以下這些話

所有父母一定都會有中槍的

我自己也無意識說過幾句

以下是我自己的處理方法，

可能不是那么完美，

但多數還蠻適用的，

如果你有更好的方法不妨來說說看哦！

1. 我還不是為了你好！

拜托，千萬別用你的愛來捆綁我、控制我、要挾我！

我會這么說：

其實我還是在為了你好，但是換種說法聽起來就完全不一樣，讓他試試另一種辦法，有選擇的余地他會更欣然地接受。

2. 你還有臉哭？

大人傷心難過時都會哭，憑什么要求小朋友憋回去？人家連正常發泄的權力都沒有嗎？想哭就讓他哭會吧，別在人家傷口上“撒鹽”。

我會這么說：

我一般等土豆哭得差不多的時候再去安慰共情，土豆基本上吧嗒吧嗒著淚眼彎彎地哭幾嗓子，就沒事了。

03

你對得起我和你爸拼命工作，

供你吃喝上學嗎?

我養你有什么用！

一味賣慘，強調自己的付出，其實是以愛之名綁架孩子，會給孩子帶來沉重的負擔和壓力。

我會這么說：

家庭教育不應該是興趣班考到幾級，成績考了多少分，而是在認知、三觀、自理、解決問題的方法上教會他。我盡可能讓土豆在家里輕松一點，不要有太多的學習壓力，不然小孩太慘了。

4.

你學學XX，你哪怕有他一半努力，

也不至于這樣

我們讓孩子比學習，孩子讓我們比工資，何必相愛相殺呢？好的孩子絕對不是比較出來的。

我會這么說：

每天一個夸夸小技巧，多給孩子正向反饋，他會慢慢進步的，要相信“相信的力量”。

5.你是豬腦子嗎？怎么會這么笨！

失敗是成功之母，哪個孩子生來就一學都會？一些事情在大人看來沒什么，可是孩子做起來就非常困難，做不好事情孩子已經夠難受了，父母們就別火上澆油背后補刀了好嗎？

我會這么說：

他一聽說原來媽媽小時候也做不出，聽不懂，馬上覺得找到了同道中人，挫敗感不會那么強，以后也不會因為怕失敗而畏手畏腳。

6.為什么老師只說你，不說別人？

不了解事實經過，一下子就給孩子蓋了章，娃心里估計比竇娥還冤。

我會這么說：

當外界都給娃關上了門的時候，父母一定要給孩子留一個解釋的窗口。

7.你再這樣，媽媽就不要（喜歡）你了

大人一句氣話，小孩因為缺乏判斷力，會信以為真的。而且諸如“再不聽話，就把你賣掉”“再不聽話，就把你交給xxxx”這樣的句式，會讓孩子覺得家長的愛，是有條件的，是可以撤回的，從而影響安全感。

我會這么說：

讓孩子知道，這件事情他做錯了，但是你仍然很愛他。我試過多次，每次都很認真嚴肅地跟他說，效果反而比責罵他好很多，他意識到了問題的嚴重性，但又不會恐懼害怕。

8. 給我閉嘴！

換位思考，如果你聽到這句話時是什么心情？只會火冒三丈吧。長此以往孩子將會不愿意跟你分享任何自己的心事。

我會這么說：

像對待大人那樣跟孩子說清楚原因，他們會聽的。再加上時間承諾，孩子有了明確預期，就不會揪著不放。當然，一定要說話算話。

9.都給我滾！別來煩我！

我們可以給孩子發火，誰也不是圣母，但是切記要對事不對人。

我會這么說：

我發火了嗎？發了。告訴孩子，媽媽也有情緒，媽媽也會煩，原因是什么，基本上都能換來片刻的安寧，同時也教會了他們表達情緒。

10. 多大點事啊？別這么玻璃心！

痛苦并沒有高低等級之分，不要高高在上地輕視孩子的任何痛苦！

我會這么說：

孩子的任何一丁點難過都是真實的，都值得被重視。

后臺有姐妹向我訴苦，說孩子總是很暴躁，還動不動說“我恨你”，又扎心又焦慮，問我怎么辦。

其實有時候孩子惹我生氣的點，在于我內心的不平衡，我都這樣了，你怎么就是聽不進去，還說出傷人的話。

但孩子之所以是孩子，就是他還學不會控制情緒、疏解情緒，我們與其跟他吵架兩敗俱傷，不如順勢引導。

我還會把情緒管理放到每日一夸里，“今天你和妹妹吵架，眼看著你非常生氣準備要爆發了，但是你居然冷靜下來了，真了不起，能控制自己情緒了……”

這個方法效果非常好，大家可以試一試。

昨天我在工作室加班忙直播，土豆專門給我打電話，撒嬌地說：媽媽，你今天是不是很晚才回？可以電話里親我和夸我嗎？

我趕緊悄悄找個沒人的地方，給土豆夸了一頓。

當我給了他情緒價值，他也真的，慢慢回饋給我情緒價值，母子之間的感情也更好啦。

當然，我也有失控的時候，上一秒歲月靜好地拍美美照，下一秒氣沉丹田都給我靜！靜！我是媽媽，不是神，所以也允許自己開開小差。你們也是這樣嗎？

我是李點點，繪本漫畫家，用漫畫記錄二胎生活中雞飛狗跳的日常，畫風幽默風趣。老大12歲在上小學五年級，老二7歲在上二年級，已出版繪本《萌寶土豆在德國》《世界上最好的家，就是爸爸愛媽媽》《五分鐘創意簡筆畫》。