來源 | CC爸媽（ID： cc-bama ）

經常聽到身邊有父母抱怨說：

養了個孩子就跟養了個仇人一樣，說他兩句，看我的眼神兒都充滿了憤怒……

你覺得是孩子叛逆、不服管？

但有沒有想過，你無意識脫口而出的一些話，其實是在羞辱孩子。

《非暴力溝通》中的一段話：

也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的， 但我們的語言確實常常給自己和他人帶來痛苦。

所以，今天是個反思局。

希望看到文章的各位，可以跟我一起自糾自查，看看自己到底有沒有過這種“嘴欠”時刻？

01

當眾揭短：

向別人透露孩子的糗事、隱私

“上次數學才考了40分，考上高中都夠嗆！”

“我們這都上一年級了，還尿褲子呢！”

“你都不知道，上次啊，讓人一個小女生給欺負哭了，膽特小。”

“哪啊？懶得要命，這么大的人了，連襪子都不自己洗！”

以上，但凡說過一句，現在都應該好好反思。

或許你會說，說這些是想讓孩子“長長記性、知恥而后勇”，

事實上，我們越是這樣剖開孩子，他就蜷縮的越厲害。

你被最親的人“背叛”之后，難道第一反應是——我要好好改正？

恐怕更多的是震怒，覺得丟人、沒面子，自尊心被狠狠踩在腳下，羞恥感爆棚，最后就是怨恨對方！

當親爹媽變身“黑粉頭子”，上演大型“脫粉回踩”，總是用刻薄的話否定他、貶低他，孩子心里智慧生出一個念頭——

“既然你們都這么看我，那我索性“破罐子破摔”算了！”

親子之間的隔閡、爭端，就是這么來的。

對內，對娃丁點好處都沒有；對外，更是搬起石頭砸自己的腳。

信不信，當別人聽到你這么說，尤其如果是不太熟悉的人，他不會跟你共鳴，他只會默默的疏遠你們。

“這孩子也太差勁了吧？家長想必也方方面面都不太好，還是跟他們適當保持距離吧。”

雖然很扎心，但這就是事實。

人人都想“近朱者赤”，沒一個人希望自己“近墨者黑”。

所以我一直說，

孩子身上有任何的毛病、有再大的問題，

切忌當個談資一樣到處宣揚，更不要在外人面前管教。

你所看到的那些特別完美的“別人家的孩子”，他們難道就一點缺點也沒有嗎？

不是的。

成績拔尖的孩子，也許生活邋遢；

人前講禮貌的娃，也可能在家蠻橫。

只是聰明的父母，都知道一件事——

不要在外人面前，貶低孩子的形象，傷了孩子的自尊心。

02

批判孩子：

從客觀事件上升到人身攻擊

孩子犯錯很正常，但很多人一激動，就忍不住上升到人身攻擊。

“你到底有沒有腦子，要我教多少次你才會？！” “你怎么這么笨啊，這一點小事兒都做不好！” “就知道給我惹事，怎么就這么討人厭呢！”

正確的批評邏輯就該像吃泡面——對事不對人，別加太多添加劑！

孩子犯了錯→客觀描述行為、指出錯誤→探討怎么樣才能更好的改正。

僅此而已。

譬如，當孩子不收拾玩具。

你可以4步走：

1、描述行為：我發現你玩玩具都不收起來，

2、指出問題：這樣很容易丟，也容易被踩到硌到人。

3、詢問難點：為什么沒有收，是因為嫌麻煩，還是有事耽擱忘了，或者不知道怎么收嗎？

4、引導思考：那你想想看，有沒有很快的方法收拾整齊？

但如果，你指出錯誤的時候，非要帶上點情緒和偏見，上升到人身攻擊——

“玩具永遠不收，我看你就是懶骨頭！” “每次都留一堆爛攤子，就沒有你這么不懂事的孩子！”

那批評就不再是批評，而是羞辱。

雖然你覺得，我只是一時情緒上頭，又不是真的討厭孩子、覺得他那么差。

但對孩子來說，從你如此激烈的情緒、咄咄逼人的語言中，去洞察到你真實的內心，太難了！

他只能聽到，最直觀的那句不體面的標簽——“媽媽說我笨，說我懶，說我腦子有問題，說我是惹事精……”

不是我的“事兒”出了問題，而是我“這個人”有問題。

你非說他的廢鐵，他只好給你表演生銹。

你非說他腦子進水，他只好給你表演水漫金山。

其實，你去觀察，孩子很少會介意你的“正常批評”。

譬如，DD把紙巾沾濕到處亂扔。

我若是保持嚴肅，直奔主題——

“這樣是不對的，你在浪費紙巾、弄臟環境。你現在好好揀起來，放進垃圾桶。”

他反而會開始注意行為的邊界，他知道自己做了什么才被制止。

只有我說“你怎么這么煩人”的時候，

他才會大聲哭喊著“我不煩人，你給我道歉，我才不煩人，你才煩人！”的無理取鬧。

孩子犯錯的時候，你就努力把自己想像成個人機。

導航大家都用過吧？

你走錯了路，它從不發牢騷不罵人，只一句——

“當前路線錯誤，已為您重新規劃路線”。

咱也朝著導航型父母努努力，

娃犯了錯，提醒錯誤+提供優化方案，足矣。

03

“這有什么呀？”

否定孩子的情緒感受

還有一種“羞辱”，相對隱性，正因如此，也更加可怕。

譬如：

當娃說：“媽媽，我今天好累啊！”

你秒接：“你懂什么叫累？，你這天天衣來伸手飯來張口的，我們那會兒……”

當娃說：“我明天不想上學去了！”

你反手：“誰不上學啊？你們同學不都一樣的上一天課，人家怎么不說呢。”

當娃：孩子心情不好，摔摔打打，暴躁輸出。

你：“你有什么可郁悶的？我天天壓力這么大還沒說話呢，你還發上脾氣了！”

孩子的每一種感受，你都覺得不值一提；孩子每一次的情緒表達，你都覺得他小題大做。

但是，負面感受和悲觀情緒是客觀存在、沒辦法否認的。

更何況，這屆孩子，他們承擔的壓力，真的比你想象中的要大。

學業上、社交上、乃至興趣愛好上……很多時候都是受挫狀態。

覺得累、覺得辛苦、覺得心情不好，都不是矯情，而是壓力過載下的真實反應。

總是被人陰陽怪氣的忽略，這就是一種隱性的羞辱。

最后孩子也默認“我的感受并不重要”，想想算了別說了。

所有“抑郁”的孩子，都是從“小情緒”不被理解開始的。

所以“接住”孩子很重要，不讓他的感受掉地上很重要。

借助孩子的emo，別讓他做孤勇者。

哪怕做不到共情，至少做到不否認，不diss。

很多時候，我們以為自己在管教小孩兒，其實是在“欺負”他。

我始終堅信，我們管教孩子的目的——

從來不是讓他所有的行為都滴水不漏，

而是讓他覺得，我這個人是「好」的。

什么是“好”？

就是我即便我有不足的地方、有犯錯的點，也是有能力、有方法取得進步的；

哪怕我暫時能力不足、方法不夠，也是有后備力量（父母）支持的;

哪怕我確實有一些小毛病，我這個人也是不賴的、是值得被愛的。

這才是一個孩子能夠持續向上的源泉。

作者介紹：CC爸媽，“中國父母學習計劃”推行者，C爸-中國醫科大學碩士，三甲醫院醫生；C媽-報社育兒主編，《家長好脾氣 才有好教育》作者。養育CC&DD兩姐弟，帶領更多父母加入科學養育大隊伍，一起少走彎路！原創公眾號“CC爸媽”(ID：cc-bama）

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