自己渴望真感情卻又不忍拒絕，每每同床共枕后，愛情直接變成絕情
來南京之前，我沒有談過戀愛。我喜歡詩意和浪漫，對愛情充滿向往。大學四年，一直有人追我，但沒有我喜歡的男生，愛情長期空白。

2017年9月，我從杭州來到南京。第一份工作是在一家公司做文員，當時有一個同事說喜歡我，后來我才理解他的喜歡和愛，是想占有，是帶著欲念和目的。有一次他請我吃飯，在小包間里，他把我抵在墻角，搏住我強行奪取了我的初吻。我好害怕，就在他解我衣扣時，服務員敲門了。

這一切發生得太夸張，不久我離開了這家公司到江寧工作。開始疑惑愛情之余，我的內心始終在渴望一份情感歸屬。我在獨自等待，直到遇見大智。

我們相識于網絡，那時候我的生活很單調，公司、網吧、宿舍三點一線，度過一天又一天，這樣持續到2017年年底。

有一天在網上我想找個人隨便說說話。不久，一個叫“大膽”的人加我，我們聊了大概半個小時，他就要我出來，帶我去玩。我正覺得悶，就答應了他。我們在中華門內見了面，他騎著助力車，穿黑色T恤，很高。在他面前我顯得很嬌小，穿著也很土。

見面的那一瞬間，說實話，彼此感覺都不是很好，不過既然見了，總不能轉頭就走。

他帶著我在新街口轉了一圈，來南京很長時間了，基本都生活在江寧。看到新街口有很多燈光很多人，滿眼蔓延的都是新鮮。我還沒有回過神，卻發現他已把車停在路邊，徑直帶我來到一個旅館的房間。我懵了。我要走，我一定要走，可是他緊緊地拉著我，很真誠地對我說： “你放心，我不會動你的。”

不知道后來我為什么就答應他留了下來。我說： “你要敢動我，我就死！”夜很漫長，我第一次和一個陌生男人睡在一張床上，看著他熟睡在我身旁，我久久不敢閉眼，我真想奪門而出。可不知為何，我就是不敢。

半夜，他起身了，跪在我身旁，求我滿足他。我沒有理他，難道男人和女人之間，一定是建立在性的基礎上才可以開始嗎？我很迷茫。一夜無眠，我堅決保全了自己。

此后他不斷給我打電話，告訴我他叫大智，南京人，要我做他女朋友，我知道他想要的是性，而我渴望的是愛。那時候我真的很幼稚，第二次見面，明明說好不動我，大智還是變卦了。他開始給我洗腦，說只有女人把自己給一個男人的時候，才表明女人是愛男人的—— 只有這樣男人和女人在一起才算完整，才會有愛情……他說了很多，我一直在沉默—— 我在想男人和女人真的就是這樣嗎？

我一點想法沒有，只知道大智擋住了門阻止我離開，他當過兵，他說我根本逃脫不了。那天晚上，我這輩子都不會忘記，我一直在保護自己，我很清楚第一次對一個女人意味著什么，我一直在掙扎在抵抗，但我不敢大聲喊。終于，他費了很大勁得逞了，那一刻，大智露出了滿意的笑。那一夜，大智把我變成了一個女人，而我逐漸把他當成了我的世界。

不過我的心充滿絕望，此刻就在我身邊的大智會要我嗎？他躺在一邊呼呼大睡，我在床的一角，咬著牙偷偷地哭泣，世界陷入了黑暗，我的心跌入谷底。

第二天我沒有接到大智的電話，我有點后怕，不敢去想預設的結局。5天后，他來電話了，說出差剛回來，很想我，要見我。我去了，他帶我在瑞金路吃飯，飯后牽著我的手，到處走。有一個地方寫著“東八匾“, 我很孩子氣地念“東八廠“, 大智笑我，他抱著我給我唱《月半灣》： “月半彎膺浪漫/月光下的你顯得特別的好看。”那一刻我好幸福，夜晚真的很美，我喜歡被緊緊擁抱的感覺，喜歡他輕柔地吻我額頭。我以為之前的猜想是錯的，愛情的陽光其實是眷顧我的。

我還是非常忐忑，總感覺這樣的愛，注定短暫。

只是，盡管我早已做好準備，還是沒想到這一刻來得那么快。2018年4月23 日 , 我的生日。大智陪我去吃麻辣燙，吃完送我回來，他深情地吻我。沒想到這已是最后一次。

接下來，大智長時間杳無音訊，我陷入了前所未有的低落，我想聯系他，但他說過，只可以他聯系我。6月1日早晨，我苦苦等來他的短信，只有7個字： “女人，我們分手吧。”那一刻，我徹底崩潰。我請假沒去上班，一個人坐車到中華門，再到瑞金路、到月牙湖。我去找我自己，一路上我都在聽《只愛你一人》： “一直都不很明白你到底是怎樣一個人，怎么就讓我糊里糊涂陷得那么深。"

我們在一起的回憶屈指可數，我從來沒有要求過什么。他和我在一起就是生理需求，我得不到想要的愛。我快要發瘋了，我把家里所有因為他買的裙子都拿了出來，趴在上面痛心地抽泣。他說他喜歡看女孩子穿裙子，為這一句話，我衣柜里堆滿了裙子。

2018年7月，大智再一次找我，照舊是開好房間等著我，這次我帶了一瓶很好的洋酒去了，酒精含量很高，我知道我和他這樣的關系很病態，我需要和他講道理。而他開口就要求我做他的情人，我冷笑著，把洋酒打開，一口氣喝了半瓶。我含恨拒絕了他的無理要求。

這一天起，大智偶爾會打我電話，無非就是開好房間叫我去。起初，我還抱著希望回去。漸漸地，我絕望了，品嘗著難堪的苦澀，我到底是什么樣的女人？我恨自己，2018年年底，我忽然醒了，不想再掙扎，還是與大智斷掉吧。
說實話，我也不知道，我的愛情究竟是哪出了錯。我懲罰自己不要再輕易戀愛，不再和異性走得炫。直到2019年3月21日，阿悠來到眼前。

阿悠長得很帥氣，開著一家公司，我去面試時，他和我聊了很多，沒有一點老板的架子，他說自己創業很艱苦，沒有合適的人幫他。他言語盡露真誠，我被他打動。突然發現我好想把自己托付給這樣的人，這是有責任感值得去愛的男人。只是，面試結束后我毅然決定放棄這份工作，我害怕自己會喜歡上阿悠。

在我另外找到一份工作后，卻又很想阿悠，忍不住找來名片加了他QQ。此后我們以朋友的形式開始聊天，聊到2019年4月2 2 日,第二天就是我的生日。真渴望他能陪我，我主動發了信息給阿悠，他說在常州老家，第二天下午趕回南京。我好開心，阿悠是我見了一面就無法忘記的好男人。

4月23日下午，我把阿悠帶到自己的房間。當他看見我桌上的蛋糕，露出一臉歉意： “今天太匆忙了，等幾天給你補上禮物！”我不在乎禮物，我說，你能來對我來說就已經足夠了。

我相信他懂了我的話。因為他跟我說： “貝貝，我愿意努力去愛你！”這話讓我的心融化，無垠的甜蜜流淌開來。

我知道兩個人的感情要慢慢培養，畢竟是我先看上他的。他愿意和我相處,我真的很滿足。可一切都在第二次他來找我時改變了，

2019年5月8日，阿悠打電話給我，要來看我。他來的時候很疲憊，說是想在我床上休息一下，我同意了。我喜歡和他單獨相處，他睡覺，我上網。但不知什么時候他開始靠近我，吻我。我很驚訝，迷迷糊糊地去迎合他，我喜歡他……

但是我沒有想到，這也是我們結束的信號，一層紙被捅破就是情緣已盡。阿悠離開時，他的身影消失在我無助的視線里，我很想叫住他，擁抱著問他為什么離開我。

看著阿悠遠去的背影，我很失落。我知道我失去他了。后來的事實也說明確實如此，那是我們最后一次見面，愛情就在我的期盼中悄然消逝。為什么我在認真去愛，卻逃避不了尷尬的結局？我和阿悠只見過三次面，關系就像一條拋物線，同床共枕之后所有的愛與欲望都會一落千丈，蕩然無存。

我很苦惱，一個無法回避的事實就是，我愛的天空還晴朗嗎？為什么涌進我雙眼的盡是陰霾？

再后來，我又遇見幾個互有好感的男人，但再也沒有發生什么。

我不會再隨便跟一個男人開房間，更不會把任何一個男人再帶回家，不管我多喜歡他。

編者心語：
對一個男人一無所知，如何就認定他不是壞人？

既然以尋覓愛情為目標，為何初次相逢就隨人開房？

當心思裸露，當提防不再，當矜持冬眠，當身體交付，痛苦便已開始。

所幸，誤入泥淖之后，能夠幡然醒悟，雖不免令人心酸，仍然令人欣慰。