好你們的女兒，是我沒有變成你們心里想要的樣子……”

犧牲感的付出，不會給任何人帶來幸福。

父母表達的“犧牲感”越強烈，孩子的“負罪感”就越重。

而這所有的內(nèi)疚感、負罪感，最終都將化作親子關(guān)系間的一道道鴻溝。

03

好的教育就是，收起自己的犧牲感

伊能靜在生下女兒小米粒后，宣布暫時退出娛樂圈，有網(wǎng)友評論：“這是每個媽媽都有的犧牲。”

她當下反駁道：“我所做的一切都是心甘情愿的，并沒有為孩子犧牲任何東西。”

收起自己的犧牲感，才能給孩子幸福感。

《少年說》中，有一位高一的女孩大膽發(fā)言：

她說：“我的媽媽是一個24小時老媽。

生活中的一切都是以孩子為中心，每天五點半陪她起床，做什么媽媽都不放心，都想要陪著。

現(xiàn)在媽媽朋友少了，興趣愛好少了，生活也變得無聊，媽媽也變得敏感脆弱，自己也特別壓抑。”

她說：“從今天起，我要獨立，媽媽要灑脫，我希望你回到自己的朋友圈，為自己多想一想，我要你真正的快樂。”

不用刻意渲染吃苦，不用道德綁架孝順，不用愧對父母，不用犧牲自己。

孩子渴望的是父母陪伴著一起成長，而不是父母站在原地，盯著自己成長。

美國作家蘇茲·盧拉在《母親進化論》一書中指出，一個內(nèi)心匱乏、沒有好好關(guān)照自己的母親，就像一輛油箱已經(jīng)空了的車子，無論你如何使勁踩油門，都不過是在“空轉(zhuǎn)”。

收起自己的犧牲感，在做好父母之前，先做好自己。

董卿說自己剛當媽的時候也一度焦慮，因為每天都圍著孩子轉(zhuǎn)，好像沒法自我成長。

后來好朋友的一段話讓她醍醐灌頂：“你不必為了孩子犧牲自己的事業(yè)，你想讓孩子成為什么樣的人，你只要讓自己先成為那樣的人就可以了。”

幾年后，她帶著爆款綜藝《朗讀者》強勢歸來。

董卿說：“我應(yīng)該很努力把自己變得更好，讓他在未來真正懂得的時候，對我有愛、有尊敬，他可以從我身上學(xué)到一些好的品質(zhì)。孩子不是我止步不前的理由，我想和他一起成長。”

你看

當你開始關(guān)懷你自己，活成榜樣，最終受益的是孩子和自己。

當你一直盯著孩子，一直犧牲，最終傷害的是孩子和自己。

如果餐盤里只剩一個雞腿了，父母想吃也可以吃，凡事不一定要以孩子的需求為先。

如果覺得看著孩子吃自己也很滿足，孩子也想吃，那就給孩子吃。

或者，也可以和孩子一人一半雞腿，一起分享。

但唯獨不要明明自己想吃又不吃，一定要讓孩子吃，同時覺得自己很偉大。

跟孩子說：“好吃的媽媽都舍不得吃，都讓給你吃。”

父母愛孩子要付出，但不要犧牲。

你自我犧牲的同時，也在給孩子制造愧疚感。

為了孩子好，是父母的天性。

如何把握好付出和犧牲的度，是每個父母要去找尋的平衡點。

其實我們都知道，愛應(yīng)該是自由的，是可以給予孩子力量的，能讓孩子和自己都感到幸福的。

但怎么表達好這份愛，是每個父母要修煉的課題。

關(guān)注棠媽，育兒路上我們一路同行，做成長型媽媽，培養(yǎng)有后勁的孩子。